Lequissacois

C'est l'histoire d'un type qui se proméne dans une rue chaude de Liége, en regardant les prostitués qui s'y trouvent Tout à coup, il tombe en arret devant une fille super canon à sont gout qui lui plait vraiment. Il fait de grand signes devant la vitrine afin d'attirer l'attention de la jeune fille qui est occupé à lire un magasine... Celle ci ne le remarquant pas, il decide de frapper sur le carreau afin d'essayer à nouveau d'attirer l'attention de celle-ci. Celle-ci interpellée, lui demande ce qu'il veux ... Celui-ci lui demande : - C'est combien ? Et la prostitué lui repond : - C'est 1000 € monsieur !!! Alors celui ci lui dit : - C'est cher !?! Et la prostitué lui repond alors : - OUI, MAIS C'EST DU DOUBLE VITRAGE !!!

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et déccouvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complétement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chére qu'ils aient en renserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme du doigt. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot disait : " Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. " Aprés avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. -Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait : " Pour répondre à votre requéte, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou méme dépenser les 2 millions de dollars que j'ai sur mon compte......... Mais.........Méme pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 Centimétres !!!" -P.S. Rendez-moi la bouteille ! Cordialement

Toto revient de l'école avec son bulletin. Comme d'habitude, ses notes sont catastrophiques. Sa mère irritée de la situation, demande : - quelle excuse vas tu encore me donner ? - ben, j'hésitais entre l'hérédité et l'environnement familial. *** Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir reçu le bulletin scolaire de son fils. Il lui en demande la raison : - ton bulletin n'est pas encore arrivé, pourquoi ? Et Toto répond : - oui, oui, je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père. *** Un couple part à la pêche mais Madame préfère lire pendant que Monsieur tâte du bouchon. Après plusieurs heures de pêche Monsieur fait sa sieste et Madame décide d'aller lire un peu plus loin au soleil. Elle monte dans le bateau où tout le matériel de pêche est rangé et s'éloigne un peu, elle accoste au soleil et se plonge dans son livre. Un garde pêche arrive et lui dit : - il est interdit de pêcher ici, Madame. La dame répond : - mais je ne pêche pas, je lis - qui me le prouve dit le garde , vous avez tout le matériel, je verbalise ! - bien dit la dame, si vous me verbalisez, moi je dirai que vous m'avait violé - mais je ne vous ai même pas touché ! dit le garde en reculant - oui ! dit la dame, mais vous avez tout le matériel pour................... Les femmes ont toujours le dernier mot! *** Je soussigné Pénis, demande une augmentation de salaire pour: (1) Je fais un travail physique. (2) Je travaille à de grandes profondeurs. (3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais. (4) Je n'ai jamais de fins de semaine libres ou de congés statuaires. (5) Mon milieu de travail est humide. (6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré. (7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente. (8 ) Je travaille à de hautes températures. (9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. Salutations, Pénis.... Réponse : Cher Pénis,Après étude de votre requête , et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes: 1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives. 2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail. 3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision. 4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné et visitez souvent d'autres endroits. 5. Vous ne prenez aucune initiative - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail. 6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart. 7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés. 8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans. 9. Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles. 10. Vous quittez quelque fois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail. 11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche. Sincèrement La direction *************************** Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Aucun quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole. *** Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien? Après un an, le chien est encore excite en vous voyant *** Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une forme de culture! *** Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles? Parce que elles sont jaunes les nonnes. *** Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 2000, on a fait un grand pas, qu'a t-il oublie de préciser ? qu'avec Windows 98, on était au bord du précipice. *** Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ? un touriste *** Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes? Dans la Citroën, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as L' air conditionne Et dans la Lada, t'as l'air con *** Comment dit on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir? Yessssssssss !!!! *** A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue? Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce que le stylo habille *** Que signifie "PF "sur les corbillards en Alsace ? Pon Foyage *** Un enfant demande à son père: "Papa, qui m'a donné mon intelligence"? Le père dit : "Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore". *** Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affale devant la télé et vous demande: " tu regardes quoi ?" Il faut répondre "la poussière"... *** Un couple joue au golf dans un terrain près de très belles maisons. Au trou n°3, le mari dit à sa femme : " - attention chérie de ne pas casser la vitre d'une des maisons d'en face, ça nous coûterait une fortune." Et comme par hasard la balle va fracasser les vitres de la plus grande et la plus belle des maisons. Le mari furieux engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison pour s'excuser. " - entrez dit une voix. Le mari entre suivi de sa femme. Un homme très élégamment vêtu est assis dans un fauteuil et il leur dit : - c'est vous qui avez cassé la vitre ? - oui, mais nous le regrettons beaucoup. - en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé ici, par gratitude je vais exécuter 2 voeux pour vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons que voulez vous? - je voudrai avoir un million de dollars par mois dit le mari. - considères que c'est fait. Et toi demande le génie à la femme ? - je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde. - c'est fait . Bien mon voeu à moi est très simple, je veux faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - bon pour le million de dollars et les maisons, je crois que nous pouvons faire une exception. Qu'en penses-tu demande-t-il à sa femme? - d'accord dit celle-ci. Le génie emmène l'épouse dans la chambre et lui demande: - mais quel âge a donc ton mari? - 40 ans pourquoi? - mais comment peut on être assez bête pour croire aux génies à quarante ans ?? dit l'homme en se déshabillant. *** - Mon patron, gémit une jeune secrétaire, m'avait promis que si j'acceptais de faire l'amour avec lui, il m'offrirait un vison. - et alors? Tu l'as eu ton vison? - oui mais maintenant chaque matin, je suis obligée de nettoyer la cage ! *** Un prof de physique demande à ses élèves si tout le monde a compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande : - est ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide? Et du fond de la classe une voix lance - les fayots, M'sieur ! *** Deux femmes blondes se trouvent dans un parking et essayent d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée.... La première : je n'arrive pas à débloquer la porte ! La seconde : Tu devrais te dépêcher d'y arriver : il commence à pleuvoir et la capote est baissée! *** Une maîtresse d'école discute avec Toto. Il demande: - Madame, Madame, est ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait? La maîtresse répond : - biensur que non, ce serait injuste. - ha! dit Toto soulagé, j'ai pas fait mes devoirs hier.. *********************** Tu connais l'histoire de l'eunuque qu'on a décapité? - C'est une histoire sans queue, ni tête. *** Pourquoi les crocodiles ont-ils le ventre bleu ciel? - pour ne pas se faire voir quand ils volent. T'as déjà vu des crocodiles qui volent toi? - Non! C'est la preuve qu'ils sont bien camouflés! *** Quel est le nom de la fée la plus gentille? - c'est la fée Lation. *** Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes? - pour que les brunes s'en souviennent. *** Qu'est-ce qu'un politicien et un spermatozoïde ont en commun? - un seul sur 50 millions a une chance de devenir un être humain. Pourquoi les blondes n'ont-elles jamais de rhume de cerveau? - est-ce que les culs-de-jatte ont des cors aux pieds? *** Tu connais la différence entre le PSG et une pute? - La pute, elle arrive à faire trois passes de suite. *** Savez-vous entre quel doigts de pied les blondes aiment être chatouillées? - entre les deux gros orteils. *** Comment appelle-t-on une brune à côté d'une blonde? - une interprète. *** Que font deux homos dans une forêt? - l'un est un peuplier et l'autre fait le bouleau. *** Que font les Français après l'amour? - 5% se retournent et s'endorment - 10% fument - 85% se rhabillent et rentrent chez eux. *** J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je? - Horrible! *** Pourquoi faut-il mettre un survêt dans un avion? - parce qu'il est écrit " no smoking ." *** Pourquoi existe-t-il de la pure laine vierge? - parce que certains moutons arrivent encore à courir plus vite que les bergers. *** Que dit à sa femme un bègue guérit de son bégaiement? -je ne le répèterai pas deux fois. **************** Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!" *** Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien. *** C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril". *** Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Un FESTIVAL DE CANNES *** C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..." *** Que donne un lepreux dans une baignoire ? Un aspro 500 *** Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux? Ils sont biodégradables *** Que fait-on après avoir serrer la main à un lépreux? On la lui rend! *** Oscar: - À ma mort, je veux être incinéré. Matilde: - Ça, C'est bien toi.Chaque que fois que tu pars,tu laisse de la cendre partout. *** c'est la veille de noel,trois enfants demandent a leur peres: "papa,c'est quoi mon cadeau?-toi,c'est des lego; -et moi,et moi?-toi c'est une console. Enfin,le troisieme demande:et moi,papa?-mais voyons fiston tu sais tres bien qu'avec ta leucemie tu ne tiendra pas jusqu'à noel. *** Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie. Il décide de poser 10 F sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. Le pharmacien voyant cela pose également 10F sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20F en disant: "J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!" *** quelle est la difference entre un paraplegique et un spageti? un spageti ca remu quand on le suce. *** Pierre, 87 ans, et Sophie, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée ; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir, de se retrouver seuls dans la salle commune et, pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte à côte, Sophie tient le pénis de Pierre dans sa main. Puis, un jour, à l'heure de la rencontre, Pierre ne vient pas. Le lendemain non plus ni le surlendemain. Sophie se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon. Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Pierre, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes. - Pierre, je te croyais mort ! Où étais-tu ? - Eh bien non, j'avais mieux à faire ! - Comment cela ? - Ah, ah, j'étais avec une autre ! - Une autre femme ! Qu'avez-vous fait ? - La même chose qu'avec toi ! - Je comprends, elle est plus jeune que moi ? - Oh non : 94 ans ! - Plus belle alors ? - Oh non ! - Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ? - Parkinson !, elle tremble plus...

Visualisé le centre de ce rond durant 30 seconde fixement, puis, regardé votre main...

Celui de patrick poivre d'arvor est tres long celui de sim est tres court Le pape n'utilise jamais le siens Les femmes aiment prendre celui de l'homme qu'est ce que c'est ? Ben, le nom de famille Bande de petits obsédés.....

Slip (H)---------------------------------- Sakakiki Slip (F)---------------------------------- Sakafoufoun Slip (enfant)----------------------------- Sakakaka String ----------------------------------- Filakuku Soutien-gorge --------------------------- Sakanéné Minijupe --------------------------------- Oraduku Minijupe plus courte ---------------------- Ymatouvu Minijupe provocante ---------------------- Oraduku takataté Garçon qui regarde une fille en minijupe----- Oraduku takamaté Moto qui a des problemes mecanique------- Yamamotokadératé Moto accidentée -------------------------- Takasé tamoto Inventeur du marteau --------------------- Ayaya Médoi Il fait froid ce matin ----------------------- Sakaï sakaï ! Femme enceinte -------------------------- Ymatoumi Femme n'arrivant pas à être enceinte------- Takékétaraté-takarataké Femme venant de faire l'amour-------------- Ymaniké Femme poilue ----------------------------- Tétoufue Rhume ------------------------------------ Nékicoul Cassoulet -------------------------------- Takapété Soixante-neuf ---------------------------- Kisuski Enlève tes chaussures -------------------- Takakitététong Où sont tes chaussures ------------------- Outamitétong Déshabille-toi entièrement ----------------- Takatoukité Prendre une photo ------------------------ Yakapa bougé Devant la porte --------------------------- Nakasoné Amiral de la flotte ------------------------- Ychi Duoduma Terrain glissant --------------------------- Tadérapé téfoutu Ta femme te trompe ---------------------- Tekoku Femme trompée --------------------------- Imafé koku Ta femme t'a largué ----------------------- Tanana takité Fonctionnaire mal noté -------------------- Imasaké Recours pour augmentation ---------------- Tula danlku Planche de W.C---------------------------- Chipa ladsu Fil éléctrifié ------------------------------- Pispa ladsu ou aussi Yakapapicéla Bébé qui a fait caca ----------------------- Yadukakakakikoléokuku jusko kiki Bonne occasion raté ----------------------- Tavéka etla Se trouvé au mauvais moment au mauvais endroit ------------ Yavéka paetla Annonce de foule----------------------------------------- yena bokou comssa

Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. - Comme ça... - Ah, dit Dieu, elle va être bien! - Je veux!!! répond Adam. Mais Dieu reprend: - Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. - Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande: - Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple? - Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras - Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte? ***************************************** Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file. Puis une voix cria: - Hé là, sale Juif! A la queue, comme tout le monde!!! Puis une autre voix répondit: - Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron.... **************************************************** Le juge au prévenu : - Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau... Le reconnaissez-vous ? - Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances! Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris: - Enfoiré, salaud, fils de ... ! - Silence ou je ... Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé. Le juge reprend l'interrogatoire : - Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, je l'avoue ... avec un marteau. À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme: - Enfoiré, salaud, fils de ... ! Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda : - Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte? - Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir! ************************************************************ Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur! - Tiens, tiens! Et vous travaillez où exactement? - Aux abattoirs de la ville... - Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!? - Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte! ********************************* Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris. Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre. Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées. Et les autres crient : -Vas-y, étrangle-le" ********************************** C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison. Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes... Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser! Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé. Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle: - Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a dû s'échapper... Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette? ******************************************** Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie et voit un autre ver sorti lui aussi non loin de là. - Beau temps, hein ? lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas. - Le temps idéal pour aller à la pêche, non ? Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé ! Silence de marbre. - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue... ************************************************ Deux petits garçons parlent. L'un demande: - Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi et 1 kg le soir? - Je ne sais pas! - Un homme car le matin sa femme lui dit: Lève-toi gros boeuf, le midi: Viens manger gros porc et le soir: Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin? ************************************************* Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard! ************************************************** Le maître dit à Jérôme: - Tu travailles lentement, tu marches lentement, tu comprends lentement, y a t'il quelque chose que tu fasses vite? - Oui, je me fatigue vite! *************************************************** La maîtresse dit à Toto: - Toto, récite-moi le verbe marcher à tous les temps. - Je marche quand il fait beau, je marche quand il pleut, je marche quand il grêle , je marche quand il neige... ***************************************************** Un type tombe d'un précipice. Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie: AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ? Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait : - Oui, je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse-toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!! Alors le type crie : IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ??? *************************************************** Moïse demande à Dieu: - Pour vous que représente 10 millions d'années ? Dieu répond: - Pour moi c'est une seconde. Moïse un peu excité reprend: - Et 10 millions de dollars ? - Et bien, un dollar! s'exclame Dieu. Le type de plus en plus excité: - Dans ces conditions, pourriez vous me prêter 10 millions de dollars? - Pas de problème...juste une seconde ! répond Dieu pour terminer. **************************************************** Charlotte va voir sa maman et demande: - Maman, est-ce que je pourrais avoir du chocolat? - On dit comment? S'il... S'il... - S'il en reste encore? **************************************************** C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat: - Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait ! ******************************************* C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : - Ahmed paie pas l'ticket! Le chauffeur se dit "dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus) Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : "Ahmed paie pas l'ticket..." Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine... Le surlendemein, pareil : "Ahmed paie pas l'ticket..." Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir... Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : "Ahmed paie pas l'ticket" Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: - Ahmed il a l'abonnement...." ************************************************ Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à un tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole: - Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne. Et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute: - Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun. Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.Il se trouve qu'il y a trois parachutes... Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par: - Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre! Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant: - Je suis indispensable à mes clients. Et il saute. Il ne reste plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit: - Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute. Et le scout répond: - Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le "cerveau" a pris mon sac à dos! *************************************************** C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ? - Niet camarade général. - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ? - No mon général - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ? - Non mon général - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44. ************************************************** À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache. Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande: De quelle dent s'agit-il ? Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande: Où j'habite ?

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune, dans les deux cas on n'a pas retiré assez vite du four.

Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes?? - Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.

Pourquois les chauves, prennent ils beaucoup de viagra ????????? Car on leurs a dit qu'avec ça, ils auraient une queu de cheval.............

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ! **************** M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel. - Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle. - Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu... - Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques ! **************** Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!! ******************** Un couple : - Chéri le robinet fuit ! change le joint - Pas le temps, et j'suis pas plombier ! Le lendemain : - Tu penses au robinet qui fuit ? - Pas ce soir et j'suis pas plombier ! Le jour suivent : - Tiens, le robinet ne fuit plus ? - Non le voisin est venu le réparer - Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? - Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. - Ah.. et tu lui as fait quoi ? - Une gâterie - Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau - J'suis pas pâtissière moi ! ***************** Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€. Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit: - Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes. La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement : - Nouvelle maison,nouvelle taulière. La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit : - Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes. Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit: - Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo ! ******************* C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises. - Eh, qu'est-ce que tu branles? - Je te quitte pour vivre une vie meilleure! - Et où penses-tu aller? - Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas. Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme. - Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

http://www.abrutis.com/video.php?id=24

Bonne blague a faire par exemple, dans un cyber-café, ou une bibliotheque publique.... je sais, je n'ai aucun bon plan... http://www.abrutis.com/video.php?id=2608

NEWS : Les préservatifs en spray http://www.webdetente.com/On-a-teste-pour-vous/Le-preservatif-en-spray-131 suis un peux sceptique... Mieux vaut eviter de ranger la bombe a coté d'une autre comme par exemple, bombe de laque ( on aurait vraiment l'aire d'une téte de gland ) ou méme a coté de la mousse a raser. Mais bon, ça peux peut etre etre utile pour réparer provisoirement un parebrise avec un eclat...

Trois soldats se préparent à partir en guerre mais avant cela leur chef les convoquent: -Il y a trois choses auquels vous devez faire attention durant cette guerre: 1°)les moustiques!Ils attaquent par groupes alors ils sont très dangereux mais vous avez des bombe insecticides et autres armes dans votre sac! 2°)l'ennemi:eux-aussi attaquent par groupes donc ils sont également très dangereux mais vous avez des mitraillette des grenages et autres armes dans votre sac! 3°)le baobab:le baobab c'est un serpent orange rayé noir il est très dangereux.Pour le tuer il faut partir de la queue et remonter jusqu'à la tête pour l'étouffer. Les trois soldats s'en vont donc en guerre et au bout d'une semaine un des trois soldats revient avec des boutons de partout!Il s'exclame: -Chef chef!J'ai rencontré les moustiques j'ai fait comme vous avez dit j'ai vidé toutes mes bombes j'ai vu mon copain a 1 mètre qui était mort j'ai prit ses bombes j'ai tout vidé mais bon j'men suis sortis! Au bout de deux semaine le deuxième soldat revient avec des trous dans le casque dans les vêtements il était couvert de sang!Il s'exclame: -Chef chef!J'ai rencontré les ennemis j'ai fait comme vous avez dit j'ai vidé toutes mes munitions je leur ai jetté toutes mes grenades j'ai vu mon copain a deux mètres qui était mort j'ai prit toutes ces munitions et ces grenades j'ai tout vidé mais bon j'm'en suis sortis! Au bout de la troisième semaine le dernier soldat revient la gueule et le corps en sang les vêtements tous déchirés et s'exclame: -Chef chef!J'ai rencontré le baobab j'ai fait comme vous avez dit j'suis parti de la queue pour remonté jusqu'à la tête mais au bout de cinq minutes j'ai réagit que j'avais les doigts dans le cul d'un tigre!! P.S : Je vous l'accorde, elle est conne mais bon.... ça reste une blague

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?" J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante... Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme: - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?" Le conducteur: - "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée." - " Le véhicule est vole ??" - " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver." - "Il y a un revolver dans la boite a gants???" - " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture." - " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??" - " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre." - " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?" - " Oui, Monsieur." Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur. - " Puis-je voir vos papiers, Monsieur? - " Voici." Les papiers sont en ordre. L'officier: - " Puis-je voir les papiers du véhicule?" Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boite: - " Vous n'avez pas d'arme?" - " Non, Monsieur." - " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?" Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment. L'officier: - " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre... - " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

http://www.abrutis.com/video.php?id=1186

http://www.abrutis.com/video.php?id=923

J'aurais aimé assisté au tournage de cette pub, je crois que j'aurais ete mort de rire... http://www.abrutis.com/video.php?id=3898