machscout

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : « Pourquoi pas un animal de compagnie ? » Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 13,843.05$!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond : « C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse.» La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille ! La femme s'écrie J « Mais qu'est-ce que tu fais ??? » Le mari répond :- « Je lui apprends à faire la cuisine et après tu décrisses.»

félicitation a toi ,belle stang ,c est a ton tour de te laisser parler..........

la crotte surprise....ahahah mon mid tu demanderas un anecdote a bob,jsuis sur qu il doit avoir une histoire a conter hihihi

Trois femmes, (une fiancée, une maitresse et une mariée) discute de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent. LA FIANCEE: L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons et le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, et m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit. LA MAÎTRESSE: Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon… quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! LA FEMME MARIEE: L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir… mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : Salut Batman, qu’est ce qu’on mange?

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond: - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande: - Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes? Et mamie répond: - Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

L'histoire du p'tit gars qui joue au hockey... C'est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but. Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une troisième fois. Son entraîneur qui avait remarqué son manège lui demanda pourquoi il lèche son casque. - Alors le petit gars lui répond: Hier soir j'ai entendu mon père dire à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!"

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît bien. Ils finissent par sortir ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10$ pour le cocktail, il se dit : 'C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.' Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : 'Merde, 20$ pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.' Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60$ mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : 'Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !' Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile : 'Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?' 'Non, seulement quand j'ai mes règles !'

ouioui il est ratoureux notre bob,il les avaient pas pour rien

ouais un vrai de vrai....avec ses lunettes fumée en plus,on l aime notre bob

belle job mon marc ,pis en plus y avait pas juste des beau derriere de char

ouinnnmnmn la vengeange sera terrible ,mais maudit qu elles sont belles tes foto

jaloux car maudit que tu as une superbe de belle saleen,elle est vraiment quelque chose,félicitation et a bientot j espere

salut sylvain,jsuis bien content d avoir pu te rencontré en personne ,et je doit t avouer que je suis jaloux

tres belle foto la gang,merci de les partagés

ayoye maudit beau travail,té hot en sacrifice

aller voir dans la section jokes aussi nous en avons posté hier

hihihi té pas pire toi aussi lache pas on en veut d autres allez......

pas de trouble mon steve jsuis capable d en prendre ,j aime agagé ,faut que je soit capable de recevoir aussi,by mon chum a samedi

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles. Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position feotale et s'excuse à l'homme. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Oooh nnnnooonnn... Ce n'est pas nécessaire. Tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement, il se laissa faire. Gentiment, elle enleva ses mains d'entre ses jambes, ouvrit son pantalon et plaça ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demanda: - Comment vous sentez vous? - Ça fait du bien, dit-il, mais mon pouce me fait encore mal en maudit

tu es un bon publique mon steve ....donc a ta demande en vla une autre

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant : - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme - Et alors ? - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ? - Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau... - UN CHAMEAU ?!?! - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas. Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : - Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. - Veux-tu ben dire qu'est ce que tu fais là ? - Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! - Mais, maudit niaiseux ... Le chameau, c'est pour aller au village

C'est la mère qui, au souper, fait cuire les deux lapins élevés par ses enfants. Lors du repas, les enfants demandent: - Qu'est-ce qu'on mange? Ça ressemble au poulet mais c'est différent. La texture n'est pas pareille et le goût aussi. - Je ne vous dis pas c'est quoi, dit la mère, mais je peux vous donner un indice... C'est un surnom que je donne à votre père à l'occasion. Le plus jeune, dégoutté, s'essuie la bouche en criant: - Ouachhhh!!! On mange du trou d'cul!!!

steve mon tabarnouche part pas de rumeur bob y attend rien que ca lolllll

1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire! 2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères. 3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT! 4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas! 5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN). 6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur! 7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'. 8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!' 9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'

Un enfant entre dans la chambre de ses parents et il voit sa mère assise à cheval sur le ventre de son papa, elle est toute nue et semble faire de la gymnastique. L'enfant repart dans sa chambre. La maman se r'habille et préoccupée s'en va voir son fils dans sa chambre. L'enfant lui demande: - A quoi jouais-tu dans la chambre - Tu sais bien que ton papa a un gros ventre, alors de temps en temps je saute dessus pour essayer de le rendre plus plat .... - Alors là tu perds ton temps .... - Pourquoi? demande la maman - Parce que, quand tu vas faire des commissions, la voisine vient, elle se met à genoux devant papa et elle lui regonfle le ventre.