mx

et vlan!

très belle machine.

bon avec se temps printanier je crois que je rester dans ma coquille

présents BSP : Gunt / s13 / journée + soirée Bengtr / s13 / journée + soirée guido et sa moitie / mr2 ou supra MKIII (ou les 2 selon les finances) journée + soir turbo35 / subaru / journée + soirée rom / crx / journée + soirée rom (pote)/ gsx-r / journée + soirée yanou35/ej2/journée et peut etre soirée AigoRacing / T23 / journée (après 17h) et soirée Jerbalp / Ed9 / Journée seulement validée / une place de libre dans le rex paséotoyota/ journée peut être BSP : Invité surprise / Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil / journée + soirée Doug / RS13 / journée Woodman / XJ600 / soirée présents SJR : EE8 / CRX / journée + soirée shindara / mazda 3 /journée + soirée toad/ prelude / journée + soirée Nono/ nissan / journée + soirée Le saint / ST185 / journée + soirée sao. / S14a / journée peut être SJR : Manuas2h / S13 / journée + soirée hinac / 100nx / ??? présents D2J : Slater / prélude 4G / Journée + soirée Jp / Civic / Journée + soirée Anthony44 / S14a / Journée + soirée parazit / Cvic Vtech / Journée + soirée peut être D2J : Nouky / ST 162 / attend son planing

Les infirmières sont supposées ne pas rire. Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond : "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière". "Très bien" dit alors Rachid, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?" Rachid répond : "c'est enflé ".

une scoubi noir wrx avec une ligne et vitre teinté.sur la 4 voies a Tinténiac.

Une gentille mémé va voir son docteur : > > > > « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. > > > > Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... » Le docteur « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... » Lundi arrive, la p'tite mémé revient : « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... » Le docteur : Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles......

woué n' en-pèche que c pas une clio!

présents BSP : Gunt / s13 / journée + soirée Bengtr / s13 / journée + soirée peut être BSP : paséotoyota/journée+soir présents SJR : EE8 / CRX / journée + soirée shindara / mazda 3 /journée + soirée toad/ prelude / journée + soirée Nono/ nissan / journée + soirée Le saint / ST185 / journée + soirée sao. / S14a / journée peut être SJR : Manuas2h / S13 / journée + soirée hinac / 100nx / ???

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère... En déplacement en Alsace un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :> > > > salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.> > > > Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit: -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur??? -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste : 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kouglof 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.> -Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible ?> -Che fais vous espliguer. Ici, Che ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier

Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit : > " Je suis prêt pour femme !" > " Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !" > > Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit : > > "Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !" > Alors son père l'emmène à la ville. > Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille : "Déshabille-toi !" > > La fille se déshabille. "Toi 4 pattes !" > La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied > dans les fesses. > > La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !" " Moi vérifier si écureuil caché dans trou." Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s'en foutait, on était venus en bus... A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

vivement quelle roule

oh oui

en plus ça va bien avec la voiture.

A MOI LE VOYAGE!

yeah ca c

et pourquoi pas des jantes blanche d' ailleurs c que je compte faire.

Redji y à du bouLLLLLOOOTTTTTTT :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

76687 moyenne 59 km temps 4.8 s qui connais la ville Topla?

JOYEUUUUUUUZZZZZZ ANNIVERSAIRRRRRRRRRE.

je mettrais les photos plus tard bon rasso avec la fine équipe

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. > > > > > Elle se presse d'aller le voir. > > > > > Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. > > > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physio thérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. > > > > > 'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. > > > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. > > > > > Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous ?' 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !' Une naine va consulter un gynécologue. - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brulant, le sexe en feu ! Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra. 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore - Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit : Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit : C'est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire! N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

ah mer2

je serais déjà sur place