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Tout ce qui a été posté par bigben11
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Attention aux jeunes enfants Une femme est occupée à faire son petit ménage quand on frappe à la porte. Elle ouvre, et un homme lui demande : avez-vous un vagin? La femme n'en revient pas, et lui claque la porte au nez. La chose se reproduit trois jours de suite. Elle décide d'en parler à son mari. Demain, je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui répondras que oui. Je serai caché derrière la porte, et nous saurons où il veut en venir. Le lendemain, l'homme revient et pose encore la même question. La femme lui répond que oui, et l'homme dit : Puisque vous avez un vagin, pouvez-vous s'il vous plait demander à votre mari d'arrêter de baiser ma femme?
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Pour la dernière fois cette saison 1- Marcus Grönholm / Timo Rautiainen 2- Mikko Hirvonen / Jarmo Lehtinen 3- Sébastien Loeb / Daniel Elena 4- Petter Solberg / Philip Mills 5- Dani Sordo / Marc Marti 6- Chris Atkinson / Stephane Prevot 7- Henning Solberg / Cato Menkerud 8- Jari-Matti Latvala / Miikka Anttila BP :Marcus Grönholm / Timo Rautiainen Bonne chance à tous et en particulier à Poly et Maulch
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Voici les réponses donnée par un candidat pour un dossier d'embauche chez Mc Donald. Il s'agit d'une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Comme quoi…on peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage ! NOM, PRENOM : ***, Herve. AGE : 28 ans. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici. PRETENTIONS SALARIALES : 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons. EDUCATION ? Oui. DERNIER EMPLOI OCCUPE : Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique. MONTANT DU DERNIER SALAIRE : Beaucoup moins que ma valeur réelle. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) : Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement. RAISONS DU DEPART : Voir question 6. HORAIRES DE DISPONIBILITE : N'importe quand. HORAIRES SOUHAITES : De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL : Si j'en avais un, je ne serais pas ici. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires : L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer ou Un fort endettement.
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Problèmes technique sur le forum
bigben11 a répondu à un(e) sujet de bigben11 dans Viens boire un petit coup
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Pour mon boulot j'ai dû passer une sélection médicale et me rendre à la commune pour changer mon permis et là surprise le gras qui m'a fait mon nouveau permis s'est complètement gouré et maintenant j'ai tous les permis sauf celui pour les autocar J'ai le permis "C" au départ mais maintenant j'ai le "CE" donc si je veux je part sur la route avec un semis-remorque de 38 tonnes ..... Hé je suis pas con je ne le ferais jamais (mais je garde quand même le permis sans rien dire ) Pour ce qui est des motos là aussi vu que j'ai mon permis depuis pas mal d'années (1982) je peux en toute l'égalité roulé avec la dernière Yamaha FJR1300AS (même si j'ai jamais mis mon c** sur une selle de moto...) Ici aussi je ne suis pas con et je me limite à un scooter Xmax 250cc
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Joyeux anniversaire James_Patagueule !!
bigben11 a répondu à un(e) sujet de James_Patagueule dans Blagues
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Shakedown 1 Gronholm-Rautiainen..........1:37.3 2 Atkinson-Prevot.................1:38.3 3 Hirvonen-Lehtinen..............1:38.7 4 Mikkellsen-Floene................1:39.2 5 Loeb-Elena.........................1:39.6 6 Sordo-Marti........................1:40.0 7 Solberg-Mills.......................1:40.3 8 Wilson-Orr.........................1:40.7 9 Wilks-Pugh.........................1:40.9 10 H. Solberg-Bergsten.........1:41.1 11 Latvala-Antilla...................1:41.4 12 McNulty-O'Donell.............1:42.6 13 Stohl-Minor......................1:42.7 14 Pons-Amigo.....................1:42.9 15 Meeke-Nagle....................1:44.0 NON officiel
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Problèmes technique sur le forum
bigben11 a répondu à un(e) sujet de bigben11 dans Viens boire un petit coup
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Problèmes technique sur le forum
bigben11 a répondu à un(e) sujet de bigben11 dans Viens boire un petit coup
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Blague mais à méditer quand-même Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu’il va prescrire un remède. Si le remède n’a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d’infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t’abattre aujourd’hui. » Le remède n’a toujours pas fait d’effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l’événement, on va tuer le cochon ». Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas…