CG

Quoi ? ? ? Déja un an de passé ? Pfffffffff . . . faudra bien faire avec Merci à vous les gars

Tous mes voeux à la nouvelle équipe pour le TAT 2010 : Un Toy et un Tomcat . . . cela va faire jaser Koen et Pierre, c'est super de s'être associés pour cette épreuve Les belges vont s'y retrouver en force pour le podium

Pffffff . . . je serai en train de crapahuter en Sardaigne Il faudra que je trouve une autre occasion Stef

Bon je peux déja en soulager beaucoup en proposant ces propos sexistes : * Alexandre Pothey : Un mari un peu volage, le lendemain de son mariage, quitta sa femme à son réveil. Moralité : la nuit porte conseil. * Alphonse Allais : Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. * Arthur Rimbaud : Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ? - Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ? * Boris Vian : Je hais ces femmes qui croient pouvoir se permettre d'être laides sous prétexte qu'elles sont intelligentes. Heureusement, je n'ai jamais rencontré de femme intelligente. * Charles Baudelaire : J'ai toujours été étonné qu'on laisse entrer les femmes dans les églises : quels propos peuvent-elles tenir avec Dieu ? * Aimer une femme intelligente est un plaisir de pédéraste. * François Cavanna : L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur. * Frédéric Dard : Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope ! Sinon, elle ne serait que chiante. San-Antonio. * Gabriel Timmory : Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur. Ca abîme la fleur. * Henri de Régnier : Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a des épines... * Henry Youngman : Les gens me demandent le secret de notre long mariage : Nous prenons le temps d'aller au restaurant deux fois par semaine, dîner aux chandelles, musique douce, quelques pas de danse... Elle y va le mardi, moi le jeudi. * Jacques Chirac : Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas. * Jean Anouilh : Les femmes, c'est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir. * Jean-Claude Brialy : Les femmes devraient avoir les seins dans le dos... Ce serait plus agréable pour danser. * José Arthur : Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture. * Jules Renard : L'homme est un roseau pensant, la femme est un roseau dépensant. paraphrase d'une pensée de Pascal * Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. * Kevin Costner : Pour moi traiter une femme de salope, c'est lui témoigner de la tendresse. * Lewis Smithson : Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :90-60-90. Idem pour la jambe gauche... * Olivier de Kersauson : La femme est l'accessoire de l'homme ! o Pour une femme manger de la morue, il y a là quelque chose de cannibale. o La femme idéale ? C'est celle qui est partie. o Le baise-main, c'est un bon début. Ça permet de renifler la viande. * Patrick Font : Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore. mes. * Pierre Auguste Renoir : Les femmes mettent parfois beaucoup de temps à s'habiller parce qu’elles doivent ralentir dans les courbes. o je ne trouve pas que ce soit sexiste, ça, c'est plutôt joli. * Pierre Desproges : La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire. - Dictionnaire du superflu Et pour mettre tout le monde d'accord : * Patrick Timsit : Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs, et après, elles s'étonnent qu'on les encule...

J'ai fait ma sortie TT dominicale en . . . VTT. J'ai une p'tite sieste qui m'attend . . . essayer de pas faire trop de bruit. Et pour le dawa sur le forum, on compte sur toi Erik : Proutttt

Liege . . . plein soleil

C'est de l'humour hein: je ne connais pas ton américaine

Ne compter pas sur moi pour vous donner un coup de main

+1

Conseil pour faire une vidange MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km 2. Boire un café 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Vidange ................ 29,90 EUR Café...... .0,40 EUR Total.... . 30,30 EUR MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (ou je peux le faire moi-même) 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. 2. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains. 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer le vieux jerrican pour l'huile de vidange sous le moteur, et puis s'apercevoir qu'il est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans. 7. Placer une vieille casserole sous le moteur 8. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 9. Abandonner les recherches 10. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 12. Ranger le bordel 13. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 14. Chercher la clé à filtre à huile 15. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 16. Bière 17. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 18. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture 19. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 13 20. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier 21. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière 22. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 23. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 11 24. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange 25. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage 26. Boire une bière 27. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis 28. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 27 29. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage 30. Se nouer un chiffon sale autour des doigts 31. Bière 32. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 33. Bière 34. Recuperer le pince multiprise et ranger le bordel 35. Bière 36. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 37. Bière 38. Redescendre la voiture des chandelles 39. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 22 40. Ecraser accidentellement une des chandelles 41. Petit tour pour essayer la voiture 42. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson 43. Mise en fourrière de la voiture Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille..50 EUR Litière pour chat, liquide vaisselle.........................18 EUR Bière......................................................25 EUR Nouveau jeu de chandelles...................................75 EUR Amende pour conduite en état d'ivresse .900 EUR Frais de mise en fourrière.................................250 EUR Total.........................................1.318 EUR Je crois vous l’avoir dit : Je suis très fort en mécanique . . . pour poser les questions de base.

Alors les bleus . . . en forme ==>

Une idée d'activité en annexe du challenge de cette fin de semaine. PS: un vieux Trol poussif fera l'affaire

Direct du bar : "Pie au lait" pour nettoyer le pont ???

. . . . . .

Y paraitrait même qu’il y a avait un boss sans direction … un comble n’est-il pas ! Cette photo d’un chef en plein désarroi existe : aurait-elle été censurée par notre dirigeant ?

Moi je trouve son histoire pas plausible , et vous

Bien le bonjour ici Il te reste plus qu'a présenter ton fidèle destrier, les modifications que tu lui as apporté, comment tu le prépares avant une sortie, des photos de sa rehausse, . . . tout quoi ! PS: choisi bien la section ou tu vas poster

Concert du 25 octobre à Los Angeles.

La vidéo-surveillance peut servir : ... pour dénicher les perdants =>

Quelques belles prépas espagnoles et portugaises pour le trophée ibérique de trial . . . Just for fun

. . . Et alors, ça traine !!!

Vu le nombre croissant de belges sur le forum, et pour une bonne entente entre les peuples, voici quelques précisions sur notre culture. 1. Les indispensables septante et nonante. ----------------------------------------- 70 = septante 90 = nonante C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig. 2. L'accent ----------- L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval. Quelques dialectes: * le liéééééégeois (Liège) * le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais * le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard * le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat. J'ai un ami qui a rajou té y a pas longtemps : Breton, tête de con (à méditer) De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien. Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd?Ah, ja, in de camionnette! Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette! 3. Avoir une bonne prononciation -------------------------------- Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter Quelques exemples: - Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle) - Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser) - Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran) - Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé ' Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em Wé - idem pour un VW et les WC. (qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!) - Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas oubliez la prononciation française!!!! Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher. 4. Les spécialités régionales ----------------------------- Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer). On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique, Ducon ! Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 l). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes). On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches. Et 'à tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !). On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle. Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos a billes et un stylo, un porte-plume. Pfffff, non maaiiiiis . . . Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute... Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

Pour les nuls en anglais technique il y a ce site => http://www.the-burgund.com/trad_cadre.htm Gratuit et facile à compulser . . .

Tu nous mènes en bateau la J’avais à peine remarqué ! C’est vrai qu’il y a du lourd dans certains sujets, et qui faut du temps pour saisir toutes les subtilités, mais bon . . . on aime bien !