AS1

Voilà un bel exemple dez fierté!!! Qui a parlé de la fierté Corse?

Hé hé

Mouahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!

Leçon de math logique. ---------------------- La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire. - Un chasseur n'a plus qu'une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t'il ? Julien ? - Aucun lapin mademoiselle ! - Voyons Julien, comment parviens-tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro. - Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n'en reste donc aucun. - Mathématiquement cela reste une faute, mais j'aime bien ton raisonnement. Le lendemain, Julien demande à la maîtresse : - Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j'ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ? - Ben .heu ! probablement celle qui suçait... - Vous vous trompez mademoiselle, c'est celle qui portait une alliance. Mais j'aime bien votre raisonnement.

Je ne sais pas si je l'avais déjà posté... Etes-vous curieux?!? http://gcasale.free.fr/viva.htm

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. - Je suis vert, je viens de venus, je suis pédé et j'ai faim, répond l'etranger. Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et lui demande ce qui ne vas pas. - Je suis rouge, je viens de mars, je suis pédé et j'ai soif. Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenetre et lui crie : Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ? Et le petit bonhomme bleu lui répond : GENDARMERIE NATIONALE !!! Bonsoir Monsieur... Papier du véhicule, SVP!

Celle là est terrible!!!!!! Un peu longue mais ca se lit vite et c est pas mal ! Au lit, l´autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m´arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n´ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n´es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j´ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d´homme ! ". A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m´aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ". Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n´insistai pas et je m´endormis. Quelques temps après, comme j´avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l´emmenais dans un grand magasin de mode ou je l´invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu´elle prendrait bien les deux. A l´étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d´oreilles lui faisait de l´oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !! ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d´excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu´ou j´irai, car elle s´intéressa aux bracelets de tennis. Elle n´a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? " Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Son visage devint béat d´étonnement et sa bouche resta ouverte Je lui dis alors : Je n´ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n´es pas assez en phase avec mes capacités financières d´homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d´achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j´ajoutais : Je voudrais que tu m´aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t´achète.

C'est bientôt Nöel... Les lettres du père Noël: Cher Père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime. Suzanne Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une Bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, Ça m'excite. Père Noël. ---------------------------------------------------------------------------------------- Cher Père Noël, STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie. Pierre. Cher Pierre, Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais Moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux. Père Noël ---------------------------------------------------------------------------------------- Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël ---------------------------------------------------------------------------------------- Cher Papa Noël, pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Jean. Cher Jean, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin Avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit Con. Père Noël ---------------------------------------------------------------------------------------- Cher papa Noël, j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, co*****, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël.

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. -" Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? " -" Oui " répond le gars en souriant. -" J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... " -" Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous? " -" C'était ce soir, il y a une heure...Je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas où je bande... " -" C'est une belle marque d'attention! " -" Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! " -" Et alors? " -" Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains : -Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah mer** ! comment ça t'est arrivé ? - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - mer** alors! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - mer** alors! - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes! - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule... - mer** alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ? - Si,... mais pas à Auchan...

D'ailleurs, merci Cal de le relever Parce que y'en a toujours pour "la chef", mais au niveau technique et administration, bien qu'elle s'y connaissent beaucoup mieux que moi en "ordinateur", je me crève beaucoup plus le c** qu'elle!!! Alors, un peu de fleurs oui, mais pas trop!!! Looooool!!!!

Oui je suis d'accord avec toi. Mais pour l'instant, chacun donne des idées en vrac, on verra après P.S : Apparemment, Maulch a envie de se creuser encore plus la tête pour la saison prochaine!!!

Oui et non, car si le participant joue son superjoker au début du championnat, et qu'il ne joue pas une manche de la fin du championnat, comment il fait Maulch? Il recalcule ses points sans le superjoker ? Il en fait déjà pas mal de calculs non? Enfin c'est lui qui voit Puis toi et tes idées de vieux... Toi attend un peu que ton regard croise le mien c'est vrai pour le super joker, j'avais pas penser à cela !! Enfin quelque chose de censé venant d'un corse en Mobylette !!! Soit maulch, ou un autre admin, devrait d'office ouvrir un poste spécial prono, et le fermer dès le Mercredi Minuit ! Meme pas peur!!!! Mais toi par contre tu as dû oublier ce qu'étais un Corse

Oui et non, car si le participant joue son superjoker au début du championnat, et qu'il ne joue pas une manche de la fin du championnat, comment il fait Maulch? Il recalcule ses points sans le superjoker ? Il en fait déjà pas mal de calculs non? Enfin c'est lui qui voit Puis toi et tes idées de vieux...

Et Hop ... Bravo Heitssy68 ! Vous perdez rien pour attendre vous 2

I'm the best

L'hopital qui se moque de la charité...

Félicitations aux nouveaux parents... J'espere pour la petite qu'elle sera meilleure que son père derriere un volant

Bon anniversaire Mama!!!!!!!!!!!!!!!!! Espèce de vieux...