Kelly1111

oui, c'est bien moi!!!

Voici les quelques rayures: Et voila l'ecran niquel aucune rayure:

merci c'est gentil

rectification: la pression du turbo en p max est d'un peu plus de 1.6bar en pic enfin on attend de mettre des manos pour verifier tout çà...

Voilà, s'il y a des amateurs de pièces pour japonaise, il y a pas mal de produits sur ce site. Le vendeur respecte les délais de livraison http://urban-racing.fr/

Je ne sais pas si beaucoup de monde est intéressé ...

Joyeux anniversaireeeeee

1,6 bar a la puissance max. On l'a optimiser un peu ce week end, et on a réussi a monté a 1,8 je crois, et elle doit faire a peu près 360 ch. On n'a pas pu faire le powerdyn, sinon je l'aurais mis en ligne.

Et ben !! Encore heureux que tu t'en ai bien sorti (enfin, tu as sans doute eu des blessures dans l'accident, mais ta vie est sauve, c'est le principal)

EXCELLENTE !!

Joyeux anniversairrrrrrrrrreeeeeeeeee

Ce sont des phrases tirées de véritables réponses au bac.

il est chez mon copain, mais dès que je peux, je met des photos en ligne. Sinon, sur le net je pense que tu peux trouver des photos. Il n'a aucune rayures sur l'ecran, mais il y en a un peit peu sur le coté, bref, c'est très discret.

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas dà peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon quils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: Avoue que t'es un lapin. C'est dans un camp de militariste, le chef demande a un de ses soldats : _A quoi ca sert un fusil ?? _A fusiller chef !! _A quoi ca sert une mitraillete ?? _A mitrailler chef !! _A quoi ca sert un tank ?? _A tankuler chef !! Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier. Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole Ta mère est tellement conne qu'elle s'est fait renverser par une voiture en stationnement. Ta mère est tellement ridée que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre Ta mère est tellement poilue que quand elle promène le chien c'est elle qu'on caresse! Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas. Ta mère est tellement vieille qu'elle a assisté à la naissance de Jésus, c'était la vache dans l'étable. Ta mère est tellement pauvre qu'elle gratte les tickets de bus.

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald. Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!! 1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve 2. AGE: 28 ans 3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici. 4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons. 5. EDUCATION ? Oui. 6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique. 7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle. 8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement. 9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6. 10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand. 11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi. 12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food. 13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici. 14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi 15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée. 16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto 17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse. 18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution. 19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire. 20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires : 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer 2. Un fort endettement

Joyeux anniversaireeee

Tout le monde y va samedi apparement !

Bienvenue sur Auto Sport !

Excellent

Une petite série de blagues sur les blondes (je n'ai rien contre elles) et çà fait toujours rire! Comment occuper une blonde toute la journée ? R:il faut marquer retourner sur les deux cotés d une feuille de papier Comment reconnaitons une blonde dans une salle de cinéma ? R:c'est la seule qui cherche la télécommande Quelle est la difference entre un pokemon et une blonde R:le pokemon evolue ,la blonde pas. Une blonde va donner son sang. Après le prélevement, on lui propose un sandwich au pâté, qu elle accepte en faisant la moue. Puis elle sort, et voit, devant le centre de dons d en face, des personnes avec des petits toasts au foie gras...Elle y va de ce pas: -Bonjour, comment ça se fait, j ai donné mon sang en face, et je n ai eu qu un sandwich au pâté?!!? -Ah, ici, madame, c est pour le don de sperme!! -Ah bon, tant pis... Et elle revient deux jours plus tard; -Mais je vous ai déjà dit que c était la banque du sperme!!! -Mmmm!!!Mmmmm!!!!Dit-elle en montrant sa bouche du doigt!! Qu'est-ce qu'une blonde intelligente? R:un labrador A quoi reconnait-on une blonde dans un aeroport???? R: C'est la seule à jeter des bouts de pain aux avions !!!!! - Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu elle devrait faire. C est alors qu un jeune homme, qui passait près d elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d échappement afin de faire une poussée d air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c est une blague et se met à souffler dans le tuyau d échappement... Pendant qu elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s approche et dit : - Que fais-tu ? - J essaye de débosseler la portière de la voiture ! Alors l autre blonde se met à rire et dit : - T es stupide ! Ça marchera jamais ! - Ah non? Comment ça? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes ! Dans le cerveau d une blonde une cellule parle a une autre cellule: -Qu est ce que tu fais là?? Une blonde et un rousse se balade dans la rue , la rousse dit: Oh,regarde l oiseau mort! La blonde dit en regardant en l air: Ou ça , ou ça! Pourquoi une blonde met-elle de l'eau sur son ordinateur? R:Pour mieux surfer sur internet.

Pas de blogs pour nous !

Jolie jolie la so6

Le tchat est mit en place, je ferme donc le sujet ! Merci a Manny pour cette bonne idée, et aux personnes qui ont votés.