Maxence

sympa!

niveau fiabilité vw ne mettra pas sur le marché un véhicule peu fiable à mon avis ça va marcher et plutot bien, le seul problème sera peut etre au niveau maintenance et changement de pièce car les mécanos vont faire la gueule en voyant arriver une caisse où le turbo et le compresseur sont dans le sac... en revanche j'ai hate de voir le comparatif gt/gti...il y en a une qui va siffler fort!

salut!bienvenue

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond : - Moi Monsieur ! Moi Monsieur ! - Mais non, mon petit, ne dis pas de betises. - Si, si, Monsieur ! Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille meme plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : - C'est bien petit, mais qui t'a appris a nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amene a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage. - Et ce n'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique... Un enfant va voir ca mère avec un preservatif dans la main, il demande: - c'est quoi ca moman ? La maman repond, un peu gènée: - ca c'est euh......un emballage de gateau au chocolat. Et le fils, content de lui: - hum.........et ben j ais manger toute la crème! C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. - Eh, tu montes ? - Nan ! - Mais si allez, j'ai des bonbons... - Nan ! - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. - Nan ! - Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ? - Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada Comment sortir un bébé d'un robot mixeur? - Avec une paille. Un jeune garcon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour,pouvez vous me donner un preservatif ? Ma copine m'a invité a diner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne le preservatif et quand il va sortir, le garcon se retourne et lui dit : "Donnez moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est tres mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de maniere provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne un second preservatif et quand il va sortir le garcon se retourne et lui dit : "Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mere de ma fiancee a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions.....et comme elle m'a invitee a diner,je crois qu'elle attend quelque chose de moi." Au diner,le garcon est assis avec la belle-famille à table, et quand le pere arrive, le garcon baisse la tête et se met a prier : "Seigneur, je benis ce diner, merci pour ce que tu nous donnes...........bla bla bla................" Apres cinq minutes le garcon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonte.............bla bla bla..............." 10 minutes passent et le garcon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous tres surpris et la fiancee plus encore que les autres. Elle se rapproche du garcon et elle lui dit dans l'oreille : "Je ne savais pas que tu etais aussi croyant !" Et il répond : "Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans : - Tu sais comment on fait les enfants, toi ? - Bien sûr, c'est fastoche - Alors vas-y, dis-moi. - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa b###. ************************************************************* La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!" La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle". -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc". Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!" La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec et pourtant". Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! *************************************************************************** La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. *************************************************************************** - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. - De la laine, répond une petite fille. - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? - Des oeufs, répond une autre. - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ? - Des devoirs, répond Marc ! *************************************************************************** Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère. - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. *************************************************************************** Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul. - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine ! _________________ J'la mettrais bien plus basse, mais vu qu'j'roule... comment faire...

c'est un homme qui rentre chez lui avec une chevre sous le bras sa femme le voit et n'a pas le temps de dire un mot que son mari sort: "tu vois cherie....c'est avec cette vache que je couche quand tu a mal a la tete -la sa femme avec le sourir en coin lui retorque: "tu serait moin con tu verrai que c'est une chevre" et la l'homme sur un ton sec repond: "tu serais moin conne tu aurais vu que c'est a la chevre que je parlais"

Objet : augmentation de salaire Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : * Je travaille à de grandes profondeurs * Je plonge la tête la première dans toutes les situations * Je n'ai ni week-ends, ni vacances * Je travaille en milieu humide * Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires * Je travaille en milieu sombre et sans ventilation * Je travaille à de hautes températures * Je suis exposé aux maladies contagieuses. Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : * Vous ne travaillez pas 8 heures en continu * Vous vous assoupissez après un bref effort de travail * Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction * Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites * Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail * Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période * Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur * Vous êtes incapable de travailler en binôme * Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée * Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction.

n'empeche qu'elle a l'air vachement sympa la nana....enfin je dis ça je sais pas pourquoi

angel c'est ton petit doigt qui te parle, prend une golf g60 prend.....

marche bien pour un mazout....ah c'est pas un mazout? pourtant ça fume noir!

oui la m6...... elle est vraiment superbe, dommage qu'ily ai tant d'electronique dedans.....

pffffff hablo espanol como si fuero un espanol compredes?

c'est sur que c'est pas la m**** de chez rino!

c'est sur....c'est une belle auto....continue de nous faire rever avec des voitures qu'on a peu de chance de croises sur nos petites départementales!

VW a présenté à Francfort l’EOS, son coupé-cabriolet quatre places. Il ne s’agit pas d’une Golf CC, mais d’un modèle à part entière reposant sur la base utilisée par la Passat. Comme on vous l’avait déjà annoncé en août avec un petit explicatif étymologique du nom. CSC L’Eos bénéficie d’un toit en cinq parties, appelé CSC qui se replie électriquement. Avec ses 4,41 m de long et ses 1,79 m de large, l’Eos n’est le CC d’aucun modèle de la gamme, mais une version développée de A à Z en tant que coupé cabriolet. La structure CSC en cinq sections permet d’empêcher un cadre de pare-brise s’étendant trop vers l’habitacle caractéristique de certaines décapotables. Et ainsi éviter aux passagers de s’y cogner en entrant ou en sortant de la voiture. De plus, le toit en verre permet de profiter de la sensation de cabriolet, même avec le toit fermé ou lorsque le soleil se fait rare. Encore mieux, le toit peut se transformer en toit ouvrant. Pour découvrir la joie de la conduite en décapotable, il faut environ 25 secondes pour ouvrir complètement le toit et le ranger à l’arrière. Une fois découverte, la VW Eos propose un système antiretournement qui peut se déployer en 0,25 secondes. Toit ouvert, on dispose de 205 litres pour les bagages, soit le volume d’un coffre de petite voiture. Celui-ci passe à 380 litres toit déployé. 5 moteurs Situé à mi-chemin entre la Golf et la Passat, le coupé cabriolet proposera, lors de son arrivée au printemps 2006 sur le marché international, 5 choix de motorisations. Un choix vaste en essence puisque le client pourra se laisser séduire par des blocs de 115 chevaux (85 kW), 150 ch (110 kW), 200 ch (147 kW) ou même carrément 250 ch (184 kW). Les plus économes se laisseront peut-être tenter par un TDI de 140 ch (103 kW)

mais à quel prix......

c'est une vw ça tiendra c'est sur, ils ne vont pas mettre sur le marché un véhicule non fiable...mais c'est sur que le blaireau qui tappe comme un ane à froid risque de pousser au bout de quelques milliers de km.....a mon avis ce sera pour les fans de turbo qui ne peuvent pas se payer un véhicule jap avec gros turbo....et ça restera un véhivule a un prix attractif...à voir je pense!

faire ça avec un veau c'est vraiment n'importe quoi...... boulet inside! il a un peu de mal....

ça peut permetre d'avoir une auto performante pour un prix plus raisonnable peut etre....mais ça doit siffler car ça pousse à plus d'un bar il me semble...

et ya la speed 12 également non? avec 12 cylindre? et cerbera? j'ai vu une speed 6 une foi et elle est vraiment superbe cette auto...autrement mes connaissance en cette marque ça vient de grant turismo

mettez ici les dernieres infos des constructeurs que vous entendez ou lisez..... chez vw une golf va sortir en 2006 avec un 1400 avec un turbo et un compresseur qui marcheront ensemble, celà permettra de sortir 170cv tout en limitant la conso car le moteur a une plus petite cylindrée....elle se nomera golf gt et sera proposé en alternative à la célèbre golf GTI.

le v10 de la nouvelle m5 est vraiment a tomber également j'ai eu la chance d'en entendre un dans un parking souterain et bien c'est une folie ça fait un bruit trop beau....

voici la nouvelle R32 qui arrive à 250cv soit la golf la plus puissante jamais sortie en usine.une très très belle auto. l'ancien modèle de la golf R32 sur base de mk4 qui a eu un succès plus fort que ce à quoi s'attendait la firmec'est grace à celà que l'idée a été transposé sur la base de la golf 5 et voici l'audi rs6 dans ses 2 versions berline et avant...un break de chasse a 450cv.....bref une caisse qui monte bien les cotes 3 générations de cabriolets, la cox la golf 1 et la golf 3.je rappelle que les seuls modèles de cab qui ont existés en golf sont la golf 1 et la golf 3, pas de golf 2 ni 4....seulement quelques évolutions stylistiques rien de plus.

cette rubriques pour les véhicules de la marque, amg, et des préparateurs de benz!