jermyapero51

trop fort le mec il doi bien faire mal lui

ba rien lui

je veu le meme

chui sur le cul la trop fort lé mec

tu te ratrapera demain c'est un papi qui va voir le docteur ... le vieux : docteur , j'ai un petit probleme je chie tous les matins a 7h ! le doc : et alors , il n'y a pas de probleme , ca veut dire que vous etes bien reglé ! le vieux : le problème .... c'est que je me lève a 8h ! Pourquoi les Somaliens ont ils gagné la guerre ? > Car ils se cachaient deriere leur fusil. Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ? Pour qu'ils s'habituent à la terre...

ben balance

tu croi que j'ai commencé lé revision ohhhhhhhhhhhh la bonne BLAGUE

On ne dit pas "Ivoirien" Mais "il est aveugle"... C'est l'histoire d'un français qui va jouer au millionaire, il gratte le ticket, il gagne 1 euro, le lendemain un français meurt sur la route. Le lendemain un belge va jouer au milionnaire, il gratte le ticket, il gagne 100 euros, le lendemain 100 belges meurent dans un accident de train. Le soir, un arabe rentre dans le bar en demandant un ticket millionnaire, et là tout les mecs du bars crient, le million, le million, le million (un peu méchante jaime pa trotro) C'est 3 putes qui montent au ciel, et elles arrivent devant St Pierre. La 1ere s'avance, et St Pierre lui demande: -Es tu pret a recommencer a recommencer se metier dans une nouvelle vie? La pute lui repond que non, ST pierre lui dit: -C'est bien, tien voila les clés du Paradis! La pute toute content s'en va au Paradis. La 2eme s'avance, meme question, elle dit egalement non, et gagne egalement les clés du Paradis. Puis la 3eme vient, St Pierre lui pose la meme question, et elle repond: -Bien sur, j'adorait mon metier! -C'est bien, tien voila les clés de ma chambre! Alors c'est un gros ours qui cour apres un petit lapin. Et d'un seul il tombe sur une fée, qui leur dit: -Bon comme vous m'avez trouvez, vous avez le droit de faire 3 voeux chacun! L'ours pousse le pti lapin, et dit avec une bonne grosse voix de routier: -C'est moi le plus fort donc c'est moi qui commence! Alors je voudrais avoir la plus grosse bite de la terre! Et hop la fée execute son voeux, l'ours se retrouve avec une bite enorme. ensuite le pti lapin demande: -Ben moi je voudrais une petite moto a ma taille Et hop la fée lui donne une petite moto, on va dire un bon gros GSX-R Ensuite l'ours enchaine: - Maintenant je voudrais que tout le ours du monde soit des femelle! Et la l'ours est le seul male du monde Le petit lapin dit ensuite: - Je voudrais aussi un casque et des gants a ma taille Et hop le pti lapin a se qu'il desire: Et pour finir, l'ours demande: - Je veut que toute les femelle ours soit a mes pied, qu'elle n'aime que moi!! Et ça y est l'ours est pret, il va se taper une orgie monumentale. Le pti lapin quand a lui prend bien son temps, il fait chauffer sa moto et tout, et pour son dernier voeux il demande: - Et ben moi je voudrais que l'ours se soit un gros gay! Et il se barre avec sa moto tres loin On ne dit pas " Alanis Morissette " , mais : " Au Ricard Paulette " On ne dit pas "allégro" mais "vas y boudin" On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"... On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"... On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"... On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"... On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"... On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"... En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"... On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"... On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"... On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"... On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"... On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"... On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"... On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"... On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"... On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"... On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"... On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"... On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"... On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"... On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"... On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"... On ne dit pas "Supertramp ", mais: " Grosse dérouillée. " On ne dit pas "Paysager" mais "Ces territoires ne sont plus très jeunes" On ne dit pas "c'est alligator" mais "c'est Mouloud qui a raison" On ne dit pas "une biroute" mais "une route à deux voies"

ma grand mere est molle de la fesse ( ma grand mere est folle de la messe)

tro fort la tite goute ala fin

voila lachez toute vos Histoires droles et vos blagues sur tout sujet... mettez la réponse tout de suite après si c'est des devinettes contrepétrie aussi, jeu de mots,dicton etc... c'est parti!!!

ben kes tatend bordel vu ke sera pa de la bas il von te foutre une bombe ché toi et boum plu danzio:hihi

apéro jespere que lon va me le payé bien sur:fuck

oué j'en avez deja entendu parlé c'est trop nul fo léteindre a chake fois pourtan tou le monde laisse le moteur tourné

fanzy il fé sa tapette il s'excuse apré fo pas fo en etre fier pété avec joie et vou iré mieu

oué anzio c un discret et surtou un porc il dit rien juska qu on le chope le salo

a anzio je te reconné bien a faire le gay comme dab

meccccc

slt tous le monde je suis jermy du 17 j'ai 17pige donc pa encor la voiture mais c'est pour bientot un pote qui ma fait decouvrir cette passion @+sur le forum!!!