greg09

Yen a ils réfléchissent pas du tout

ça me fait trop délirer ce genre d'histoires

970 à 10h55

Michael Anderson Godwin était condamne à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta. Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté a San Antonio, Texas, après avoir laissé sa voiture au garage. Le garagiste appela la police en trouvant 18 paquets de marijuana dans le moteur. Selon la police, Brasher expliqua qu'elle ne savait pas qu'il fallait ouvrir le capot pour faire la vidange. La police de Portsmouth, RI arreta Gregory Rosa, 25 ans, pour vol de pièces dans des machines à boissons. Il fut repéré en train de traîner autour d'une machine et après son arrestation, il essaya de verser sa caution de $4000 en pièces de monnaie. Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel a l'aide d'une tronçonneuse électrique qui était même pas branchée sur une prise. Ann Arbor News: un homme se présenta chez Burger King a Ypsilanti, Michigan à 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse. Le caissier refusa sous prétexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il commande. Le braqueur commanda donc des beignets d'oignons, à quoi le vendeur répondit qu'ils n'étaient pas servis à l'heure du petit déjeuner. Dépité, le braqueur fit demi-tour. Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffe, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récupérer du camion. [AP, Mammoth Lakes, CA] A San Anselmo, un homme décéda en rentrant dans le pylône qui soutenait le téléphérique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retire du pylône dans lequel il est rentré. La mousse servait à éviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylône. [AP, St. Louis, MO] Robert Puelo, 32 ans, vola un hot-dog sur un marché de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer apres avoir retire de sa gorge la saucisse de 15cm qui l'étouffa. [UPI, Spain] Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il repéra sur un rocher qui surplombait l'endroit ou il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa. [Associated Press, Kincaid, W. VA] Au cours d'une soirée, un homme serra entre ses dents un détonateur, qui fit exploser ses lèvres, ses dents et sa langue. Jerry Stromyer, 24 ans, de Kincaid, était venu au secours d'un autre invite qui n'arrivait pas à le faire exploser dans l'aquarium. [UPI, Portland, OR] Selon les médecins de l'University Hospital de Portland, Oregon, Tony Roberts, 25 ans eut de la chance de sortir vivant d'un accident de chasse, avec le Club # Mountain Men Anonymous#, a Grants Pass, Ore. Lors d'une cérémonie d'initiation, un ami essaya de jouer les Guillaume Tell, en faisant sauter une canette de bière que Roberts plaça sur sa tête. Malheureusement, la flèche transperça son oeil droit, a un millimètre d'une artère. D'après le neurochirurgien, Dr. Johnny Delashaw, la flèche lui transperça la tête et la pointe ressortit derrière. Delashaw assura que, s'il avait essayé de la retirer, il se serait tué. Roberts confirma que ses amis et lui-même avaient bu. [AP, Arkansas] Une femme nommée Linda rendait visite à sa belle-famille dans l'Arkansas et partit faire quelques courses. Elle gara sa voiture à côté d'une autre, ou elle observa une femme endormie, les mains sur la tête. En sortant du magasin, elle vit la même femme qui avait maintenant les yeux ouverts. Linda lui demandât si tout allait bien et la femme répondit qu'on lui avait tire dessus. Quand les secours arrivèrent, il trouvèrent de la pâte sur sa tête provenant d'une boite qui avait explose a cause de la chaleur de la voiture. En portant les mains a la tête. la femme avait penser qu'on lui avait tiré dessus et que son cerveau sortait de son crâne. Elle était évanouie de peur, tout en gardant les mains sur la tête pour retenir son cerveau.

et dans le meme genre A Los Angeles, un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant : "Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans". Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur prit dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté 2 heures plus tard. Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté. San Francisco: Un homme qui voulait dévaliser une agence de la Bank of America du centre ville y entra et ecrivit sur un formulaire "This iz a stikkup (il a dû vouloir écrire stickup ..) Put all your muny (surement money !) in this bag." Pendant qu'il attendait dans la file, attendant de donner sa note au guichetier, il commença à s'inquiéter et à se demander si quelqu'un l'avait vu écrire sa note et pourrait appeler la police avant qu'il n'atteigne le guichet. Alors, il quitta la Bank of America et travers la rue vers la Wells Fargo Bank. Après avoir attendu quelques minutes dans la file, il put donner sa note à la guichetière de la Wells Fargo. Elle lut la note et, devinant aux fautes d'orthographe qu'il n'était pas une lumière, dit à l'homme qu'elle ne pouvait accepter sa note de hold-up parce qu'elle était écrite sur un formulaire de dépôt de la Bank of America et qu'il devrait plutôt remplir un formulaire de la Wells Fargo ou retourner à la Bank of America. Semblant plutôt défait, l'homme répondit OK et partit. La guichetière de la Wells Fargo appela alors la police qui arrêta l'homme quelques minutes plus tard pendant qu'il attendait à nouveau dans la file de la Bank of America. Détroit: R.C. Gaitlan, 21 ans, marchait vers deux officiers de police qui montraient à des enfants l'équipement informatique de leur voiture de patrouille, dans un quartier de Détroit. Quand il demanda comment le système fonctionnait, le policier lui proposa de faire une identification. Gaitlan lui donna son permis de conduire, ils entrèrent les informations dans l'ordinateur et quelques instants plus tard les policiers arrêtèrent Gaitlan parce que l'information sur l'écran indiquait qu'il était recherché pour un vol à main armée qu'il avait commis deux ans auparavant à Saint Louis, Missouri. Détroit : Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria "Personne ne bouge!". Quand son partenaire bougea, le premier bandit, effrayé, le descendit...

" L'intelligence " y est souvent pour rien! 1).Seattle - Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobile home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouve un homme malade, roule en boule a cote du mobile home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque a cote de lui. Le porte-parole de la police a déclare que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau dans le réservoir des toilettes par erreur. Le propriétaire du véhicule a refuse de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri! 2) Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refuse de donner la caisse a un voleur visiblement saoul, le voleur les a menace d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a appelé la police et fut arrêté. 3) Un homme portant un bas sur la tête tenta de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arriva, il attrapa rapidement un panier et fit semblant de faire ses courses... oubliant les bas qu'il portait... 4) Louisiane: Un homme entra dans un magasin, posa un billet de $20 sur le comptoir et demanda de la monnaie. Quand l'employé ouvrit la caisse, L'homme brandit un revolver et demanda a l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fit. Le voleur pris l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de $15. 5) 1997, Canada. Une canadienne appela la police en se plaignant qu'elle s'était faite avoir lors d'une vente de drogue. Elle déclara qu'un homme lui a vendu de la cocaïne mais quand elle fut chez elle, elle trouva que ca ressemblait a de la farine. La police envoya un agents de narcotiques pour vérifier la substance. Bien sur, il s'agissait bel et bien de cocaïne, la femme fut rapidement arrêté pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être faite avoir lors d'un deal de drogue à se faire connaître... 6) 1996, Texas. Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée a San Antonio après qu'un garagiste rapporta a la police que 18 paquets de marijuana étaient caches dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle a amené pour une vidange. D'après la police, Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste doit ouvrir le capot pour changer l'huile...

• Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi. • Cédez le passage au feu ennemi. • N'essayez pas d'avoir l'air extraordinaire: ça attire les balles. • La route facile est toujours minée. • Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être à court de balles. • Les professionnels sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux. • L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions: • Quand vous êtes prêt. • Quand vous n'êtes pas prêt. • Le travail d'équipe est essentiel; ça donne la chance à l'ennemi de choisir sa cible. • Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade. • Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous. • La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié. • Quand la goupille n'est plus là, Mme Grenade n'est plus notre amie. • Si c'est stupide et ça marche, ce n'est pas stupide. • En cas de doute, finissez votre chargeur. • Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous. • Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien. • Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser à un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre. • Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire à rien. • Les mèches de 5 secondes ne durent que seulement 3 secondes. • Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder. • Si tu vois courir, tire. • Si tu vois tirer, cours.

***Ludo*** C'est bien de corriger les fautes mais à condition de ne pas en faire lors de la correction C'est "vengeance"

regarde les mots et réfléchis, tu pense à quoi en entendant ces mots ?

va y m'en fou

Un gars : C'est un jeune homme Une garce : C'est une pute Un courtisan : C'est un proche du roi Une courtisane : C'est une pute Un masseur : C'est un kiné Une masseuse : C'est une pute Un coureur : C'est un joggeur Une coureuse : C'est une pute Un rouleur : C'est un cycliste Une roulure : C'est une pute Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : C'est une pute Un homme sans moralité : C'est un politicien Une femme sans moralité : C'est une pute Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : C'est une pute Un homme à femmes : C'est un séducteur Une femme à hommes : C'est une pute Un homme public : C'est un homme connu Une femme publique : C'est une pute Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre Une femme facile : C'est une pute Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

suite à une étude très sérieuse sur internet j'ai retrouvé les définitions de la femme par divers points de vue Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition sociale: La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes. Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: * Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée. * Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse. * Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources. * Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants. * Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Certaines idées à force de les répéter sont entrées dans nos moeurs, pourtant celà mérite quelques mises au point Tordre le coup aux idées recues • Qui peut le plus peut le moins. Sauf que mon garagiste a une clé de 34 pour les gros boulos et une clé de 12 pour les plus petits, et mon horloger n'utilise pas les même clés que mon garagiste Le champion du monde marathon est entièrement nul, il est même pas champion du 100 m, alors que la distance est quand même bien plus courte. Selon cette idée reçue, celui qui peut comprendre les français, peut alors comprendre le français; preuve en est apportée que cette idée recue a bien des limites. • Il n'y a pas de sot métier Il y a juste plus de sélection dans l'entrée des établissements scolaires et universitaires permettant d'exercer un métier moins sot. • Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise. Sauf que si elle se brise juste au début, c'est avant la fin. • On va pas réinventer l'eau chaude Celui qui dit celà est un incapable • La roue tourne c'est sur, c'est même pour celà qu'on l'a inventée. • Bonjour tout le monde ! Bonjour tout seul ! • Ce que femme veut, Dieu le veut Si c'est un homme qui a dit celà, il est faible Si c'est une femme, elle est prétentieuse • Qui tient les hauts, tient les bas C'est pour celà que les plus grandes forteresses ont été contruites au sommet du mont Blanc ou de l'Everest. • La liberte n'a pas de prix Si elle peut couter le prix d'une vie Juste le prix d'une caution pour remise en liberté Le Lion du zoo de vincennes n'a pas de sous • A bon chat, bon rat A bon chat, y a plus de rat • Qui dort dine Le temps des auberges où celui qui passe la nuit, doit aussi manger à l'auberge le soir, est révolu Ceux qui pensent que dormir permet de se passer d'un repas, vont avoir faim au reveil. • Il n'y a pas de fumée sans feu Dans le même genre, il n'y a pas de conséquences sans cause, et après ? • A bon entendeur, salut ! Salut, bonjour chez toi

et c'est repartit !!!! • On ne dit pas : "Adéquation ", mais " : y a-t-il des questions." • On ne dit pas : "Alarmé ", mais " : a pleuré." • On ne dit pas : "A l'ouest rien de nouveau ", mais " : alouette c'est pareil" • On ne dit pas : "Barbecue ", mais " : poils aux fesses." • On ne dit pas : "CD Rom ", mais " : ce sont des gens du voyage." • On ne dit pas : "C'est alligator ", mais " : c'est Mouloud qui a raison." • On ne dit pas : "C'est homogène ", mais " : cet inverti dérange." • On ne dit pas : "Conserver ", mais " : servir un idiot" • On ne dit pas : "Dégâts des eaux ", mais " : des marins." • On ne dit pas : "Des lieux propices ", mais " : des WC." • On ne dit pas : "Deux microbes ", mais " : un crobe entier" • On ne dit pas : "Elle a un potager ", mais " : il y a une grande différence d'âge entre eux." • On ne dit pas : "Entériner ", mais " : foutre la pâtée." • On ne dit pas : "Etriqué ", mais " : j'ai bandé." • On ne dit pas : "Faire semblant ", mais " : apartheid." • On ne dit pas : "Festif ", mais " : poils de cul." • On ne dit pas : "Il a un cerf-volant ", mais " : il est long à la détente." • On ne dit pas : "Il manque de calcium ", mais " : il a un dégât des os." • On ne dit pas : "Immobilier ", mais " : mobilier informatique" • On ne dit pas : "Impecable ", mais " : deux pécables" • On ne dit pas : "Incarcéré ", mais " : un bus bondé." • On ne dit pas : "Javellisé ", mais " : j'ai lu." • On ne dit pas : "Je mastique ", mais " : je m'en branle." • On ne dit pas : "Je pagaie ", mais " : je pas homo." • On ne dit pas : "Je suis halluciné ", mais " : je suis allé au cinématographe." • On ne dit pas : "Je suis malentendant ", mais " : j'ai des érections douloureuses." • On ne dit pas : "Je suis paniquée ", mais " : je cherche un mec." • On ne dit pas : "Je suppute ", mais " : je suis péripatéticienne." • On ne dit pas : "Je tripote ", mais " : j'ai trois amis." • On ne dit pas : "Jerrican ", mais " : je m'bidonne." • On ne dit pas : "J'obtempère ", mais " : ton papa travaille dans quoi" • On ne dit pas : "La bonne douche ", mais " : une femme de ménage dans la salle de bains." • On ne dit pas : "La mer est belle ", mais " : ma belle mère" • On ne dit pas : "La rade de Brest ", mais " : l'immigré du Finistère." • On ne dit pas : "Le Congolais ", mais " : l'abruti gardait les buts." • On ne dit pas : "Le lac leman ", mais " : la douce note" • On ne dit pas : "Le processus de paix est enclenché ", mais " : je vais lâcher une caisse." • On ne dit pas : "Le restaurant ", mais " : il a vomit son repas de midi" • On ne dit pas : "Le regiment ", mais " : maigrir fait grossir" • On ne dit pas : "L'empire des sens ", mais " : un émirat." • On ne dit pas : "Les avantages abolis ", mais " : les couilles de Basile." • On ne dit pas : "L'habitat urbain ", mais " : la quéquette à Urbain." • On ne dit pas : "L'idole des jeunes ", mais " : Johnny trempe sa tartine." • On ne dit pas : "Medecin ", mais " : ma poitrine" • On ne dit pas : "Mes corps au pied ", mais " : médor, vient ici" • On ne dit pas : "Paques au balcon ", mais " : sur la terrasse aussi" • On ne dit pas : "Pipe-line ", mais " : une fellation faite par une vieille chanteuse." • On ne dit pas : "Sortir sa dulcinée ", mais " : quitter le cinéma" • On ne dit pas : "Scrutin ", mais " : cet imbécile." • On ne dit pas : "Un beefsteack ", mais " : deux morceaux de viande" • On ne dit pas : "Un chalumeau ", mais " : dromaludaire à deux bosses." • On ne dit pas : "Un bon coup ", mais " : un coussin." • On ne dit pas : "Un chavirage ", mais " : un minet qui tourne." • On ne dit pas : "Un chihuahua ", mais " : une crotte de chien." • On ne dit pas : "Un égocentrique ", mais " : un homme de couleur émasculé." • On ne dit pas : "Un homme hors pair ", mais " : un eunuque." • On ne dit pas : "Un incompétent ", mais " : un idiot de petite taille ayant des flatulences." • On ne dit pas : "Un malappris ", mais " : je l'ai su" • On ne dit pas : "Un paquet de p'tits beurres ", mais " : la bande à Mouloud." • On ne dit pas : "Un soupire", mais " : le cours de l'euro a baissé." • On ne dit pas : "Un tapis de souris ", mais " : une rizière en plants" • On ne dit pas : "un turbo compressé ", mais " : un imbécile qui va vite" • On ne dit pas : "Un pinailleur ", mais " : un mari infidèle." • On ne dit pas : "Une biroute ", mais " : une route à deux voies." • On ne dit pas : "Une bonne paella ", mais " : la bonne espagnole est absente.

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. • Cette meuf, c'est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.) • Ben Laden, c'est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.) Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. • Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan !) Carotté : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. • Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.) Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. • La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.) Comment : Exprime l'intensité. • Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.) Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. • Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.) Gun : Arme à feu. • Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect. (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.) Kiff(er) : Apprécier. • Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.) Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). • Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.) Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). • On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan !) Race (sa) : Exprime le mécontentement. • Sa race ! (Je suis d'humeur maussade.) • Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.) Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. • Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.) Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. • T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !) Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. • Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.) • Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.) Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. • C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !) Zyva : Indique que la demande est pressante. • Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

remarque c'est des nerveux pour bouger aussi vite

quand on dit que les footeux sont à font dedans ............. http://abrutis.com/video.php?id=1841

http://abrutis.com/video.php?id=1840

C'est trop marrant, jme suis fendu devant leur tete http://abrutis.com/video.php?id=1839

ouai quand tu le touche tu te rend compte qu'il doit y avoir 2cm de poil lol

seul inconvéniant ça vit surtout la nuit c'est originaire d'amérique du sud et ça vit 25ans

pas con !!!

jme suis mal exprimé, j'ai pas dit qu'un rat ça mort j'ai dit que mes chinhillas mordent pas, tu veux mordre quoi avec leur mini bouche lol

c'est super doux aussi !!! et en 3ans j'ai du avoir 25 30 bébé

c'est super gentil c'est entre l'écureuil et la souris, ça doit mesurer 20cm, ça saute dans tous les sens c'est trop bon C'est lus joli qu'un rat et CA MORT PAS !!!