ZAZ-lateamvalenciennoise

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul. - Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. - C'est bon je vais dormir au salon... Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille en petite tenue - Bonjour, qui êtes-vous ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ? - Le roi des cons !

ZAZ c'est un gros boulet alors ????? quel baraquin ! comme bozo quoi J'hallucine la tu me compare a notre mascotte epouventail ... ;(

Idem pour moi superbe soirée ormis quelques petits soucis assez casse-burne Heureux d'avoir revu mon super pouiki chéri Merci a fatcap et jon pour les piti copains VW Mais j'avoue que meme la biere et les chat-bite n'arrivés pas a me rechauffer donc la ca devient problématique ... ;(

Merci a tous vous vos gentils messages ...

oui pour la plaque sandwich g passée 20 min a essayer de la mettre amis impossible donc bin je v demander a gt2i si c la bonne

O_o inconnu au bataillon

le gars a du refaire un super specifique maison ... Par contre t'en fait pas bozo j'ai le pods 3 manos deja Ensuite le trou sera percé pour passée les manos mais le probleme et que le filtage de ma plak sandwich c pas le bon g pas reussi a mettre mes sondes lors de ma derniere vidange mais bon pour le raccord je ferai ca tt seul Et pour l'ecrou du collecteur g contacté plx et o pire lundi je v chez val outils pour leur demander le tarot

> L'instituteur : Comment appelle-t-on un volcan d'où sort de la lave > ? > Un élève (11 ans) : Un volcan en érection ! > > L'instituteur : Pourquoi les éléphants ont des défenses ? > Jamel (6 ans) : Parce que ce serait bizarre avec des moustaches ! > > La maman : Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes. > Max (3 ans et demi) : Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et > des mains ! > Tu croyais que c'était un animal ? > > L'institutrice : Sous les yeux, il y a ? ? > Un élève : Le nez. > L'institutrice : Et sous le nez ? > Faustine (4 ans) : Un truc qui coule ! > > Maman, je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, > ça me fatigue. > Damien, 3 ans et demi. > > Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ? > Victor, 4 ans et demi > > Qu'est-ce qu'il fait le Père Noël à Pâques ? > Gabrielle, 4 ans > > "Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants." > Oh oui..." > "Comment vas-tu les appeler ?" > Elle se met à frapper dans les mains et crie "LES ENFFAANNTTS !" > Lorène, 3 ans > > J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet. > Elle me dit : "Et il va sortir de l'imprimante ?" > Julie, 7 ans > > Alex, après avoir regardé la baignoire se vider : > "Voilà... la baignoire elle a tout bu. > Elle avait très soif." > Alex, 3 ans > > Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande : > "Tatie, tu fais quoi ?" > "Je lis." > "Oui mais je t'entends pas." > "C'est parce que je lis dans ma tête." > Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête. > Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais ?" > "Ben, je t'écoute !" > Aurélien, 5 ans > > La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. > Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit : > "T'as tellement de chance toi ! > T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la > voir." > Claire, 5 ans > > "S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur." > "Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant." > "On n'a qu'a lui faire la surprise..." > Oriane, 6 ans > > Guillaume dit à son Papa : > "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des > muscles." > Guillaume, 3 ans

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ? La blonde répond :"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? " On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque"

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l envoie immédiatement au destinataire. Le mot dit : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à labanque et 20 cm dans votre pantalon. » Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la dame.. Le mot dit :« Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 dans mon garage. Il faudrait également que je donne 99 des 100 millions de dollars que j 'ai sur mon compte afin qu'il ne m'en reste plus qu'un. Mais..., sachez-le, même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! P.S. Rendez-moi la bouteille

donc la titine par lundi pour changement injecteur et vidange des differentiels + boite donc samdi 25 novembre si possible je viendrai a bethune pour la pose des manos et plx 500 si mon papy bozo y voit pas d'inconvénient comme ca pour le 9 decembre je pourrai faire ma remap ^^

on reconnait la 9 ou par choc arriere avec extracteur et les jantes BBS Magnesium ^^

Un fermier suisse commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois ,soulagé, il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

cliquez sur le lien pour trouver le "DTC" : http://techinfo.subaru.com/html/diagnosticsHome.jsp @++

MAgnifique Clair elle tourne fort j'ai pu testé a Bethune avec et g ete impressionné ^^

vu aussi samdi dernier je l'avez dit a Pausepipi ... je me suis permis de lui mettre une raclée vous m'en excuserez

oui c tced ^^

ZAZ Et bien mon nom est ZAJDLIC et comme je suis super nul au foot ont a commencé a m'appelé ZAZOU puis c'est devenu ZAZ car c'est plus court ...

Un gars lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière, répond le gars. Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. > Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. > L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. > Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. > I l demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire - D'accord, répond l'homme. > - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. » Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! > C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !

héhéhé Approche ^^

bin guigui a tenu celle la et moi avec l'evo g tenu un 600sv fo pas croire des 600 ca se bouffe la preuve ...

:( :( :( :( Tu va nous manquer ma poule Reviens nous vite :drunken: