mac_givré

je te souhaite un joyeux anniversair et une très bonne année

joyeux anniversaire martin et par la même occasion bonne année

je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d'année à toutes et à tous et plein de bonheur à chacun pour 2009

Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C'est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel. - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'. -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!' La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'. Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel : 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

La maîtresse d'école demande à ses élèves : - "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands" - "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard" - " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier " - " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma" - " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym" - "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne" - " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?" - " Branlette et coca "

La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ? Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ??????? La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace ! Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......

C'est un couple qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: - Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? - Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, mais l'odeur ? - Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est? Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture. La blonde: Ah oui, le voilà. Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant? La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est? Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin". La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.

mon petit louis je te souhaite un joyeux anniversaire pas trop de bétises

joyeux anniversaire à mon petit jean-marie grosse baveuse à toi

merci pour elle

ma chérie je te souhaite un joyeux anniversaire pour tes 8 ans bonne fête papa

non pas pour le moment désolé

vend démarreur cox neuf dans la boite jamais servi 70 €

bonjour à tous, juste un petit message pour vous faire savoir que mon époux est à nouveau hospitalisé depuis hier soir pour les mm problèmes de santé que d'habitude !!!! voilà si vous voulez lui parler perso, sonnez lui sur son gsm !!! je vous tiendrai au courant de l'évolution, pour le moment il est sous dolentine et à la diète stricte !!! merçi d'avance à tous ceux qui prendront de ses nouvelles... à bientôt PIMOUSSE

bin poste les je les attend

voilà encore quelques petit souvenir

j'attend toujours les photos du bordel dans la maison

je vous remercie tous d'avoir pensé à moi ce merci est un peu tardif milles excuses mais beaucoup de soucis pour le moment merci à vous

belle machine vous pouvez en être fière

oui cool et merci à toi

bonjour anne je te souhaite la bienvenue sur notre forum des passionnés de cox et dérivés j'espère que tu trouveras ce qu'il te faut ici ce forum est avant tout un forum famillialle tout le monde est cool