350BB

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> > > > > > > > > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > > > > > > > > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > > > >
> > > > > La gamine :
> > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > Sur ces entrefaits une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> > > > > > > > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> > > > > > > > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> > > > > > > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
> > > > > > > > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia
> > > > > > > > > - Par contre , si elle perd l'enfant....
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Tu la rebaises !!!"

Ça,c'est très juste
12 heures suffisent .......c'est pas mal moit.moit.

Bonsoir

MACHE


Nous c'est aux femme que l'on a jamais rein compri

Une histoire de crocodile:


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg sont perdus au coeur de la jungle & se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.

Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, à peine arrivé au milieu de la rivière, .. fait dévorer par un crocodile .

Le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .

Puis c'est au tour du Parisien . Astucieux, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"PSG .... CHAMPION DE FRANCE 2013"
Puis il se jette à l'eau et . . . . traverse la rivière sans encombre.
Moralité : PSG champion de France .... même un crocodile ne peut avaler ça

Restons dans cet univers:

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".
Arrivent le choix des lettres, le présentateur donne la parole au marseillais : - consonne... D
parisien : - consonne... P
marseillais : - consonne... P
parisien : - consonne... G

Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore : D, C et S.
Le présentateur demande au parichien ce qu'il a trouvé au bout des 3 minutes de réflexion :
- Rien !
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !
Etonnement du présentateur et du candidat parisien (ils sont tous les deux parichien).
Et le marseillais explose : - P.S.G.C.D.P.D !

==========================

Chez les Hommes, quel serait le meilleur reproducteur ?
R: C'est Aimé Jacquet,
car avec 1 Lama, il fait Dessailly et obtient Karembeu.
Pour les footeux: 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

==========================

Pourquoi a-ton appelé l'ex entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
... son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Blanco
Merci pour moi

Bonjour,


Pour rire


https://servimg.com/image_preview.php?i=2&u=17796278

Pour collectionneur


https://servimg.com/image_preview.php?i=246&u=13667252

Superbe celle la aussi


http://imagesia.com/781724cahuzac1_750e

Celle là est



ils annoncent de la pluie soyons prudents



J'ai la possibilité de commander des essuie-glaces pour un prix très intéressant.
Le seul problème est qu'ils débordent un peu du pare brise...

Mais ils sont homologués pour toutes les voitures (y compris la tienne).

Si tu en veux aussi, alors nous pourrons peut-être faire une commande groupée .....
Ci-dessous, la documentation technique pour que tu me dises si tu en veux ???



http://imagesia.com/fleche-2_6bvb


http://imagesia.com/salope-essui-glass_74mi

Bonsoir,



blonde et la neïge

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr krrrrrr.............
Une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Baden-Powwel a dit "Lorsqu'on quitte un lieu prendre soin de laisser deux choses.1ere:RIEN;2eme SES REMERCIEMENTS."

Une autre-


C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
(A l'intention des mal-comprenants: elle c'est une blond'ass)

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint : " - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?"
Son ami lui répond : " - Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne."
Tout à coup la femme tombe dans les pommes.
Son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : " Que t'est-il arrivé ?"
Et elle lui répond : " - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !"

hier soir en rentrant du bistrot (pour une fois pas trop tard), ma femme m'accueille, habillée de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné boire un coup avec mes potes.
A n y rien comprendre, depuis elle fait la gueule.

Une petite marrante



La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Le disciple :
Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître :
La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire) :
Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle....

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
>
> Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
> - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
>
> Le médecin, choqué, l'interrompt:
> - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
> - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Salut

GÉGÉ

Énerves toi pas
Il n'est pas le seul à être aussi con

Tu vas dormir de travers,et demain tu as du boulot

À samedi GÉGÉ.

Histoire véridique


J’adore....! parce que ça ce n’est pas du racisme mais seulement du respect pour l’autre  et ses différences...

 

Un Islamiste monte dans un taxi.

A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.

 

Je ne désire pas écouter cette musique.

Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète,il n'y avait pas encore  de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'Islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".

Le chauffeur de taxi lui répond : "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !

Alors maintenant tu sors de là     et tu attends un chameau !".

________________________

McLaren C12 sur la neige
Belle vidéo,mais un peut courte


http://www.motorlegend.com/actualite-automobile/video-mclaren-12c-contre-snowboard/8134.html

Bonjour,

Si ca se trouve ils ont prit les deux batteries dans la tronche

Il y a encore des traces de jus de raisin par terre .

Une fille de 8 ans à plus de 100 Km/h


http://www.caradisiac.com/A-8-ans-elle-conduit-a-100-km-h-la-video-fait-scandale-en-Russie-84857.htm


Une famille de NUL

Chose à ne pas faire
Inverser les câbles sur batterie


https://servimg.com/image_preview.php?i=43&u=11119357

Bonjour,

Comment peut on assouplir après ça,
Sur autoroute je dis pas,mais sur nationale




Contrôlé à 219 km/h sur une nationale, un motard dit aux gendarmes qu'il peut faire mieux
(Belga) Contrôlé dimanche après-midi à 219 km/h à Guillerval, dans le département de l'Essonne, sur une nationale où la vitesse est limitée à 90 km/h, un motard s'est vanté auprès des gendarmes de ne pas avoir battu son "record", a-t-on appris auprès de la gendarmerie.
Le conducteur de la moto, une Suzuki modèle GSX-R 600, s'est targué, devant les forces de l'ordre qui l'ont intercepté, d'avoir déjà roulé à 270 km/h sur la même route "Il voulait aller plus vite mais a expliqué avoir été gêné par des rafales de vent...", a rapporté un gendarme. Le motard, dont l'âge n'a pas été précisé, doit être convoqué devant le tribunal. Son permis lui a été retiré temporairement par la gendarmerie. Son deux-roues a été confisqué sur demande du parquet d'Evry. (DGO)

Gégé
Ont y arrivent .......il y a bien des motards en civile ......

Tant qu'ont aura un gouvernement comme c'est deux là,la France ne se relèvera pas du désastre automobile des non ventes de voitures neuves,et ca ira jusqu'à la fermeture complète des usines automobiles Française ,donc chômeurs,dans tous les dommenes de l'automobile.......
C'est à nous de bien réfléchir quand ont votent...

Salut
À bientôt chez Phil.

Bonsoir ,
Gégé et tous les autres ......

Voilà la liste provisoire des voitures radars dernière génération


Liste radars.voitures banalisées

Essonne (91)
Renault Megane marron 5 portes
Matricule  CG-792-AV
______
Alpes maritimes (06)
Renault Megane  5 portes Gris anthracite avec un logo sur la vitre arrière ( bébé à bord )
Matricule. CG-682-AV
______
Bouche du Rhône  (13)
Renault Megane 5 portes champagne ( beige )
Matricule CG-840-AV
______
Gironde (33)
Renault Megane 5 portes gris claire
Matricule inconnu 
______
Loiret (45)
Renault Megane noire
Matricule CG-734-AV
______
Moselle (57)
Renault Megane 5 portes
Matricule CG-701-AV
______
Rhône (69)
Citroën C4 gris vert métal.
Matricule. CG-937-FN
Renault Megane noire
CG-792- AV
______
Haute Garonne (31)
Pas encore identifier

Liste à copier et garder près de soi dans le véhicule