ZAZ-lateamvalenciennoise

Merci mon bozo clair ya du boulot mais grave ... :(

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur: * Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? Le vendeur répond: * Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite (et blonde), demande : * Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : * I fall on the floor, connasse!!! _________________________________________________________________ LE PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut: * Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? * Je suis né comme ça! dit le perroquet. * Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu ! * Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. * Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? * C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. * Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? * Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix: * 14.000 balles ? ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix ! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : * Psssst!! Il approche et le perroquet dit à voix basse : * Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... * Quoi, ma femme et le facteur ? * Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. * Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? * Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... * Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? * Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... * Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! * . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! _____________________________________________________________________ LE PERROQUET DE BORDEL Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur : * Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? * Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! * Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : * Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire : * Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : * Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!

Petit post pour permettre a tout le monde d'etre au courant des differents changement que le forum va subir durant les prochains jours * Tous les membres ayant posté 0 Mess sur le bistrot verront leur compte supprimé (Donc une baisse du nombre de membres du forum visible en bas a gauche se verra) *Ensuite pour ce qui est des rencontres du vendredi soir sur VA celle ci se trouveront desormais dans une section caché visible que par certains membres designés par les administrateurs ( avec le soutien des modos + VIP). Sachez toutefois que cette liste sera conséquente et remodelable. *Et enfin pour ce qui est des nouveaux inscrit : 1°/ Les inscriptions se feront en confirmation manuelle c'est a dire que les administrateurs ce donne le droit de la confirmer avant de donner acces au forum. 2°/ Par la suite le nouvel inscrit se trouverra dans le groupe "Newbies" qui lui donnera acces aux sections " Nous - Nos montures - Trombinoscope" 3°/ Apres ca presentation le nouvel inscrit deviendra membres du bistrot et se verra donner l'acces a la plupart des sections du forum, et si celui ci ne c'est pas presenté dans les 15 jours il verra son compte supprimé.

Bin alors c'est notre fete en ce moment la

PPPFFFFF c'est mechant ca ...

perso j'aime bien pourrir un peu les posts de mon pti alex

Je dirais même plus "les pigots a l'eau, les Fiats a l'attaque". ca taquine la

Germaine à l'hospice ... > > >A l'hospice pour personnes âgées, Germaine est la reine de la chaise >roulante, catégorie plus de 85 ans. >Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un >maximum de vitesse dans les portions droites et prendre les virages sur >une roue. >Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses >frasques et certains pensionnaires masculins participent parfois à son >délire de "reine de la route et de la vitesse". >Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au >bout du couloir et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu en >criant : "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!" >Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche : >"Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du >véhicule ?" >Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et >un vieux ticket de loto et les tend à Georges >Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante. >Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon >télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et demande : >"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?" >Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade. >Robert fait semblant d'examiner la feuille et dit "C'est bon Vous pouvez >reprendre la route, Madame" >Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au >milieu du couloir. René est complètement à poil et tient dans sa main son >sexe présentant une érection considérable .... >"Oh non !" dit Germaine, "pas encore l'alcootest !" ...

Les pigeots a l'eau

Pauvre petite Nanoo

Je croit qu'on va lui preparer une ptite descente surprise O_o

soit le bienvenue cher ami ^^

belle charette O_o

Desolé absent aussi... Enduro de fort mahon aussi

Anecdote Femme : Il y a un problème, monsieur l'agent ? L'agent : Excès de vitesse, madame. Femme : Ah bon ! Agent : Puis-je voir votre permis de conduire ? Femme : Je n'en ai plus depuis que je me suis fait arrêter pour la 4e fois en état d'ébriété. Agent : Puis-je voir l'enregistrement du véhicule ? Femme : Je ne peux pas car j'ai volé cette voiture et le corps du propriétaire est dans le coffre. Vous voulez voir ? L'agent regarde curieusement la dame et recule tranquillement. Il lance un appel à l'aide. En moins de 5 minutes, quelques voitures de police cernent la dame. L'officier supérieur s'approche, l'arme à demi sortie. L'officier : Pourriez-vous sortir de la voiture, madame ? La Femme : Certainement, il y a un problème ? L'officier : Un de mes hommes me dit que vous avez volé cette voiture et assassiné le propriétaire. La femme : Quoi ? L'officier : Le corps serait dans le coffre de la voiture. Pourriez-vous l'ouvrir SVP ? La dame s'exécute et le coffre est vide. L'officier : Est-ce votre voiture ? La femme : Oui, voici les enregistrements. L'officier : Un de mes agents me dit que vous n'avez pas de permis de conduire. La femme : C'est ridicule, voici mon permis. L'officier : Un de mes agents nous avait informé que vous n'aviez pas de permis, que la voiture était volée et que vous aviez assassiné le propriétaire. La femme : Et je suppose qu'il vous dira que je roulais trop vite.....

magnifique Mike ^^

bon aniv les filles ^^

j'suis plié ^^

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple : :-) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche) :-( est un signe de tristesse. Mais connais-tu les "Culeys"? En voici quelques uns (plus besoin de se pencher ! ) : (_!_) Un cul normal... (__!__) Un gros cul... (!) Un cul mince... (_._) Un cul plat... (_*_) Un cul qui va bientôt y passer... {_!_} Un cul ridé... (_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain... (_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu... (_$_) Un cul au-dessus de nos moyens... (_#_) Un cul blessé... (_%_) Un cul à hémorroïdes... Mais il y a déjà les"Nibarleys" (o)(o) seins parfaits (+)(+) seins siliconés (.)(.) seins à petits tétons (@)(@) Seins avec gros tétons (*)(*) Seins avec tétons hauts (oYo) seins "push-up" (^)(^) Seins ayant froid (o)(O) seins dépareillés \o/\o/ seins de la grand-mère \,/ \,/ : seins pendants ( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche ( o Y o ) seins pour poser dans Playboy oo bonnets "A" 00 bonnets "B" OO bonnet "C" {O}{O} bonnets "D" Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les "Bitleys" !

bonne anniv ma loute ^^

Et celle des hommes http://www.rigoler.com/Blagues5/divers/horloges_homme/horloge_pour_homme.php

http://www.rigoler.com/Blagues5/divers/horloges_femme/horloge_pour_femme.php