[Blague] En vrac

pausepipi1 · le 2 juin 2007

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
> - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
> Sa mère lui répond :
> - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
> Le jeune va voir son père et lui dit :
> - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
> Son père lui demande :
> - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
> - "Non !"
> - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ."
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Ce genre d'histoire arrive
dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en
visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression
mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins
le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est
le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne
impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle
qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de
ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux
dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que
flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son
avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le
maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement
repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor,
"Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit
qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter
d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second
est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de
plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le
père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et
hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
> - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> La femme le rassure
> - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
> L'homme se met à rigoler et dit :
> - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
> La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

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Un couple : lui et elle

> elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
> lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
> LE LENDEMAIN >
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
> lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
> LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
> lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
> elle: non le voisin est venu le réparer
> lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
> elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
> lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
> elle : une gâterie
> lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
> elle: j'suis pas pâtissière moi
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La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
> Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
> - Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
> - Mon p'tit doigt...
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Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?

> Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
> - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!

> Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
> - Réformé!... Vous avez les pieds plats!
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Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un
moment, le premier demande à l'autre:
> - Dis, tu serais pas en train de te branler?
> - Oui, pourquoi?
> - Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
> - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
> La mère, un peu gênée : C'est le coup de hache du bon dieu.
> - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
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Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
> - Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...