David0111

t'es jantes pete a mort en vrai, mais tu va core t'amuser pour les demonter mdr. salva aime tripoter les jantes et les jantes aiment ce faire tripoter par salva mdr

Bon annif Denis.

ah ben oui ta bien raison, un ptit rafraichissement peinture pour la belle.

mdr, j'aime bien le editer une fois en tt petit en bas a gauche mdr

et MOI tu m'oublie ??????? te laisse pas faire Denis, vas y engueule le, il oublie tjrs plein de trucs mdr.

bienvenu sur le fofo

et non lol, jl'ai recu par mail de part ma soeur

Et voila, la journee ce termine, un grand merci a tous ceux qui sont venu, ce fu une tres bonne journee. a refaire au plus vite.

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi ! Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ? Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ? Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, une demie- heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte... Son indécision ? Demandent les pieds. Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort... Et alors ? disent les pieds horrifiés. Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur... ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

perso j'ai eu tres durt lol

ce seras sans moi pour finir, je vais a la playa dimanche.

La mère de jésus recois le bulletin de son fils: Mathématiques 3/20 multiplie les pains a volonté mais ne sait pas faire de division. Chimie 2/20 transforme l' eau en vin et incite ses copains a l' alcoolisme. Gym 0/20 ne sais tj pas nager préfère faire rire ses camarades en marchant sur l' eau. Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dits avec un bulletin comme ca tu peux faire une crois sur tes vacances de paques. --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -- Deux fous son dans un asil depuis 20ans et ils décident de s' évader, la nuit tomber l' un deux songe a prendre une lampe de poche, ce dirigant sur les toits a la recherche d' un passage malheureusement rien a par sauter d'un toit a l' autre mais la distance est tres long et ils opte pour cette solution celui avec la lampe de poche fais au deuxieme g une idée j allume la lampe et tu marche sur le reflet lumineux pour rejoindre l autre toit et le deuxieme retorque tu me prend pour un con quand j' arriverais au millieux tu eteindras lampes --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -- Une derniere pour la route Un italien, un francais et un flamand travail sur un bulding et prennent leurs temps de midi l' italien trouve de la mortadelle dans ses tartine et fais j' en n ai marre de la mortadelle c' est tout les jours le meme, et fais au deux autre demain si g dla mortadelle je saute je me suicide pour le francais c' est du fromage et meme chose ca fais trops longtemps j' en peux plus demain moi aussi je saute je me suicide et le flamand trouve du arang pareil tj le meme chose le lendemain temps de midi les trois homme ce retrouve l' italien vois la mortadelle ce leve et ce jete dans le vide le francais vois du fromage pareil ce leve et ce jete et le flamand comme les deux autre ce jete dans le vide a l enterrement les trois femme sont ensemble l' italienne fais je comprend pas il m aurais dits quelque chose j aurais mis autre chose dans ses tartine, oui moi aussi fais la francaise et la flamande toutes en larmes ce retourne et dits alors moi je comprend vraiment pas le pire c' est lui qui fesais c' est tartines. --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---------------------------------------------- C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et quimange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : - Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. Le père se lève et, PAN, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : - Il est vraiment chiant, le vieux ! Le père se retourne alors, et PAN, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains. - Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien. Et le petit garçon répond : - Ben, on sait jamais : t'es tellement con --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---------------------------------------------- Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit : '' Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau. Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! '' --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---------------------------------------------- un homme a 6 enfants et est tres fier de cet exploi. il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme "mère de six" malgré les objections de cette dernière. Un soir alors qu'ils sont à un diner,l'homme decide qu'il est temps de quitter la soiree.Apercevant sa femme,il crie à tue-tête: -Il est temps de rentrer à la maison, mere de six! Irritée par son manque de discrétion,elle lui lance: -Je suis prête, père de quatre....

Voila tous est dans le titre, hier on reflechissait pour ce fait un ptit barbec, on sais dit pourquoi pas ce Lundi 12 mai. c un jour ferier il fera super bon, que demander de plus. Alors toujours le meme systeme chacun aporte ces viandes et boissons. On fera le barbecue chez moi a Nivelles. Pour l'heure ce serais pour 12h-13h comme ca apres si on veux on peu ce ballader en ville. Pour ceux que ca interesse prevener moi comme sa jpeux voir combien je peux caser sur ma terrasse lol. Donc c le lundi 12 mai vers 12h-13h Chez moi.

bienvenu sur le fofo.

Voila c'est officiel Davy a quitter le club. Apres s'etre separer de son alfa, il est monter de grade avec la golf, de ce faite il trouve qu'il n'a plus sa place parmis nous, il a des lors changer ces attitudes et surtout son style vestimentaire qui ma fait reflechir. Apres de longues heures de reflexions j'ai enfin compris pour quel club il a quitter le tunix... Il part rejoindre c'est amis au CLUB BERNISSART, il a deja les lunettes et le pantalon mdr, manque plus que les flamings et de colorer ces cheveux en roux mdr La photo:

Un soir, devant la télé, un enfant demande à son papa: 'Papa, explique-moi ce qu'est la politique'. Réponse du papa: 'C'est très simple, mon fils. Je vais te donner un exemple. Prenons le cas de notre famille: C'est moi le papa qui rapporte de l'argent; je suis le CAPITALISTE. Ta maman gère cet argent; elle est donc le GOUVERNEMENT. Ton grand-père qui vit avec nous dans la maison, lui, vérifie si tout se passe bien; il est donc le PARLEMENT. La jeune fille que tu vois travailler dans la maison est notre bonne; elle, constitue la CLASSE OUVRIERE. Tous, nous n'avons qu'un seul but: garantir ton bien-être; tu es donc le PEUPLE. Ton petit-frère encore qui dort tranquillement dans le berceau, nous dirons qu'il est l'AVENIR.' L'enfant a très bien écouté! La nuit tombe, chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil, entend son petit-frère pleurer dans le berceau. Il décide de se lever, et d'aller voir. En fait, le petit-frère a uriné dans son linge! Que faire? se demande-t-il. Il va dans la chambre de ses parents, et s'aperçoit que la maman est seule au lit, et dort profondément. Très inquiet, et ne voulant pas la reveiller, l'enfant va dans la chambre de la bonne, et curieusement, il trouve son papa en plein repos du guerrier, dans le lit de la jeune fille. Bouleversé, l'enfant va voir le grand-père dans sa chambre, lequel se contente aisément de regarder par la fenêtre, la scène de la jeune fille et le papa. Ayant eu peur et déçu en même temps, l'enfant va se recoucher et s'endort, laissant le petit-frère pleurer. Le lendemain, le papa demande fièrement à l'enfant: 'Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ce qu'est la politique?' L'enfant répond: 'Oui papa, ta définition était trop claire: le Capitalisme profite de la Classe ouvrière, pendant que le Gouvernement dort, et le Parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le Peuple, et l'Avenir est dans la merde.'

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge > dont la particularité est de gifler le menteur. Ce soir, Toto rentre > tard de l'école et son Papa lui demande : > Pourquoi rentres-tu tard ? > On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève > et lui donne une gifle. Non, j'étais allé voir un film. > Quel film ? > Les dix commandements. Slap, une autre gifle. Excuse moi Papa, « Les > reines du sexe ». > Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de > films. Slap, Papa reçoit une gifle. > Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit. « Mais André, de > quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton > fils ! Et Slap, elle reçoit une gifle.

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie ! Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle ! Elle me dit: ' J'ai une bonne nouvelle !''Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?' Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte ! Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle. 'Il y a plus' dit-elle. 'Comment cela ?' demandai-je. Elle me dit: 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !' Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.Elle me dit...(Vous allez l'aimer celle-là...) 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'

oui je l'ai j'ai ete le chercher mardi, c t simple a utiliser, j'ai fait le virement directement et nikkel. kit commander.

ben non midnigth y va. je te suivrais p e, tt depend lol, jte tient au courrant.

on ne sais po dire stop au tuning lol. belle acquisition salva

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes. --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ... Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus. --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Ce siège est libre ? Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire. Lui : - Mais je ne connais pas votre nom.... Elle : - Dans l'annuaire aussi. --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre ! Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle : - Pourquoi, vous partez ? --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ? --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Je l'ai déjà vu ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : - Nan, juste de la simple malchance ! --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Eh quel est votre signe ? Elle : - "ne pas entrer". --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : - Non fécondés --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ? --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ---- Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Présentée récemment à Francfort, la Reverton a focalisé tous les regards et fait baver des centaines de milliers de visiteurs. La carrosserie en fibre de carbone a été entièrement dessinée par les designers du centre de style Lamborghini qui n’ont pas été radins en terme de bestialité. La bête est un monstre de métal laissant recevoir d’énormes prises d’air par un avant et un arrière particulièrement effilé. Les portes s’ouvrent en élytre et le spoiler arrière est réglable. Les phares et optiques arrières sont à leds et les jantes sont surréalistes, agressives et en turbines pour mieux refroidir les freins. Un effet de dingue ! Et même si vous ne pénétrerez probablement jamais dans cette déesse des voitures, vous pourrez apercevoir son intimité puisque le capot moteur est transparent. Rangez votre langue et vite ! Certes, ce n’est pas l’énoncé des performances moteurs du V12 650 chevaux qui vous calmera mais comme on est sadique, on vous le livre quand même. 3,4 secondes pour le 0 à 100 et une vitesse de pointe supérieure à celle d’un TGV avec le modique chiffre de 340 km/h. Bon, assez de blah blah, place aux photos. Vous devrez vous en contenter car la belle est estimée à 1 million d’euros. Snif... et a 20 exemplaire seulement. Tous est dit dans cette article tirer de Top speed. Mais de ou ce serais inspirer les ingenieurs pour le design de ce ptit bolide??? du F117 l'avions furtif americain. Assez parlez place au photo: D'ou il elle a ete inspiree: j'en suis amoureux moi lol

1° Une fonctionnaire dit à son copain : - Tu sais, je me suis levé ce matin avec une envie folle de travailler. Je me suis assis et ça s’est passé. 2° Tu peux me citer deux monnaies étrangères ? - Le Dollar et la Lire. - Tu peux me citer deux moyens de contraception? - La pilule et le stérilet. - Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie? - Euh! Je ne sais pas... - Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent 3° Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait. 4° C'est décidé, je refais du sport. J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport. Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal. Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice ! Maintenant, avec la souris descendez ... * * * * * * * * * * * * * * Maintenant remontez ... C'est assez pour la première journée. Beau travail. Allez prendre un café. 5° Voici une suite mathématique : 1=5 2=25 3=125 4=625 5= ? trouver la réponse de la 5ème ligne ALORS ?????? ____________________________________________ 1° Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs... Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft 2° C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver). Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines. La blonde rejoint ses copines et commence à raconter : - Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte... Les blondes en coeur : - Ah bon, tu portes une culotte ? ... Le geek fait de même avec ses autres potes geeks : - Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur... Les geeks en coeur : - Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ? 3° Sondage : Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ? Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off Réponses des utilisateurs de Windows : Reset... **************************************************- ********************** 4° Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces : * =rand(200,99) * Et ensuite faite "enter". * Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci ! * **************************************************- **********************

elle pete a mort.