Shiryu

Je viens de faire un diag, j'ai les codes 19, 20, 22 et 23. Qui sait comment résoudre tout ça ?? Merci d'avance

C'est clair, en montant les ressorts courts sur tes amortos d'origine, ils vont crever trés trés vite et ta colt va être tape-cul . Idée à oublier donc, enfin, du moins je te le conseille

Ou le lagon de Saint Leu, bien au fond, plus tranquille ya pas

Annonce : nouvelle TEAM de Jap Passion : TEAM CARRY AU KI

Oh mon dieu, Franco lé faché, MeteorA, ou la oubli à li

Ester c'est l'admin lé trop vilain pou le loto Je plaisante mon admin chérieeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Moi aussi je t'ai vu 2 fois hier. Le matin dans la tite suzuki en allant à ton taf et l'aprem sur la route du theatre tu descendais. Oté franco, na point chauffage dan' Siziki la dont, si zot l'avé vu a li, ek un gros bonnet su la tête :joker: , moin la reconnu à li dernier moment. En revanche, l'après midi, monsieur ek gros lunette solaire su le nez

J'avais déja prévu d'y aller, mais je dois aller au garage demain matin, je sais pas si j'aurais le temps de finir. En plus je suis un poil malade et un peu fatigué, j'ai pas de chauffard pour m'y emmener, je verais demain en fonction de tout ça

Même team que toi

Ça se passe dans une boite de nuit. MeteorA et k20 se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... MeteorA est allongée sur la banquette arrière, k20 est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêtes ! Juste après, k20 lui dit : Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond MeteorA, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant... C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi ! Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!! Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. - Écoute mon per'we, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. - Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... - A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. - Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. - Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton. Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule : - Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant : -Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : - Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu ! C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur : - J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies. Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande : - Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ? - Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe. - Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ? - Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie : - Au secours, cet homme vient de me violer! Le contrôleur, affolé arrive : - Que se passe-t-il? La femme : - Sentez-y les mains! L'homme : - Elle était consentante, sentez mon haleine ! Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros. - Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il. - Bien. On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée : Si tu m'attrapes, tu me baises. Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce : - Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros. - Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur. L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !" C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant: - hé ben... Vous avez dû passer une sacrée journée! - Ne m’en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay... Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond: - Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi! Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors, le barman lui dit: - Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes? - Si... ma femme! k20 veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dit : - Lorsqu'il pleut il faut mettre de la vaseline dessus. k20 part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beaux parents. Là le père lui dit : - Si tu parles à table tu feras la vaisselle. k20 se dit : "tranquille j'ai l'habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte. Le repas se passe sans un bruit mais k20 qui s'emmerde cogite. Il se dit : "si je me tapais ma femme maintenant sur la table, les parents ne diront rien ils auront trop peur de faire la vaisselle." Et k20 monta à califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même. Mais k20 s'emmerdait tellement qu'il se tapa aussi la mère...Sacré k20 !!! Évidemment pas une réaction. Quand soudain il se met à pleuvoir, alors k20 sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève et gueule : - C'est bon, je vais faire la vaisselle !!!

tuné LR Perf

Je vais rester sur la Fuchs 10w60 en attendant la refection moteur/boite. Shiryu : 02 bidons : 34.00 €uros Passe un coup de fil k20, histoire de se retrouver

Au passage le type mine des prelude en 4ws est "BB8", en "BB6" je sais pas mais regarde dessous sa robe derrière

En cas de segments fatigués, ça craint ??

Mimi

Je suis carrément MDR. Trop fort le achdé

Pareil, je dois fair ema vidange

Pareil, une vrai charmeuse

aie, su tu avais dit ça ce week, j'aurais pu t'emmener ça, mon beau-père à ça dans son garage. Chez moi aussi mais je sais plus ou c'est. Phone moi ce soir si ta pas trouver, je regarde et je te les emmène demain

change le titre du post ester

non la Mutitude attitude

Cool ça

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