Shiryu

a coze, ou reven' déja la vot' ?

pas faux ton raisonnement eloquence, mais a la st -val on va dire que je fais un effort en plus, histoire de tirer un c..., heu marquer le coup

Bienvenue à toi ici

moin aussi Madame i répète rien que sa même

j'ai voté lingerie. j'adore enlever de la lingerie

A MOIN AUSSI

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode. Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit. Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".

Phrase que j'ai entendu sur le répondeur téléphonique d'un de mes clients : "Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini".

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison! - Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée... - Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal" Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..." Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : "- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !" Ce à quoi l'autre répond : "- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?" meteora un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison. Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit : "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi" Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon". Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute". Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors : "Papa, je suis dans la merde!!!". Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!" C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement : "Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence." La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme : "S'il te plait, chérie, retourne toi". Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement : "NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..." Le grec dit alors à la fille : "Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?" Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise: "- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau" Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles: "- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..." "- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!" Scène quotidienne de l'univers carcéral: "- je vais te la mettre! - Non! - Allez, va... - Non, non, je ne veux pas! - Juste la tête - Bon d'accord - ... - Aieeeee!!! t'as tout mis salaud! - T'as déjà vu une bite avec des épaules?" C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E. Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?" " Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE". Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes.... Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois... Le second : Moi pareil. Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît." Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat.... C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée. Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance: - Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide... Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

En tout les cas, melèche lé jamais fatiguée de la langue

le roi de la soudure ou le roi de la soud' ??

Alors, trouvé ce dont tu avais besoin au fait ??

éspèce de ... de... de... de... pesse ti marmaille va, allez jouer canette

jaloux d'un noyaux zolives ??

je pourrais pas être la. je serais chez moi ce soir et pas encore mis d'internet chez moi

mais quand j;pierre la quiné, en tombant la largue un vomi l'acide sur le mangeur la viande. Jusqu'a aujourd'hui (20 an après) l'odeur lé encore la

pareil pou moi, sauf que quand ça me gonfle je répond pas

ou coné bon peu resto fortuné i fé mange de moun noyaux zolives

quand j.pierre la sorte dans son loto, ma mine le mangeur la viande un manioc dan' front

j.pierre boyer la dit charles attend un ti ninstant. (charlatant)

non mais ces jeunes la i osent. bèze ta mère. poin de respect pou vieux moune ?? Non mais ou la bien vu ma gueulle ?? Atten' un peu, pou noel ma achète un kit complet pou la Auris out papa

Main relay refait et fait par l'admin ya environ 2 semaines. Pour l'instant plus de problèmes. J'espère que ça durer. Merci bien

Général : Type du moteur 4 cylindres en ligne Energie Essence Disposition Transversal avant Alimentation Gestion Honda : PGM-FI Suralimentation - Distribution Double arbre à cames en tête + VTEC Nombre de soupapes 4 par cylindre Alésage & Course 81.0 x 77.4 mm Cylindrée 1595 cc Compression 10.2 Puissance 160 chevaux à 7600 tr/min Couple 15.3 mkg à 7000 tr/min Transmission Boite de vitesse 5 rapports Puissance fiscale 9 Type Traction Antipatinage Non ESP Non Châssis Direction Crémaillère, assistée Suspensions Av Doubles triangles Suspensions Ar Bras transversaux Cx 0.32 Freins avant Disques ventilés Freins arrière Disques ABS Serie PneuAv 195/55 VR15 PneuAr 195/55 VR15 Dimensions Longueur 408 cm Largeur 169 cm Hauteur 135 cm Coffre 0 litres Poids 1120 kg et 1180 kg Performances Poids/Puissance 7 kg/cv et 7.37kg/cv Vitesse max 211 km/h 0 à 100 km/h - sec 0 à 160 km/h - sec 0 à 200 km/h - sec 400 mètres DA 15.7 sec 1000 mètres DA 29.1 sec

HS ON tuners la perd le fil mouahahahahahaaahaa HS OFF

Qoué ou conné ou ti kaniki ?? Vendredi dernier moin té pas la Chappe a ou de la