Alain fte

Bonjour à tous La Cox LVM vous présente son affiche pour la saison 2011 En image et une version .pdf peut être téléchargée via le lien ci-dessous http://cox.fte2.org/meeting/2011/affiche2011.pdf Nous disposons d'un site que vous pouvez visiter à l'adresse suivante : http://cox.fte2.org/ Au plaisir de vous voir

Je pense toujours beaucoup à vous, si si la preuve ...

Le lien de la rencontre via Google ... http://maps.google.be/maps/ms?hl=fr&ie=UTF8&msa=0&ll=50.474806,4.167568&spn=0.0014,0.002629&t=h&z=18&msid=111648281275189410258.00047dd7b4966bfab3ac3

Après une petite hibernation, les concentrations VW avec leur cortège d'ancêtres merveilleux vont réapparaitre telles les fleurs dans nos champs. La Cox LVM vous invite donc à découvrir sa propre manifestation et ceci sur son propre terrain à La Louvière, les 17 et 18 juillet 2010. Voici l'affiche en image Le téléchargement de cette affiche en .pdf (A4) est aussi possible à l'adresse suivante http://cox.fte2.org/meeting/2010/affichecoxlvm2010.pdf Une idée de l'ambiance ou pour de plus amples renseignements, consultez notre site internet http://cox.fte2.org Au plaisir de vous voir

Un petite communication de la part du BarnaBus VW aircooled club Bonjour, L'équipe du motorshow 2009 a le plaisir de vous inviter à sa concentration sur l'esplanade de la citadelle de Namur le 19 avril dès 8h. Des activités seront organisées toute la journée comme: démo de drift, super biker, quad, concours de DJ (Daddy k, Furax,...) voitures de rallye, burn, tuning (pas de panique chacun son espace), clown pour les enfants et un record du monde et enfin un top 10 Pour plus d'info : 0496 32 30 39

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995. Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous. Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous. Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous. Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Voici les informations sur notre affiche (fichier image) L'affiche peut aussi être téléchargée en .pdf (Adobe Acrobat Reader) http://cox.fte2.org/meeting/2009/affiche2009.pdf

Zut j'avais oublié de l'éteindre ...

wazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Bon anniversaire à pimousse ...

Fin d’alerte pour Le T3 rouge volé à Ixelles … Il a été retrouvé rue Navez à Schaerbeek par un officier de police de Saint-Josse-Ten-Noode, (P. V.) amateur de VW qui lit des forums sur internet. Un grand merci à lui et à sa coéquipière pour leur aide et ses conseils … Cela prouve qu’il ne faut pas hésiter à signaler un vol de véhicule comme les nôtres sur internet en donnant le maximum de détails. (C’est un autocollant du Québec qui a attiré l’attention …) Pour le reste, le véhicule est abîmé, m’enfin soit, je le récupère … Sans compter presque tout le matériel qui était dedans et surtout tous les documents … La radiation de la plaque XJK791 est définitive pour la DIV … Je dois refaire une immatriculation du véhicule. Va avoir de sérieux frais boff … Un grand merci encore à tous ceux qui ont travaillé à cette recherche.

Appel urgent de la Cox de La Vallée Merveilleuse (Cox LVM) Véhicule T3 rouge volé entre le 25/12/2008 15.30 h et le 05/01/2009 09.00 h Autocaravane Volkswagen 253 diesel de mai 1989 N° de châssis WV2ZZZ25ZKH096453 Immatriculation XJK 791 Attache remorque Autocollants « Vive le Québec » sur la vitre arrière. Autocollant « du Québec » sur chaque face latérale vers l’arrière. Autocollant « croix de fer + femme » sur chaque porte (chauffeur + convoyeur) Autocollant du club « La Cox de la Vallée Merveilleuse » sur le dessus du pare-brise avant Le vol est enregistré à la police d’Ixelles (DCT3 D02 en date du 05/01/2009) sous le PV n° BR.17.LL.002168/2009 Si vous le retrouvez, prévenez la police téléphone 101. Alain Burggraeve Mon GSM : 0498 84 39 66 Quelques photos : le véhicule au moment de son achat en 2007

Bonnes fêtes de fin d'année à tous

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit : - Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue. Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ? Le premier répond : - J'en ai convaincu 27. - Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ? - Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue. - Bonne tactique ! Le juge interroge le deuxième : - J'en ai convaincu 251. - Wow ! Comment as-tu fait ça ? - J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être prise au radar à plus de 50 km/heure au-dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond : "Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."

2 cambrioleurs sont entrain de parler dans leur cellule de prison. - Pourquoi es-tu ici ? - Je suis ici pour quelques choses que je n'ai pas commis ! - Donc, tu es innocent ? Qu'est-ce que tu n'as pas fait ?! - Je n'ai pas couru assez rapidement

Bonne nouvelle ! Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention. Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables! En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture.

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées... - Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus. - Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué. - Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

Avis aux employés. Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité. Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les employés perdaient de plus en plus de temps aux toilettes. Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé. Désormais, le temps alloué pour chier sera limité. Après 2 minutes sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délai de grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler. Si l'employé est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site web de la Compagnie. L'employé qui cumulera plus de 2 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires. Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons que ces mesures contribueront à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons employés qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison. Merci de votre habituelle collaboration.

Deux couples mariés sont voisins depuis longtemps. L'un possède un pitbull et l'autre un bichon frisé toujours pomponné. Un jour le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule ! Le gars ne sait plus quoi faire alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc.,... Et il le pose devant la porte de ses maîtres. Le lendemain il demande aux voisins, gêné, : -Euh... comment va ton chien ? -Tu parles... il est mort il y a une semaine et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or ! T'imagines le choc

L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire : - Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ? - Je sais pas moi... les vertèbres?

La première fois... Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi ! J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser. Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ? Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier. " A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.

Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat. Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connait (odeur, bataille avec les autres matous...). La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement. La vieille dame y conduit son chat. - Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ? - Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah!!! - Mais Monsieur, ça doit faire très mal ! - Non hein Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres.

Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière. Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes. Du coup, les clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro. Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser ! "Hé... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ?" lui propose le patron du bar. "Je peux vous le faire à deux mille francs", répond le gars. Alors le patron prend deux mille francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage. Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent. "Ton canard, c'est une vraie poule, C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR !" Lui dit le barman ravi. "Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter de danser ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir." "Oh c'est simple" dit le gars, "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie..."

Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar. Le barman : - Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ? La femme : - C'est pas un porc, c'est un chien. Le barman : - C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !