matthew5911

Salon International de la femme :

joyeux anniv a tous

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage, il lui donne ses règlements : -Je serai à la maison quand je le voudrai bien... -Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n'y serai pas pour dîner. -J'irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet. -As-tu des commentaires? Sa nouvelle épouse dit : - Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas. Quelle femme brillante!!! -------------------------------------------------------------------------------------- Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage! - Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale "Ici repose ma femme, toujours aussi froide" -Ah oui? dit-elle, Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne : "Ici repose mon mari - Enfin raide" ----------------------------------------------------------------------------------------- Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit : - «T'es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent. Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser. Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit : - «Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?» Elle dit : « J'étais au lit. » « Que fais-tu au lit si tôt ? » « Je voulais une deuxième opinion » ( Yep. il l'avait cherchée celle-là aussi ) ---------------------------------------------------------------------------------------------- Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit. Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme «Mère de six» malgré ses objections. Un soir alors qu'ils sont à une party. L'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête : « Il est temps de rentrer à la maison Mère de six » Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance : «Je suis prête. Père de quatre.» ( Pan, dans la gueule)

:lol!: :lol!:

joyeux anniv a vous tous P.S: Un hommage à Teddy une minute de silence :croix:

+1

oh punaise ca va t content de ta soiree mdrr

miam nikel

joli les feux fond noir sur le blanc ca rend bien miam

il a passé une reprog dessus non car j avai laissé entrendre dire il avait un boitier power chips et passer par une reprog par la suite et franchement magnifique

CLS 350 , deja apercue plusieurs fois sur l'avenue dampierre

:rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: Jingle bells, jingle bells, jingle all the way! O what fun it is to ride in a one-horse open sleigh Jingle bells, jingle bells, jingle all the way! O what fun it is to ride in a one-horse open sleigh A day or two ago, I thought I'd take a ride And soon Miss Fanny Bright, was seated by my side; The horse was lean and lank, misfortune seemed his lot; He got into a drifted bank and we got upsot

bon anniff la foule

pas mal du tt le filtre c clair mdrr

Nan, pas du tout, pour une A4 break 3L V6 Qui d'ailleurs est elle aussi passée par BFR pour un joli petit 4 sorties exact djé je l ai vu ce matin en me promenant sur vals lol ca rend bien le 4 sorties

a saint amand c un hummer H2 pas le nouveau H3

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ... Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...? Hotline Exact. Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75 Secrétaire J'ai un problème avec Windows ... Hotline Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire Euh ... un pot de fleur. Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony ! Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client C'est où, ça ? Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ? Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... Hotline Décrivez-moi votre écran Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ... Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... Client Vous me prenez pour un con ou quoi ? Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline D'accord, on va voir ça ensemble. Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. Client Donc, je mets ma ville... Hotline Oui... Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline .. Client Allo ? je mets quoi ? Hotline (agacé) Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..) Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? Client Ben rien Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client click click click click... Hotline Et maintenant Client Toujours rien... Hotline Comment faites-vous la manipulation ? Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline (silence…) Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? Client Mon disque dur est fêlé ! Hotline Et y'a quoi a l'écran ? Client Ben que mon disque est fêlé ! Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client Hard drive failure ! Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ... ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ... Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :  Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?  Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.  Quelle sorte de problème ?  Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.  Parti ?  Ca a disparu.  Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?  A rien.  A rien ?  Il est vide ; il se passe rien quand je tape.  Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?  Comment je sais ?  Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?  C'est quoi un "prompte-ce"  Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran  Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.  Est-ce que votre moniteur est allume ?  C'est quoi un moniteur ?  Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?  Je ne sais pas.  Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir  Je pense...  Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.  Oui.  Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?  Non.  Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.  ..Oui, c'est bon.  Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.  Je ne peux pas l'atteindre.  Oh. Pouvez-vous le voir ?  Non.  Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?  Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.  Sombre  Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.  Et bien allumez la lumière.  Je ne peux pas.  Pourquoi ! ?  Parce qu'il y a une panne de courant.  Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?  Heu... Oui, c'est dans le placard.  Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.  Vraiment ? C'est si sérieux ?  J'en ai peur.  Et qu'est-ce que je leur dis ?  Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Le type de la hotline a été renvoyé.

joyeux anniversaire

avec le froid ca devient un peu triste quand meme

oh punaise les enfoirés :pale:

:drunken: :drunken: :pale:

apercu cet aprem la sub elle tourne actuellement ds le secteur

Quelques photos prises ce matin à l'esplanade avec une petite ferrari Superamérica sinon pour le reste une 20aines de voitures dont 10 porsches En bonus la vidéo de la Ferrari qui se décapote :

humm gayant ca sent le nord tuning show la lol

oui avec ttes les decos il habite somain et est medecin sur denain