CHULVAID

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Réveil difficile : > > > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté > > > > et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... > > > > Bien sûr le mec est un peu inquiet : > > > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. > > > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre > > > > lui. > > > > Il insiste : ton petit ami ? > > > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. > > > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. > > > > Calmement et très doucement, elle lui murmure : > > > > - C'était moi... Avant l'opération. > > > >

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? > > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à > > > > l'évier > > > >

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une > > > > Informaticienne en pantalon? > > > > Le temps d'accès... > > > >

Je voudrais ouvrir un pu**** de compte dans ta banque de mer** ! ' ' Pardon ? ' dit la dame choquée... ' T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un pu**** de compte Dans cette banque de mer** !!! ' ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' ' C'est ça pouffiasse, appelle ton co***** de directeur...' Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un pu**** de compte Dans cette banque de mer** parce que j'ai gagné 100 millions au loto... ' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?» ------------------------------------------------------------------------------

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus > > > > de dix mètres de haut. > > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, > > > > des melons de dix kilos... > > > > Il appelle le directeur et lui dit : > > > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, > > > > Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la > > > > > pauvreté ?» > > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. > > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Salut la compagnie, Merci aux 11 joueurs de cette manche. Depuis la dernière manche, nous avons perdu Cécile1503, Djohac et Issac-Bruno. Par contre nous avons le retour de MèreWiwige, RsCyril et Wiwige14. RESULTAT DU RALLYE: ----------------------------- 1 Magalhaes 2 Meeke 3 Hanninen 4 Mikkelsen 5 Moura 6 Vale CLASSEMENT DE LA MANCHE: -------------------------------------- 1 Jphidriver-----------9pts 2 Bigben---------------8pts ---Maulch---------------8pts ---RsCyril---------------8pts 5 Jibus88--------------7pts 6 Cal-------------------6pts ---MèreWiwige---------6pts ---Wiwige14------------6pts 9 Pete------------------5pts 10 Alex37--------------4pts ---Jano37--------------4pts ---Michael--------------4pts COMMENTAIRES: --------------------- Félicitations à Jphidriver pour sa première victoire de la saison en IRC. Il trouve un pilote bien placé, un juste à côté et deux autres. Nous somme trois à nous partager la seconde marche du podium: Bigben, RsCyril et votre serviteur. Des pilotes font de gros dégats aux pronos: Kopecky cité 11X, Wilks cité 10X et Sousa cité 6X. Personne n'avait misé sur la victoire de Magalhaes. 4 joueurs avaient misé sur la seconde place de Meeke. Je suis le seul a avoir misé sur la troisième place de Hanninen. Personne n'avait misé sur la quatrième place de Mikkelsen. Personne n'avait misé sur la cinquième place de Moura, cité 0X en fait. Personne n'avait misé sur la sixième place de Vale, cité 0X aussi. Ce sont Alex37, Jano37 et Michael qui cloturent cette manche. CLASSEMENT GENERAL: ------------------------------ 1 Alex37-------------70pts (7) 2 Michael-------------67pts (7) 3 Bigben-------------65pts (7) 4 Jphidriver----------64pts (7) 5 Jibus88-------------63pts (7) 6 Jano37-------------61pts (7) 7 Cal------------------58pts (7) 8 Cécile1503---------57pts (6) ---Isaac-Bruno--------57pts (6) ---RsCyril---------------57pts (6) 11 Maulch--------------55pts (7) 12 Pete-----------------53pts (7) 13 MèreWiwige--------44pts (5) 14 Wiwige14-----------39pts (5) 15 Théo27-------------36pts (5) 16 Titix------------------7pts (2) 17 Djohac--------------4pts (1) COMMENTAIRES: --------------------- Pas de changement pour le podium au général, c'est toujours Akex37 qui mène devant Michael et Bigben. Niveaux changements: ---------------------------- + 4 places: Jphidriver + 2 places: Jibus88 * Cal * RsCyril + 1 place: Maulch * Wiwige14 - 1 place: Pete * Théo27 - 3 places: Jano37 - 5 places: Cécile1503 * IsaacBruno BEST PERFORMER: ------------------------ 2 victoires: Jano37 * Michael 1 victoire: Alex37 * Bigben * Cal * Jibus88 * Jphidriver LEADER SUCCESSIF: -------------------------- Manche 1: Michael Manche 2: Alex37 et Jibus88 Manche 3 à manche 7: Alex37 MEILLEUR RESULTAT DE LA SAISON: ----------------------------------------------- Cal et Jibus88 avec 19pts au Brésil Voilà pour la 7ème manche. On se retrouve dans mois de 3 semaines sur l'île fleurie de Madeire. D'ici là je suis à l'écoute de vos commentaires, réactions, réclamations,....

Remarques, si c'est pour marquer 3pts comme les deux dernières manches

Après la SS3, dernière spéciale de la première journée: 1 Hanninen 2 Magalhaes 3 Mikkelsen 4 Kopecky 5 Sousa 6 Meeke http://www.ewrc-results.com/results_main.php?event=566

mer**, vla que je vois que Willks est forfait

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière. > > > > > > - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière. > > > > > > - Pour mon poulet bien sûr. > > > > > > La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma. > > > > > > L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre... > > > > > > Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture... > > > > > > Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie : > > > > > > - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. > > > > > > La copine : - Quand on en a vu une, on les a toutes vues. > > > > > > - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. > > > > > > La première à l'autre : > > > > > > - Comment es-tu morte ? > > > > > > - Je suis morte gelée. > > > > > > - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ? > > > > > > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... . > > > > > > - Et toi, comment es-tu décédée ? > > > > > > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. > > > > > > L'autre blonde : > > > > > > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!! > > > >

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien : > > > > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? > > > > > > Etonné, le chirurgien : > > > > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : > > > > > > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ? > > > > > > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! > > > > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? > > > > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : > > > > > > - Allô, mon chéri, comment va le chat ? > > > > > > - Il est mort. > > > > > > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ? > > > > > > - Euh, elle se promenait sur le balcon...

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'... > > > > > > Le premier commence : > > > > > > - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation. > > > > > > - Très bien ! > > > > > > Le second se lance : > > > > > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. > > > > > > - Très bien ! > > > > > > Au tour du troisième : > > > > > > - Moi, il ne me manque rien ! > > > > > > Le professeur est très étonné : > > > > > > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu... > > > > > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. > > > > > > À la fin, il ajoute : > > > > > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

Un petit garçon marche avec son père, dans la rue : > > > > > > - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ? > > > > > > - Oui, je l'ai vue. > > > > > > - Dis, papa, tu as vu le policier ? > > > > > > - Oui, je l'ai vu. > > > > > > - Dis, papa, tu as vu l'avion ? > > > > > > - Oui, je l'ai vu. > > > > > > - Dis papa, tu as vu ... > > > > > > - OUI, JE L'AI VU ! > > > > > > - Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ? > > > >

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : > > > > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! > > > > > > Sa mère : > > > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. > > > > > > Le petit garçon va informer son père : > > > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... > > > > > > Son père : > > > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? > > > > > > - Non. > > > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.... > > > >

Salut la compagnie, sans trop de convictions: 1 Meeke-Nagle Peugeot 207 S2000 2 Kopecky-Stary Skoda Fabia S2000 3 Hanninen-Markkula SkodaFabia S2000 4 Magalhaes-Magalhaes Peugeot 207 S2000 5 Wilks-Pugh Skoda Fabia S2000 6 Sousa-Silva Ford Fiesta S2000 Bonne chance à tous

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