Shiryu

Parle pu ou, regarde la phrase de sa signature : " Celui qui maitrise la langue, garde souvent le silence", devinez en quelle circonstance ???

je préfère le whisky . Mais ta recette doit être pas mal, dommage que je supporte pas le rhum

Alors ?? réussi ou pas ??

Jolie, très

Bienvenue

Oté Jean "misent mon corps", ouquilé photos ??

Je suis sur qu'il attend que ça

...

Tonton comète m'a apellé ce soir pour me dire que mes bras sont arrivés. Montage demain soir. Désolé de ne pas avoir lancée de CG mais lors de mon changement de pneu AR il y a deux semaines j'ai failli mourrir de saisissement. Tofs demain soir si l'admin i sent son corps sinon sera en fin de semaine

(copiez collez la liste) IMPORT RACER : 17 pers k20a spirit : 10 pers Shiryu : Jap passion personnes

belle titine que tu as la

Avec du retard, bienvenue . C'est bien d'arriver quelque part et d'y retrouver des potes

Couleur miel tu veux dire!! C'est ce qu'il voulait dire : couleur miel doré

Sbouby les bons tuyaux Bonne vente

je dirais : a terre pour rire sul cul

Oté sirop, si ou tiens pas plus de 2mn 1/2 na quand même un souci. Au moin si i brule pas i vient en zoeufs bouillis . Mi vante pas rien non plus mi dit juste, nous c'est quand même LES hommes "Jap Passion"

non, je ne me suis aps trompé de section, selon certaines femmes mariées (ou en ménage) c'est le minutage parfait pour le soeufs à la coque. Moi je pense plutôt que oeufs ont le temps de cramer

Soigne toi bien ma biche, et courage aussi, c'est peut-être pas si grave

Bienvenue à toi

- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour. - Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin. - Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. - Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche. - Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. - Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? - Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière. - Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. - J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement - De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? - A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. - J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? - Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement - L'EDF a coupé des branches et m'a débranché - Le maire est une vraie mafia à lui tout seul - J'ai toujours voté comme il fallait c'est à dire pour celui qui a été élu - Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire - Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde - Mes taxes elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet - Votre cantonnier à part discuter le coup avec des verres de vin rouge il a rien d'autre à foutre - C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas - Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers j'en ai entendu depuis des centaines années - Depuis que vous avez été élu la cabine téléphonique tombe toujours en panne - On vous demande pas grand chose juste d'en faire beaucoup - Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant - A la mairie vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens - S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort - Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché - Parce que vous avez fait la route pas assez large mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire ! - Vous êtes le maire c'est à dire comme le Président de la République de la commune Moi à votre place si j'étais maire je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main - La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire - Si c'est le maire qui est charger d'enlever les ordures que voulez-vous que je fasse avec ma femme

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade ! Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes. Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance. La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation. Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais. La preuve: Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule. Ça fait tout de même réfléchir. Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet. Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau. Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi. Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs." Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n'existait pas encore. Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire." Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données." Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données. Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : "Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows." Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul." Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon. Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu. Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?" L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir." Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris." Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser. Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer. Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon. Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes. Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?" Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS." Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?" Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit." Alors Dieu dit à Bill : "Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows." Dieu dit encore à l'utilisateur : "Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur." Dieu dit enfin au programmeur : "Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps." Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe. Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul. Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes. PS : La pomme est le logo d'Apple Computer Inc. Le pingouin est le logo de Linux (logiciel libre)

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal ! - Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!) - Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !) - Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!) - César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!) - La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!) - Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!) - La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!) - Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!) - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !) - Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... - Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!) - Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!) - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant !!!) - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE UN REGIME 1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories. 2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime. 3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous. 4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé. 5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince. 6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés. 7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique. 8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine. 9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre. 10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire. 11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique. 12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !" C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ? Réfléchis bien! Encore un p'tit effort ! Tu ne sais pas qui c'est ?! Aaahhhhhhh...!! HA HA HA HA HA HA HA !! Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????