pausepipi1

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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère : > - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" > Sa mère lui répond : > - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..." > Le jeune va voir son père et lui dit : > - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" > Son père lui demande : > - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?" > - "Non !" > - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ." -------------------------------------------------------------- Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! --------------------------------------------------------------------- Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : > - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? > La femme le rassure > - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! > L'homme se met à rigoler et dit : > - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ? > La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ------------------------------------------------------------------ Un couple : lui et elle > elle: chéri le robinet fuit ! change le joint > lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! > LE LENDEMAIN > elle: tu penses au robinet qui fuit ? > lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! > LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN > lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? > elle: non le voisin est venu le réparer > lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? > elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. > lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? > elle : une gâterie > lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau > elle: j'suis pas pâtissière moi ---------------------------------------------------------- La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure. > Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce! - Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte? > - Hein?! qui c'est qui te l'a dit?? > - Mon p'tit doigt... --------------------------------------------------------------- Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? > Il va donc voir un ami à lui qui est médecin: > - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! > Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: > - Réformé!... Vous avez les pieds plats! --------------------------------------------------------------- Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre: > - Dis, tu serais pas en train de te branler? > - Oui, pourquoi? > - Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne? ------------------------------------------------------------------ Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. > - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel. > La mère, un peu gênée : C'est le coup de hache du bon dieu. > - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte ! ------------------------------------------------------------- Comment faire pour vomir quand tu es bourré ? > - Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

Bah qu'est ce qui t'es arrivé Tonton Djé ? Benh justement je sais pas trop, j'ai eu des vertiges, et pis là ça revient C'est pas cool... C'est moche de vieillir........... tu travaille trop et tu dors pas assez ! faut prendre soin de soi hein

ba t'es reparti 4 min trop tot chicon

bon rasso on a bien deliré ! pas de debordement donc impecable Merki a schumette pour les gateaux miam miam c'etait trop trop bon .. par pour les kilos mais bon

INCROYABLE comme d'hab

Ceux du forum arrivent et repartent comme des bourrins comme tu dis mais ne roulent pas comme des bourrins SUR le parking .. De plus plusieures personnes lui ont parlés , il a eu plusieurs remises à l'ordre et il s'en fout .. Pas sur que ceux duforum a qui on ferait plusieurs remarques continueraient à en avoir rien à foutre ... Il ne nous respecte pas je ne vois pas pourquoi on le respecterait !

moi ca m'interresse mais si t'explique po j'y comprend po grand chose

> >La pute, le petit garçon et la grenouille aplatie... > > > > > > >Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une > >ficelle. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. > > > >La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. > > > >- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de L'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. > >La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. > > > >- Avez-vous des filles avec des maladies ? > > > >- Bien sûr que non, répondit la dame. > > > >- J'ai entendu les hommes > >dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... > > > >Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui > >dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vvers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, > >il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa > >grenouille aplatie > > > >- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? > > > >- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. > > > >Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle > >va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le > >laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie. > >- Et alors ? > > > >- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

le chalet de l'etang vont halluciné les papy mamie !

Beautiful !

jolies titines !

ca m'etonne pas tiens ! moi pareil tu me diras ! une petite Mystic miam miam

eh oh t'as demandé a qui pour utiliser mes photos toi non mais oh ! et les droits d'auteurs

une vraie tapette sous son air de Hulk !

moi je l'ai deja vu la derniere fois c'etait en big 4*4

ah bin oui a 4 personnes ca va etre genial!!! surtout que je ne t ai jamais vu au cafe une seule fois et tu me reclame le barbak?? pour faire un barbak il faut des gens sinon je vais avoir l air con a parler a mes saucisses tout seul lol il va se calmer le maxou vindiou ! ce sera different le barbecue est prevu, va falloir definir une date mais ceci est un autre sujet d'ailleurs si tu bouges ton cul au rasso on en discutera et on sera plus que 4 il y aura deja dom et toi , moi et damien , seb et lucie ca fait deja 6, les maubeugeois et mike ! arrete de raler vieux schnok !

on va arreter de faire nos vieux nostalgique hein ! en meme temps le tout premier rasso ou on etait a 2 c'etait pas le top

sacré maxou je te retrouve bien la ! c'est vrai qu'on se prenait moins la tete quand meme avant

moi jemet pas de photo car apres on va me piquer mon modele !

je susi sure que c'est damien il l'a trouve bien mais il y a que lui ! O_o genre meme pas en plus ... Ose dire le contraire !!!!

je susi sure que c'est damien il l'a trouve bien mais il y a que lui !

y a que des blondes presque c'est quoi cette arnaque ?

clair ! et une blonde en plus pfff je peux changer mon vote ?