satan

Un homme s'évade de prison après 15 ans. > >Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. > >Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et > >l'attache à une chaise. > >Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le > >cou. > >Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. > >Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - > >'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. > >Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. > >J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste > >pas, fais ce qu'il veut. > >Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous > >tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. ' > > > >Sa femme lui répond : - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a > >chuchoté à l'oreille qu'il était gay, > >qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. > >Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. > >Sois fort chéri... > >Je t'aime !'

C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un magasin à grande surface... Un premier client arrive... " Regarde-moi bien aller ", dit le senior en s'avançant vers le client. Le senior : " Puis-je vous aider ? " Le client : "Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. " Le senior : " Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds? " Le client : " Hmmm. 30 pieds. " Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ? " Le client : " Heuh ? " Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! " Le client : " Ah oui ! Alors je l'achète ". Le junior est impressionné par son collègue. Un deuxième client arrive... Le senior : " On peut vous aider ? " Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. " Le senior : " Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ? " Le client : " Je vais prendre 30 livres. " Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ? " Le client : " Pardon? " Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!" Le client : "Ça a du bon sens. Je vais la prendre. ". Le jeune est en grande admiration envers son collègue. Un troisième client arrive.. Le senior dit au jeune : " Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y le kid ! " Le junior se précipite vers le client. Le junior : " Bonjour Monsieur. Je peux vous aider ? " Le client : " Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme." Le junior : " Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ? " Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30. " Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec ça ? " Le client : " Quoi ? " Le junior : " Ben oui ! De toute façon, ta fin de semaine est scrap. T'es aussi bien de tondre le gazon ! ".

Le Petit Larousse 2008 offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée : ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte. AMI - AMIE Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce ' je ne sais quoi ' qui élimine toute envie de coucher avec. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. DANSE Expression verticale d'un désir horizontal. DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se taire. PÉNIS Une petite racine au bout d'un gros légume. PÉTER Éternuer dans ses bobettes. (Y'en a qui sont enrhumés en maudit ha ha) POINT G Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils. PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

Faudrais que j'aille faire du snow = failli me tuer avec ca

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond : - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond : Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Saguenayens sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence, et vous ? Agaguk Tremblay… enchanté de vous rencontrer ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche. Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : Mon père, j'ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : Mon père, j'ai toujours très froid. Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore : Mon père, j'ai siiiiii froid. Cette fois, il reste couché et dit : Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés. Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord. Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!' ---------------------------------------------------------------------------------------- Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus. He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.' Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! ' Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne vient plus. « Docteur, je ne viens plus! » Le médecin l'examine et lui donne des cachets. « Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien, revenez me voir. » Quelques semaines plus tard, le type se présente de nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : « Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici. » La secrétaire va parler au médecin : « Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus, alors il est venu. » Le docteur : « Parfait mademoiselle, faites-le venir. » La secrétaire : «C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti! »

yétais temps = che pas quoi ecrire la dessus

Asterix et Obelix = potion magique

C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un magasin à grande surface... Un premier client arrive... " Regarde-moi bien aller ", dit le senior en s'avançant vers le client. Le senior : " Puis-je vous aider ? " Le client : "Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. " Le senior : " Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds? " Le client : " Hmmm. 30 pieds. " Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ? " Le client : " Heuh ? " Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! " Le client : " Ah oui ! Alors je l'achète ". Le junior est impressionné par son collègue. Un deuxième client arrive... Le senior : " On peut vous aider ? " Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. " Le senior : " Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ? " Le client : " Je vais prendre 30 livres. " Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ? " Le client : " Pardon? " Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!" Le client : "Ça a du bon sens. Je vais la prendre. ". Le jeune est en grande admiration envers son collègue. Un troisième client arrive.. Le senior dit au jeune : " Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y le kid ! " Le junior se précipite vers le client. Le junior : " Bonjour Monsieur. Je peux vous aider ? " Le client : " Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme." Le junior : " Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ? " Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30. " Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec ça ? " Le client : " Quoi ? " Le junior : " Ben oui ! De toute façon, ta fin de semaine est scrap. T'es aussi bien de tondre le gazon ! ".

Ben la y va le savoir , des slick de meme ca cole

ouais ca me prendrais ca a matin y en a 4 pied dans cour *&@#!% lol

si on met le pret sur 50 ans ca devrais faire un therme pas pire

Eye mon ami aime tu ca mamger des patates

*&@#!% j'espere que cé une joke C'est pas juste un epais c'est un inconscient ce gars la

Ben sur que je m'en souvient j'aimais bien cette annonce

wow La Matrix est super belle

Ca c'est du petage de coche en regle

je sais pas la mais me semble qu'apres une certain temps tu fini par avoir envi de

crime ou tu pogne ces histoire la je l'ai recu par email

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui dit : - Chérie, me ferais tu une pipe ? Horrifiée, elle répond: - Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas! - Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit? - Non, non et non. Je ne peux simplement pas. - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone!

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut >>s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son >>fils partage un appartement est extrêmement belle. Pendant la >>soirée, >>alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent >>l'un >>envers >>l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre >>eux que le simple partage d'un appartement. >>David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : >>"Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie >>et >>moi ne faisons que partager un >>appartement". >>Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : >>"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en >>argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ? " >>David lui répond : >>" Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un email pour être sûr." >>Aussi, il s'assied et écrit: >>"Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis >>pas >>que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai >>que la >>louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous David" >>Plusieurs jours plus tard, David reçoit un email de sa mère qui >>dit: >>"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis >>pas >>que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai >>que si >>Julie dormait dans son lit,elle aurait trouvé la louche depuis >>longtemps. >> Bisous, Maman" >>Ah les mamans!!!!!!!!!!!!!!

Comment diminuer le stress de la semaine???? Essayez ça, ça marche!!! Comment diminuer le stress: En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies. Dr Phil disait que : La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini. Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencées sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boite de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ et une boîte de chocolats.........Chouzzavez pas d'idée comment ch'file ben mainchtenant!!!!

ouais belle machine Bon ben 73 06 satan passe 10 07