satan

Cé ben *&@#!% j'en metterais pu des jokes pis cé toute Pis en passant la joke du pharmacien m'as ete envoyer justement par un noir

En prenant le train, un Ontarien (anglophone), un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente. Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque. La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit: « Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque. » L'Ontarien pense de son coté: « Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé. » Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: « *&@#!% que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'Anglais !

Pâques et les trois blondes Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre. Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques. La blonde Américaine dit : " Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup." Saint-Pierre crie : "Noooooooon! " Et il l'envoie en enfer. La blonde Allemande répond : " À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux. " Saint-Pierre crie : " Noooooooon pas du tout! " Et il l'envoie en enfer. La blonde Canadienne dit : " Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre. Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!" Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey! Saint-Pierre s'évanouit.

Ça doit être pratique pour se gratter le dos

J'en ai vu une sur la route pas plus tard qu'hier pis elle etait propre en plus lol lol

C'est un pas de talent .Si il porterait pas ce nom la il serait meme pas la .

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau : - Bière : 5$ - Sandwich au poulet : 8$ - Masturbation : 15$ Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande : - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude : - Oui c'est moi, beau gars... - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

ouff le frette t'as atteint toi a matin mais est bonne

Le Mariage Femme: 'Qu'est-ce que tu fais?' Mari : 'Rien.' Femme : 'Rien...? Ca fait une heure que tu lis le certificat de mariage.' Mari : 'Je cherche la date d'expiration.' ------------------------------- Fils: ' Maman, dans l'autobus aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.' Maman: 'C'est bien, tu as fait la bonne chose.' Fils: 'Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de papa.' ------------------------------ Un jeune marié demande à sa nouvelle femme, 'Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avais pas laissé une fortune $$$$?' 'Chéri, répondit la jeune femme 'Je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIS LAISSÉ UNE FORTUNE $$$$!' ------------------------------------------------------------ Jeune fille a son copain: 'Un baiser et je suis a toi pour toujours.' Le copain: 'Merci pour l'avertissement. Bye bye' ------------------------------- Une femme demande a son mari: 'Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, ma jolie face, ou mon corps sexy?' Il la regarde de la tête aux pieds et dit : J'aime ton sens de l'humour!'

La pub est bonne mais les voix font dur un peu

j'en veux un

Y en a une pour les enfants aussi

Ben merci tout le monde !!!

Pas pire ca aussi

Quelle est la chose la plus vite au monde ? L'Anglais a dit: * Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Francais a dit: * Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Newfie: * Moi, je dis que c'est le flu, parce que quand tu as le flu, t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as chié dans tes culottes.

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon. Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu : - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. - Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme. - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

Jacob McGrath

ouais ca te va ben un speedo rouge

degeulasse

J'ai entendu aux nouvelles aujourd'hui qui avait quelqu'un qui voulais acheter l'autodrome mais j'ai pas entendu parler du mois d'aout. La batisse est en ruine et il y a beaucoup d'argent a investir pour rendre les lieux fonctionnel.Anyway m'as le croire quand y auras des chars qui va tourner sur la track...

A par ca y a j'ai pas vu grand differences avec le 2 peut etre des differences plus technique

Oui y a pas la moitier des skins qui marchent dessus

brulement d'estomac

Avion

magané