Shiryu

et comment, un petit nouveau du coté de la force

amène à ou plutot

trop fort, je connaissais pas, merci les mecs, je suis plié en deux

Mode sado : eloquence, la prochaine fois je va amontre a toi comment je fouette tes jolies petites

voila ce que j'ai pu trouver pour l'huile Areca : http://www.emanegoce.com/lubrifiant.htm_fichiers/Fiches%20Areca%20simplifie.pdf

ok

je crois pas avoir parlé de fuchs a moins que ce soit du bidon de kraft dont tu parles

merci ma biche

visuellement trés instructif Je voudrais pas passer pour un ignare mais je connais pas, c'est quoi ?? Rien qu'au titre et à la réflexion de ludohc il y a de la meuf, mais après

comme achdé : sale gamin, grandi un peu voui . Quoi qu'il en soit, ta titine est mimi tout plein , garde la

merci gratiné

Et je suis on ne peut plus sérieux sur ce coup la

Shiryu, mode MODO : Tout juste sbouby, il vaut mieux arreter de polémiquer, ici on est sur Jap Passion, et non pas Japan Car 974. Nous sommes je pense tous ici des gens censés et intelligents, je vous remercie de votre compréhension. Les prochains post avec des reflexions de ce genre seront supprimés sans préavis.

Ah oui té, k20 i conné eine gobe en l'huile oui

Je le met ici, mais ça a vraiment de quoi faire peur : NUMEROLOGIE TERRORISTE Coincidences ? Ceci est vraiment très très curieux !!! - New York City a 11 lettres - Afghanistan a 11 lettres - Ramsin Yuseb (le terroriste qui avait menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres - George W Bush a 11 lettres Ceci n'est peut être qu`une coïncidence, mais ce qui suit devient plus intéressant. - New York fut le 11ème Etat à ratifier la constitution américaine - Le premier avion à s'écraser sur les tours jumelles était le vol AA11 - Le vol AA11 transportait 92 personnes: 9 + 2 = 11 - Le vol UA175 qui s'est écrasé également sur les tours jumelles transportait 65 personnes: 6 + 5 = 11 - La tragédie a eu lieu un certain 11 septembre, ou 9/11 (nine/eleven)comme nous le savons: 9 + 1 + 1 = 11 - La date équivaut au numéro des services d'urgence des Etats Unis : 911: 9 + 1 + 1 = 11 Pure coïncidence?!... Lisez encore la suite : - Le nombre total de victimes dans les avions détournés fut 254 : 2 + 5 + 4 = 11 - Le 11 septembre correspond au 254e jour de l'année. Encore, 2 + 5 + 4 = 11 - Les attentats de Madrid ont eu lieu un certain 11 /3/2004 : 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11 - Les attentats de Madrid ont eu lieu 911 jours après la tragédie des tours jumelles... Mais nous voici arrivés là où les choses deviennent totalement étranges: - Le symbole le plus reconnu des Etats Unis, après les étoiles et les rayures, est l'aigle. Le verset qui suit est tiré du Coran, le livre saint des musulmans: 'Ainsi qu'il est écrit, l'enfant d'Arabie réveillera l'Aigle redoutable. La colère de l'Aigle se déchaînera sur les terres d'Allah alors que des peuples ayant été dans le désespoir se réjouiront. De ce que la colère de l'Aigle ait nettoyé les terres d'Allah et amené la paix'. Son numéro dans le coran ? 9.11. Encore non convaincu de l'étrangeté de tout ceci ?!... Essayez alors ce qui suit et dites ce que vous en pensez... Cela m'a fait tressaillir : Ouvrez un nouveau document dans Microsoft Word et suivez les instructions ci-dessous : - Ecrivez en lettres capitales Q33 NY. C'est le numéro du premier vol ayant percuté l'une des tours jumelles. - Sélectionnez ce que vous venez d'écrire : Q33 NY - Agrandissez à la taille 48 - Sélectionnez la police WINGDINGS Alors ?... Qu'en pensez vous maintenant ???

http://qwildw.free.fr/mails-boulets/Enfin-la-retraite.pps C'est la retraite les mecs

Chose promise, chose dûe : mise a jour en post 1 sur ce qu'il nous propose en huile

meteora, un vieux paysan de salazie est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. - Personne suivante, dit le médecin. - Voilà, voilà, dit meteora - Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. meteora se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin. Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. - Ah non, fait meteora, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d'aller acheter des slips. - Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre. meteora va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. meteora remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud. Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Monsieur tuners, quels sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre... Le petit garçon d'un mafioso (baby_sham) voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. Alors il prend un papier et un crayon et écrit : - Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle... Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas. Il prend un autre papier et écrit : - Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve... Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus... Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas. Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit : - Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante... C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avec l'accent) Une blonde arrive : - Monsieur désire ? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde : - Voilà monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts... Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Ludo, le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de charles. Celui-ci y entonne bruyamment : - Léon ! Léon ! - charles ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»... Marie et delsol_vti sont maintenant deux vieillards qui sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, c'est encore de faire l'amour dit delsol! - Peut-être pour toi! répond marie d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel ! - Ah bon ? Pourquoi noel ? Alors, marie pensive : - Parce que ça revient plus souvent ! C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille. Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles. Il lui dit : - Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros La femme s'interroge : - Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ? Et le commis de répondre : - Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken... La petite marie, 8 ans, ouvre la porte à une dame. - Bonjour petite demoiselle, je suis représentante, je pourrais voir ta maman ? - Non, maman fait le tapin en ce moment. - Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? - Ben non, elle fait le tapin aussi. - Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur ou un grand frère que je pourrais voir ? - Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. - Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. - Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. - Drôle de famille... Et où ils font le tapin ? - Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

Il y a meteora et baby_sham raides déglingués qui sortent de chez tuners chez qui ils ont été boire l'apéro. " Ouktami la bagnole ? " demande meteora " Chaiplus ! " dis baby_sham " Bon je vais chercher par là et toi par là... " Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures. " C'est pas celle-la ! " " Pas celle-la non plus ! " Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. " Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... " Et ils continuent. ludo qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche : " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? " " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... " (celle qui suit est une blague, je précise que je ne suis pas raciste, maman est noire, papa jaune. meteora est bronzé et je l'embrasse sur la bouche) Une dame de couleur se rend chez son gynécologue. Elle se déshabille et il commence à l'examiner. Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid." Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?". La dame de couleur, interloquée, accepte. "Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais". L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin." "Tu as raison, je l'appelle". "k20a, tu as une minute?". k20a entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder. La dame de couleur commence à s'impatienter. k20a: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..." La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?". Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose. ludo, devenu un grand gynécologue reçoit une jeune fille tres timide : Il dit :desabillez vous je vais regarder Elle repond: Je suis tres timide, vous pourriez fermer les rideaux ?? Lui : Ok, maintenant allongez vous! Elle : où dois je mettre mes vetements ?? Lui : A coté des miens

Emprunté à une amie du jpcar974 : Encore une petite Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: - AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

change ceux de devant et permute avec ceux du train arriere voir ce que ça donne, avant d'en changer 4

J'envoie moi aussi : 1: 3 2: 2 3: 3 4: 3 5: ??? conné pas 6: 4 7: 2 8: 3 9: 1 10: 1

non ça va tu pollues rien, c'est que de l'huile Je vois et je vous tiens au jus demain

J'en profite aussi alors k20 195/50 15 pour moi

Bienvenue