kalif

bienvenue

Une cupra essence .... ça change ....

bienvenue

C'est pas le mien, c'est celui d'un collègue (j'attends Tjr qu'il m'envoye une photo ) Catégorie Quad Couleur Bleu clair Cylindrée 660 cc Commentaires 660 raptor homologue 2 places vendu avec acces tbe Voici une photo pour patienter (ce n'est pas celui-ci qui est à vendre, mais c'est le même )

Essaye chez "millia transfo" à Moidieu détourbe. Un collègue a fait faire des pièces là-bas ...

A Grenay??? oui, mais elle était dans un sale état ... la tienne est plus prope Normalement présent à Reventin

salut et bienvenue... dommage pour toi, elle était pas-mal en blanc la Sax'... Quelle sera sa remplaçante???

A vendre quad 660 RAPTOR 1300Kms 8000 Euros

Aie aie aie, désoler pour toi Martin...

J'aime bien ...

+1

Un radiateur de 205 GTi ou de R19 Td feras l'affaire ou d'autres modèles, pas forcement un spécial Golf ... tout s'adapte ....

En rentrant sur Vienne, une petite bourre avec une Golf MKII G ... marche pas trop mal la mamie de 20 ans du collègue ... Puis passage à Reventin, mais désert ....

La F'K'R, vous étiez où??? Vous runez plus ????? Vous vous êtes mit aux drifts dans les rond-points ????

Petit tour tranquille à St bonnet, puis direction Grenay, soirée tranquille avec les feux d'artifices dans le fond ....

Allez une petite derniere, mais seulement pour les blondes aveugles .: : .: :.. :: :.. :. ::.. ... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. ..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. ..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.: .: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: : .:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.:: .:: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.: :.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .:: ::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .:: :. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.: ::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. :: .: ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .:: .. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ... :: : :.: :.: :.: :.:: ..: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. ::: .. :. .: .:: .:: :.: :. : :.: :.: :.: :: Le message ci-dessus est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran ! :razz: :razz: :razz: :mrgreen:

Et le succès ????? Le succès à 2 ans c'est ..... de ne pas faire dans ses culottes. Le succès à 3 ans c'est ..... d'avoir des dents Le succès à 12 ans c'est ..... d'avoir des amis Le succès à 16 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire Le succès à 20 ans c'est ..... de bien faire l'amour Le succès à 35 ans c'est ..... d'avoir de l'argent Le succès à 50 ans c'est ..... d'avoir de l'argent Le succès à 60 ans c'est ..... de bien faire l'amour Le succès à 70 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire Le succès à 75 ans c'est ..... d'avoir des amis Le succès à 80 ans c'est ..... d'avoir des dents Le succès à 85 ans c'est ..... de ne pas faire dans ses culottes

Et pourquoi ??????? Et vous n'êtes-vous jamais demandé : a.. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée? b.. Pourquoi le mot "abréviation" est si long? c.. Pourquoi le travail des médecins est appelé "pratique"? d.. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer? e.. Pour quoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons? f.. Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris? g.. Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée? h.. Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie? i.. Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet avec ce matériau? j.. Si "con" est l 'opposé de "pro", est-ce que congrès est l'opposé de progrès? k.. Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Pierre et Paul discutent : Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est copains ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est ennemis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est quoi alors ?" Paul : - "On est quittes !" *** Une petite fraise discute dans le jardin avec une petite crotte et lui dit : -C'que t'es moche ; et en plus, qu'est-ce que tu pues ! Le jardinier arrive , ramasse la petite fraise et la met à sa bouche. Alors la petite crotte la regarde et lui dit : -A tout à l'heure ! ! **** C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit : - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde de lui répondre... - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde. **** Un couple en pleine action. Tout se passe très bien et la pression commence à monter... Alors qu'il s'active consciencieusement , elle lui dit : - Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales... Il lui répond : "- La cuisine, la salle de bain, le salon, ..." **** Un type demande à son pote : - Si la fin du monde était prévu pour demain, tu ferais quoi ? - Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ? - Heu... ben moi je bougerais pas... **** Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ? Le nombril...loll **** Le monde est divisé en 3 catégories : ceux qui savent compter et les autres!!! **** C'est quoi le plus dur a manger dans un légume? Le fauteuil roulant **** Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ? son cul

Pourquoi je n’irai pas travailler en maternelle... C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle. Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?" Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Je les ai mis dans mes bottes."

lVoilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Normalement présent

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions ! -C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : - C'est quoi ça papa ?Le père : - Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : - Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne. -Que dit une vache qui voit un gant dans un champ? Tiens, un soutiens-gorge ! -C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :- Regarde dans quoi j'allais marcher ! Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux)"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas... Laetitia demande à Johnny: "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi." Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 balles au grand" Laetitia : "Et au petit?" Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

Spéciale blondes: C'est une blonde qui va dans un magasin et dit au vendeur : - Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond : - Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici. Alors la blonde retourne chez elle et se teint les cheveux en roux. Elle retourne au magasin et dit au vendeur : - Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond : - Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici. La blonde retourne chez elle, se teint les cheveux en noir, repose la même question au magasin. Le vendeur répond toujours : - Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici. La blonde réplique alors : - Mais comment faites-vous pour savoir que je suis blonde ? Le vendeur répond : - C'est parce que nous ne vendons pas des micro-ondes madame, nous vendons des écrans de télévision. *************** Quelle est la difference entre une blonde et une tortue ? - Aucune , une fois sur le dos ... c'est baisée ************** 1 voiture se fait arreter par la police. A son bord, 5 blondes ... 4 a l'avant et une a l'arriere. Les agents, interloqués, signalent l'imprudence commise aux blondes - "rendez vous compte, 4 devant , c'est super dangereux!!!" Les 4 blondes reconnaissent leur tort, et les agents s'avancent alors vers la 5eme blonde, toute seule, a l'arriere du vehicule... ( - gendarme - ) Mais qu'est ce que vous faite la, a l'arriere toute seule ? ( - la blonde - ) Bah vous voyez pas qu'y'a plus de place a l'avant !!! ************* Une blonde roule au volant de sa super Mercedes. Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter. Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, ect. Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordone de decendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes. Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énèrve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle. Le mec lui dit : - Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres ! La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sort du cercle ! *************** Deux blondes font du velo: Tout a coup, l'une s'ecrie: "Ma selle est trop haute" Alors elle degonfe ses pneus L'autre: "Tu est trop conne, je rentre!" , elle inverse selle et guidon et elle repart :tourni: **************** C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent : " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!" La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!" La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. " Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?" L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?" ************* Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière... ___________________________ C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... -Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? ___________________________ Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. ___________________________ ** Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser ___________________________ Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce? - Un humidificateur ___________________________ Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... " ___________________________ ** C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." ___________________________ Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties. ___________________________ Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador. ___________________________ C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine ! ___________________________ **Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent ! ___________________________ Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau ! ___________________________ ** Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". ___________________________ ** C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !