Shiryu

C'est bon les gars, merci, j'ai mis un anti fuite pour le moment, ça tiens. J'ai trouvé un radiateur OEM pas trop cher, je dois juste aller st-denis le chercher

Bienvenue

qu'est_ce que c'est bien ces ptits 16 cents. .

pas grave, mais tôt ou tard va bien finir par bouffe a li non ??

trop fort pou la france, trop faib' pou la rényon

Lé gars, mi dévoue a moin pou fé rire a zot. Lété pendant mon heure de pause . Zot lé jamais content

J'en recherche un d'urgence Merci de me faire savoir. être piéton ç'est vraiment pas marrant

Je déconne petite puce . Rétabli toit vite

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait.

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat. Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde : - Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel ! Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat. Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain : - Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ? Alors le catcheur lui explique : - Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école. Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style : "Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon; Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain ; Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..." Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année... Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue: "- si mon papa était un coq et ma m...." Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt: "- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?" "- Je crois que je serais chauffeur de bus....!"

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc... Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes... Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"... Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ? Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri... Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." Et continue son chemin. Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : "Une minute, jeune fille !" "Oui, mon Père ?" "Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?" "Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes ! Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes : Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare - Nous, britanniques, sommes fiers et ne cèdent pas à la douleur ! Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant : - Nous russes sommes fiers et endurons la douleur ! Fier, le Général continue et s'arrête devant un canadien et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le canadien ne bronche pas. Surpris, le Général lui demande : - Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace ! Le soldat répond : - Non, c'est que je porte du 40 mais ils m'ont donné des 43.

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors : "Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlate Italiano ?" Pas de réponse. "Hablan Ustedes Español ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !».

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte. -Quel est ton problème, Thomas ? -Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée ! La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test : - Voyons voir Thomas: 3 X 4 ? - Douze! -Et 6 X 6 ? -Trente six, M. le directeur -La capitale du Japon ? -Tokyo ! -... et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence : -Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ? -Les jambes, Madame ! -Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... -Les poches, Madame -Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds: -Les deux "m" -Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ? -En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter ! -Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond : -Le vernis à ongles ! -Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ? -Les genoux! -Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles !! -Le lit, Madame -Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ? -La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ? -Le ciel ! affirme Thomas. Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame: - Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne ! Moralité : aress zot caze

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit : - À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit: - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP. Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!" L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto. La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe. Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé. Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto. Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande: " Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?" "Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..." Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!" Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance: "Dis-donc toi! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu'il y a dans la "famille" un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable. Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C'est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, Le Parrain lui demande de servir d'interprète. - Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain! Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement. - Maintenant, tu vas me rendre l'argent que tu m'as volé, poursuit le parrain. Traduis, Luigi. Luigi traduis, mais Gaetano secoue la tête négativement. - Si tu ne me rends pas l'argent, je te fais découper en rondelles! hurle Le Parrain, fou de rage. Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes: -Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l'hôtel San Lucia, à Brooklin. - Alors? Qu'est-ce qu'il a dit? demande le parrain. Luigi hésite un moment puis répond: - Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. 2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire. 4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail. 5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille. 6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse... 7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps. 9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis. 10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. 11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant : - Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père. - J'ai eu un zéro en géographie, Papa... - Et pourquoi ? - Je ne savais pas où est située la Yougoslavie. - Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche .... - Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle... - Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

Dans un village Africain, deux voleurs décident de se servir dans une plantation d'avocatiers. A proximité de cette plantation il y a un cimetière et une église catholique. A minuit ces derniers se livrent à leur besogne et décident de se partager équitablement le butin à l'intérieur du cimetière. Ils mettent donc les avocats dans des sacs et les ramènent dans le cimetière. Lors du transport des sacs deux avocats s'échappent des sacs et tombent à l'entrée du cimetière, alors ils décident de les récupérer à la fin du partage lorsqu'ils repartiront. Ils arrivent donc au milieu du cimetière et commencent le partage des avocats, en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ». Or ce cimetière a un gardien et celui-ci, somnolant un tout petit peu, entend deux voix s'élever au milieu du cimetière et qui se partagent quelque chose en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ». IL se dit qu'à cette heure-là et en plein milieu d'un cimetière, « UN POUR TOI, UN POUR MOI » c'est Dieu et le diable qui se partagent les cadavres. Il va donc réveiller le prêtre dans l'église en lui expliquant ce qu'il venait d'entendre. Le prêtre décide de l'accompagner au cimetière armé d'eau et de bible. En arrivant à l'entrée du cimetière, le prêtre et le gardien entendent les deux voix qui disent « UN POUR TOI, UN POUR MOI ». Le prêtre et le gardien entreprennent donc de prier à l'entrée du cimetière lorsqu'ils entendent les deux voix du cimetière dire : « SURTOUT N'OUBLIONS PAS LES DEUX QUI SONT RESTES A L'ENTREE DU CIMETIERE ». Le Prêtre et le gardien ont battu ce jour-là des records de sprint en oubliant coupe d'eau, parchemin et bible...

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ? - Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière. - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ? - Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières. A nouveau l'instit se met à crier : - Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande : - Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ? - Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite ! Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! » Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : - Tu peux m'expliquer ? - Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...