Lequissacois

Et des esprit encore plus tordu pour les diffuser....

Suis-je vraiment obligé de repondre ???? Car si oui, la reponse est helas non, pourtant, j'aimerais bien....

Pas mal, j'aime beaucoup les nouvelles jantes....

Bah alors, vous jouez les timides ???, pas beaucoup de reponse ici..... Allez, un petit effort, j'attend vos reponses et vos explications.... @+

Message a ceux dont la voiture couche a la belle etoile.... Méme si vous avez retiré vos belles roulettes en alliage, et placé de simple jantes en tole, n'oubliez pas de replacer un boulons anti-vol..... Un voisin etudiant français, qui loue un kot a 50 metres de chez moi, a eu la désagréable surprise se matin, de se lever, et de trouver sa golf, poser à méme le sol le long du trotoire.... , méme pas posé sur blog ( on voit que c'est la crise... méme plus d'argent pour acheter 4 blocs pour ne pas trop embeter leurs victimes, vraiment plus aucun respect ) Apparement, suite a la grande demande de jantes en tole afin de placer des pneus neige, il y aurait égallement rupture de stock de jantes, et bien evidement, certain peux scrupuleux, n'hesiterait pas a piquer méme de simple jantes...

Le nouveau règlement du chef Quand dieu créa l'homme, Le cerveau expliqua que Puisqu'il contrôlait toutes les parties du corps, Il devait être le CHEF Les jambes répondirent qu'elles emmenaient L'homme partout ou il voulait aller, Donc elles devaient être le CHEF L'estomac dit que Puisqu'il digérait toute la nourriture, Il devait être le CHEF Les yeux répliquèrent que sans eux L'homme ne pourrait rien faire Donc, ils devaient être CHEF Puis... Le trou du cul se déclara candidat !... Les autres parties du corps ont tellement ri, que le trous du cul se fâcha et se ferma. Au bout de quelques jours, Le cerveau s'embruma, Les jambes se mirent à flageoler, L'estomac devint malade, Les yeux louchèrent et ne virent plus rien. Ils cédèrent tous... Et le trou du cul devint leur CHEF. Ce qui prouve qu'on n'a pas besoin d'être un cerveau pour être CHEF. Mais seulement un trou du cul.

..Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ... Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client Non Hotline Alors faites "Démarrer" Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ... Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...? Hotline Exact. Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75 Secrétaire J'ai un problème avec Windows ... Hotline Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire Euh ... un pot de fleur. Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony ! Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf... Hotline Hahahaha ! Client Vous vous moquez de moi ? Client Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit. Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît. Client C'est où, ça ? Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ? Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... Hotline Décrivez-moi votre écran Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ... Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... Client Vous me prenez pour un con ou quoi ? Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline D'accord, on va voir ça ensemble. Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez. Client Donc, je mets ma ville... Hotline Oui... Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline .. Client Allo ? je mets quoi ? Hotline (agacé) Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..) Hotline Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? Client Ben rien Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client click click click click... Hotline Et maintenant Client Toujours rien... Hotline Comment faites-vous la manipulation ? Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline (silence…) Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? Client Mon disque dur est fêlé ! Hotline Et y'a quoi à l'écran ? Client Ben que mon disque est fêlé ! Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client Hard drive failure! Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît. Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ] Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"... Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ... ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ... Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :  Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?  Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.  Quelle sorte de problème ?  Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.  Parti ?  Ca a disparu.  Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?  A rien.  A rien ?  Il est vide ; il se passe rien quand je tape.  Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?  Comment je sais ?  Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?  C'est quoi un "prompte-ce"  Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran  Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.  Est-ce que votre moniteur est allume ?  C'est quoi un moniteur ?  Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?  Je sais pas.  Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir  Je pense...  Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.  Oui.  Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?  Non.  Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.  ..Oui, c'est bon.  Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.  Je ne peux pas l'atteindre.  Oh. Pouvez-vous le voir ?  Non.  Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?  Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.  Sombre  Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.  Et bien allumez la lumière.  Je ne peux pas.  Pourquoi ! ?  Parce qu'il y a une panne de courant.  Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?  Heu... Oui, c'est dans le placard.  Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.  Vraiment ? C'est si sérieux ?  J'en ai peur.  Et qu'est-ce que je leur dis ?  Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Le type de la hotline a été renvoyé.

Mon très cher mari, Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte. J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour. Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot. La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé. Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par Anderlecht!!! Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil. Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée. Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard. Ton ex-femme. PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé. Et en reponse elle a recu... Ma très chère ex-femme, De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre! C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves... J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque. Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer. Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches! La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ». Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil... Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans. Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €... Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Lotto. J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là. A mon avis, rien n'arrive par hasard. J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais. Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent! Un mec riche et célibataire. PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

Vous vous sentez seul ? Vous étés triste de travailler seul dans votre coin ? Vous haïssez prendre des décisions ? ALLEZ EN REUNION !!! Vous pourrez ainsi : - Rencontrer des gens - Créer des plannings - Vous sentir important - Impressionner vos collègues - Boire du café - Parler a tous le monde en même temps - Gribouiller votre carnet de notes - Avoir l'aire intelligent - Approuver d'un hochement de tête Et tout cela pendant les heures de travail ! LES REUNIONS : une alternative pratique au travail.

Bah vache non, mais je dirait que c'est vraiment chien de sa part.....

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?" "- Non !" répond le voisin tout heureux… "- Génial, vous pouvez garder mon chien ?" P.S: Merci a "Soprambaba1" pour cette bonne petite blague envoyé par SMS.

Voici une petite animation tres bien faite.... Amusez vous a changer le script..... A la fin de la video, suivez les instructions, et apres que le campeur aie effacer le debut du texte, a vous de marquer ( en anglais ) ce que vous voulez qu'il fasse... Perso, j'ai essayé : Fuck Dance with Shoot by play whith tickles nick by look jump ... amusez vous....

De plus, si vous lisez le post de depart, vous verez qu'il est demandé de venir detailler votre vote, donc, rien ne vous empeches de detailler dans le message.... Car, vous mettez bien que vous etes là pour plusieurs raison, mais aucun n'en donne une seul.....

MAIS, QU'EST CE QUE TU ME DIS LA ?????? Voter une seul fois oui, mais rien ne vous empeche de voter pour plusieur chose, c'est un vote avec plusieur choix possible.... ..... Rhooooo, vraiment, il y a encore des doués parmis nous....., j'espere qu'ils sont meilleur au volant qu'au clavier....

De plus, je dois avouer que j'apprecie tout particulierrement deux membres qui me sont tres chers.... ils se reconnaitrons, si je dis " le boss " et " Mamie " qui est d'ailleur elle qui m'a fait connaitre le forum.... Merci a tout les deux d'exister....

Bon, comme j'ai lancé ce sondage, il est normal que se soit moi qui montre l'exemple en commençant... Alors, pour repondre a la question, je dirait qu'il y a énormement de chose qui me plaisent sur ce forum... Déja, sa convivialité, faut bien reconnaitre qu'il y a une bonne ambiance, pas de prise de téte ou tres rarrement, et ça se regle generallement sans probleme. Ensuite, la proximité des membres et les rencards, qui permtent de mettre un visage sur un pseudo, et aussi de créer des liens entre membre et de voir naitre des amitiés. Ensuite, le fait que se soit sur une marque ciblé, a savoir opel, j'ai rien contre les autres marques, mais il est beaucoup plus simple de trouver des réponses précise a nos questions, sur un forum ou l'on a plus de voiture similaire, et des gens qui connaisse, que sur un forum ou il y a 20 marques differentes et qu'il faut justement tomber sur un membre qui connais justement la marque et le soucis de la voiture... Voila en gros le pourquois j'adore vraiment opel-concept. maintenant, a vous....

Voila, tout est dans le titre.... repondez a la question suivante le plus simplement possible et en toute franchise, en premier lieux, sur le vote, et ensuite, dans un petit poste qui explique votre point de vue... Qu'est ce qui vous plait dans ce forum ? Merci

LA MÈRE SUPÉRIEURE La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin, et décide de faire le tour des cellules. - Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule. - Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ? - Oui, ma Mère... - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? - Vous avez mis les sandales du Père Émile !

le hors norme,c'est pour ma patience ou pour le projet c'est clair que le temp commence a me souler,mais mikacom a vecu pas mal de désastre ces derniers temp.il s'est cassé 2cotes,se femme(le même jours)c'est le pied.ect,ect..... Je crois que là, tout est hors normes.... ta patience, le projet, et la gallere qui suit mikacom......

Arf vi, je vois le soucis, méme probleme que moi avec l'opel astra F berline...., on trouve un tas de pieces pour les coupés astra en 3 et 5 portes, beaucoup moins pour le cabriolet berline, et encore moin pour les berline classique, car méme entre la berline classique et la berline cabriolet, c'est méme pas les méme pieces, pas les méme ailes arriere... Mais bon, en cherchant et en modifiant, on dois pouvoir trouver...

PPPfffff, toi, vraiment, je te sauve la mise, pour pas que tu passes pour un qui fait pas evoluer sa caisse, et tu me plombes ta defense, en avouant tout..... Le jour ou tu tues quelqu'un, compte pas sur moi comme avocat..... - Votre honneur, mon client n'a pas tuer la victime, il n'etait méme pas present sur le lieux ???? - Est ce vrais Mr GAETAN ? - Non non, votre honneur, j'etais bien là, si non, comment aurais-je fais pour lui tirer dessus 5 fois, simplement parce qu'il m'avait mal regardé ????? Non, franchement, super client a defendre toi.....

J'adore ces jantes aussi, je trouve qu'elle font vraiment tres sport, je les ai deja regardé, et me plaise beaucoup.... Bonne continuation..... Un petit kit carrosserie sympa peut etre pour la suite ????

Bah, ça evolue en fonction des moyen, comme tout le monde...... on a du fric, ça avance vite, on en a moin, on ralenti..... Pas mal, j'aime beaucoup le niveau bas...., mais pas extra pour les dos d'anes....