carlito01

ba oui c'est les siennes

La team CHR a posé le bilan non?

-Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. -Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. -Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris. -Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris. -Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. -Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze. -Chuck Norris fait pleurer les oignons. -Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein. -Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est. -Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction. -Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté. -Danette se lève pour Chuck Norris. -Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui. -Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris. -Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions. -Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.

une rs4 sava bien avec la famille et le coffre de toit!

oui mais justement je trouve que sa fait beau quand les jantes sorte alignés au bord de l'aile!! mais elle parait plus haute! je vais mettre des parpin dans le coffre ibiza gordini!!

plus fort que walker texas ranger?? quand meme pas!

merde je viens de voir que les photos sont couper!! comment je fais pour les recadrer??

bonne aniv!!

sa fait du bien de se confié!!

c'est sa!!!

je pense que la leon grise avec les bbs elle est parfaite!!

lol t'inquiete pas sa explique ta signature et je l'approuve c'était le passionné skyline qui réagissé et je taquine je c'est que s'en ai celle là J'en est quelques autres de sky si tu veut

ba on dirai qu'elle rentre ouais mais enfait elle sont alignée avec devant!! c'est la forme de l'aile arriere qui é bombée qui donne l'impression que la roue est penchée! du coup je pense que c'est sa qui fait tache!! je vais couper les ailes! je croit que c'est des cales de 16mm donc avec des cales de 10mm sa ferais peut etre mieu ta raison

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier? Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit? L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : - Chérie, juste une question, le chat est-il là? - Oui il vient d'arriver pourquoi ? - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Nouvelle recrue à la gendarmerie. Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre? - Oui, mon capitaine. - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? -Montcherry. - Très bien, Yves, au travail.

C'est une jeune femme qui se confie à une amie : "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !" Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !" Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : "Billets SVP." La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"! Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! " L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "

Voilà quelques photos: dédicase T16 pour maxidel: Cel là c'est pour J-B biensur: Fabe pour toi une nissan blanche et une bleu (apel y comme tu veut! ) et pour le fun voilà la plus belle!!

j'ai retrouvé la photo de la 106 que l'on parler qui a fait un tono par lavant

je voulais mettre les elargisseurs de voies mais je voulé voir avant!! Red gti m'a prété des elargisseurs de voie pour voir merçi a toi!! Résultat : bà j'ai pas trop aimé sa sorté un poil trop et sa donner l'impression qu'elle était plus haute!! voilà coté gauche avec et droit sans!!

la classeeeeeeee

sa lui changera des pé!!

ba ouais! je sais pas pourquoi mais bon!!

c'est clair que des gens deviennent fou!!il remplissent tous comme si c'etait partit pour 6moi!!