Lequissacois

Vraiment quel con... http://www.abrutis.com/video.php?id=2088

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Qui le cherche le trouve..... petite diversion , retourné et HOP... j'ose pas imaginer le résultat....

Un petit garçon demande a sa maman, - Maman, comment suis-je né ? la maman lui répond - Ben, on t'a trouvé dans un choux - Dans un choux reprend le petit garçon ??? et la maman lui dit: - oui oui, c'est ça, on t'a trouvé dans un choux. Alors le petit garçon reprend et ma soeur ? alors la maman lui dis: Ah elle, c'est dans une rose, dans une belle rose... Ah bon, dis le petit garçon, et le reste de la journée se passe. Le soir venu, et penssant que les enfants dorment, les parents déderent de faire l'amour. Ils commencent donc a faire l'amour quand tout a coup, le petit garçon entre dans la piéce et leurs dit : Alors, les vieux, on jardine ?

Deux collegues discutent de la nouvelle petite secrétaire. Roger dit a Robert, tiens, tu sais la nouvelle petite secrétaire, hier, ma femme croyait que j'étais parti au foot, mais en réalité, j'ai invité la secretaire au resto, aprés ça, nous sommes allez à l'hotel, et avons pris une chambre pour faire l'amour, et ben, elle fait l'amour bien mieux que ma femme. Deux jours se passe et Robert dit a Roger, tiens, hier, j'ai invité égallement la petite secrétaire au resto, trés gentille cette petite, ensuite, nous avons aussi pris une chambre a l'hotel pour y faire l'amour, mais personnellement, je ne trouve pas qu'elle fasse tellement mieux ça que ta femme...

Un petit garçon se reveille la nuit a cause de bruit provenant de la chambre de ses parents, il va voir, et vois ses parent faire l'amour. Le lendemain, le petit garçon va voir sa maman et lui dit : Maman, la nuit passé, je me suis réveillé, et je suis venu voir, et je t'ai vu rebondir sur le ventre de papa... La mére un peux embété, lui dit ah ben oui...., tu sais, papa a un gros ventre, et en faisant ça, je parviens a le rendre un peux plus plat..... Alors le petit garçon dit a sa maman : Mais maman, ça ne pourra jamais marcher.... la mémre lui dit à bon, et pourquois ??? et le petit garçon lui dit : Ben, parce que tous les matins, quand tu es partie, la voisine viens regonfflé papa en soufflant dedant.

Dans un cours d'économie dans une école britanque, le professeur aime faire des insinuations grivoise et raconter des blagues salace. Les filles de la classe en ayant un peux marre décide qu'a la prochaine alusion douteuse ou blague salace, celle-ci se lévérait et quitterait le cours en signe de protestation. Un garçon ayant entendu les projets des fille décide de fayoter en racontant tous au professeur. Au cours suivant qui traitait de l'économie française, celui-ci place judicieusement dans le cour la phrase suivante: - On sait , par exemple, que la france manque de main d'oeuvre, par exemple, a paris, il y a une grande pénurie de prostituées... A ces mots, les filles de la classe se regarde et aprés un hochement de téte en signe d'accord, se lévent afin de quitter la classe. A ce moment, d'un aire innocent, le professeur leurs dit bien fort : - Allons medemoiselles, pas la peine de vous presser, le prochain avion pour paris ne part pas avant ce soir.

Un jours, suite a un noufrage, 7 noufragés se retrouverent sur une ile désèrte, 6 superbes créatures de réve de sexe feminin et un seul homme. Afin qu'il n'y aye pas de jalouse, il fut convenu que chaque femme aurait l'homme 1 jours par semaine et que le dimanche, celui-ci serait tranquille. Mais au bout de quelques mois, l'homme n'en pouvait plus, surtout que aprés 1 semaine d'abstinence, ces compagnes était trés gourmande. Ce fut donc pour lui un grand plaisir quant il vit un jour un autre noufragé arriver sur l'ile. Il se précipita a sa rencontre afin de lui faire part des régles qui était en cours. Quand il arriva prés de ce dernier, celui-ci s'écria... " Ohhhhh, comme c'est choux ici " et le premier en conclu... - Oh merde, voila mon dimanche de foutu ....

Un homme aimant taquiner sa femme, arrive un jours derriere elle dans la salle de bain et lui tapan les seins lui dit : - Ah, si ils etaient plus ferme, tu n'aurais pas besoin de soutien-gorge ! la femme ne dit rien. Le lendemain, il remis sa, arrive deriere sa femme, et lui donnant une petite tape sur les fesses lui dit : Ah, si elles etaient plus ferme, tu n'aurais pas besoin de mettre de gaine. Le femme un peux vexhé, mijota sa vengeance jusqu'au lendemain. le soir, sont mari sortant de la douche, elle arriva et attrapa sont pénis dans la main et lui dit : Ah, si elle etait plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frére.

C'est L'histoire d'un médecin qui trompe sa femme avec une de ces infirmiere. Un beau jours, celle-ci tombe en enceinte. Le médecin qui ne veut absolument pas que ça femme le sache, donne une grosse somme d'argent a l'infirmiere afin qu'elle fasse un long voyage en italie. L'infirmiere dit au médecin, je veux bien, mais comment sauras tu que le bébé est né ??? Celui-ci lui répond, c'est trés simple, comme tu sera en italie, il te suffira de m'envoyer une carte postale sur laquelle tu ecriras " spaghetti arrivé " Le temps passe et un beau jour, le médecin reçois un appelle de sa femme qui lui dit, cheri, tu as reçu une carte postal d'italie, mais je n'y comprend rien !!!! Le médecin dit a sa femme, ne t'en fais pas, cheri je t'expliquerais en rentrent, se disant qu'il trouverais bien une explication a donner a sa femme. en rentrant, le médecin jette un oeil sur la carte et s'effondre victime d'une crise cardiaque. durant les premier soins, les secouriste demande à sa femme ce qu'i c'etait passé, et elle leurs explique qu'elle ne sait pas, il a juste lu la carte postal d'italie sur laquelle etait ecrit : spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, et deux sans boulettes.

Un matin, une jeune femme, fervente automobiliste arrive en retard au boulot avec un bras dans le platre. - J'étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ces collegues. Que s'est il passé ? - J'ai voulu éviter un enfants. - Et alors ? - Je suis tombée du lit.

Voici le journal intime, d'une jeune femme consulté aprés ces vacances. LUNDI: Une folie m'a prise, et je me suis offert un billet pour une luxueuse croisiere, nous partons demain. MARDI: Voila, nous venons d'embarqué, mer colme et beau temps MERCREDI: Toujours beau temps et mer calme, le capitaine m'a inviter a sa table. JEUDI: Le capitaine m'a a nouveau invite a manger a sa table, et ma égallement inviter a visiter sa cabine, j'ai un doute sur ces intentions VENDREDI: Je n'ai plus de doute, le capitaine est un veritable obsédé SAMEDI: Le capitaine deviens de plus en plus pressant, et ma méme menacé de saborder le navire, si je continuais de refuser ces avances. DIMANCHE: J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

Trois femmes discutent... - Moi, mon mari, dit la premiere, quand il me fait l'amour, c'est comme une ferrari, ça va a une vitesse affolante !!! - Moi, le liens dit la seconde, c'est comme une Rolls, il est vraiment trés confortable... - Eh bien moi, dis la troisieme, le miens, c'est un vrais tacot, à chaque fois, faut que je le démare a la main !!!

Quelle difference y a t'il entre un homme qui va faire l'amour, et un homme qui a fait l'amour ? - un homme qui va faire l'amour, a le sang qui bout ! - un homme qui a fait l'amour a le bout qui sent !!!

Dans un village de montagne, un homme prend sa voiture pour aller au village dans la vallée a 20 Km de là. A la sortie du village, il voit une jeune femme qui fais du staop et la charge. Au bout de quelques instant, il dit a la jeune femme, c'est curieux, vous étes la troisiéme femme enceinte que je charge pour la ville cette semaine. A ces mot, la jeune femme lui dit : Mais messieur, je ne suis pas enceinte !!!! et l'homme lui répond: Attendez, nous ne sommes pas encore arrivé non plus...

Une secraitére vient voir sont patron et lui dit: Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Le chef lui dit: - Eh bien, commencé donc par la bonne !!! et la secraitaire lui répond : - Vous n'étes pas stérile !!!

Ginette est allée à un bal masqué. Sa meilleure amie lui demande : Alors, et cette soirée ? Oh, c'etait super, j'ai dansé avec un mec qui était déguisé en Adam !! En Adam ?? et alors ??? Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire: étre dure de la feuille !!!

Bourrée au point d'en oublier de fermer le verrou du WC.... et voila comment illustré " avoir la téte dans la cuvette ".... http://www.abrutis.com/video.php?id=324

Vraiment félé, aucune mesure de sécurité..... http://www.abrutis.com/video.php?id=2595

Il a brulé le STOP, la sanction ne se fait pas attendre..... http://www.abrutis.com/video.php?id=2065

http://www.abrutis.com/video.php?id=2291

Tom cruise se prend un vide, quand arrivé a une cérémonie, il ne peux arriver a ouvrir la porte de sa belle voiture a sa belle qu'aprés de nombreux essais..... Il aurait du choisir une voiture tunée, plutot qu'un ridicule model de série..... http://www.abrutis.com/video.php?id=1509

Ca vaut pas une opel, mais bon, peut etre qu'un jours, elle pourra rivaliser avec... Ah, j'aime assez le punch de cette golf... Mais ce que j'aime par dessus tout sur cette golf, c'est sont bruit... http://www.abrutis.com/video.php?id=2935