Apocalix

Merci Toine.

Nan, pour le moment je m'occupe doucement du concours de design du forum et avant, je préparais le bac. Il y a toujours ma 608 qui est dans un coin de mon PC et qui attend d'être finie.

Une vidéo d'essai de la C6 par l'internaute. http://www.linternaute.com/video/automobile/citroen-c6-luxe-calme-et-volupte/

Il y a tout de même le prototype Caméléo qui est une 307 SW un peu Pick-Up. Mais pour ce qui est du 3008, c'est bizarre tout de même qu'ils mettraient encore le même décroché de la vitre arrière que l'outlander.

J'aime bien ce concept, ça le rend plus jeune.

L'année prochaine, c'est sûr qu'il faut que tu viennes. En plus, si j'y étais allé plus tôt, j'aurais pus monter dans la Clio RS où la Mégane F1 Team car le gars de chez Renault emmenait des gars faire un tour.

Merci les Gars !

Excuses moi, j'ai dut me gourer lors de l'expo, je croyais avoir lu Lancia (hop, eune tarte d'in m'giffe). Je corrige ça.

De rien les Gars.

De rien, et c'est pas le temps qui m'aurais empêché d'y aller.

Par Apocalix Les Françaises : Voici ce que j’ai pu voir en arrivant : Une demi Clio qui fume, le but était de faire éclater les pneus A partir de ce moment là, le pneu droit éclate (pas le gauche) et le moteur avec On doit donc emmener la petite Clio Renault : On a eu le droit à un stand Renault avec la Clio III RS et la Mégane F1 Team : Mégane CC Phase 2 Clio III RS Mégane F1 Team Les Renault exposées : 4L Estafette R 16 R 21 du Duke’s Club Citroën Des DS Traction Panhard 24 CT Les Etrangères : Me demandez pas ce que c’est , parce que je vous répondrez «un bateau pirate à roulettes» Un petit groupe Chrysler/Panhard 24 CT/Saab Celle que l’on appelle «The Banana Kid» Une Mini Austin Des Buick Des Cadillac Des Chevrolet Des Corvettes à gogo Des Chrysler Un Dodge Charger Des Ford Des Mercedes Des Opel Des Pontiac Smart Roadster (ce n’est pas une ancienne, mais elle était là quand même) Volks Wagen Coccinelle Et une fois sorti de l’exposition, j’ai eu droit à une poursuite par les 2 Sheriffs jusque chez moi. (avec la sirène de temps en temps bien sûr ) On avait même des danses Country pour se détendre, avec initiation si on voulait. https://www.dailymotion.com/Apocalix/video/310240

Faudra voir ça.

Là dessus, on voit bien que parfois, si on compile 207 et 206, on dépasse les clio II et III.

J'ai jamais aimé cette voiture, bien que j'en ai eu une.

Effectivement, on parle de C4 Picasso.

Sauf que je parle des citadines et pas des compactes. Mes pour les compactes, tu as quand même raison.

Les temps on changer.

Chouette pour Citroën, ils ont enfin réussit à battre une de leur rivale citadine française.......la 206. A mince, maintenant c'est la 207, dommage pour les citronnades......

Très belle ! En tout cas, il mettait déja des femmes sur les photos à l'époque, mais de nos jours, ces femmes sont plutôt.....comment dire....moins habillées.

Il était un forum modifié et toujours convivial amélioré pour faire plein de rencontres, celui-ci composé de super membres super sympas et super entrainés pour jouer à des jeux du genre de celui qui ravit ses membres sympatiques et anime les sujets. C'est vraiment dur de recommencer un forum en n'ayant plus beaucoup de chocolat dans son estomac, mais c'est la vie et Rafarin ou De-Villepin n'y feront rien. En même temps, s'ils glandent toujours, c'est normal que le travail sur et sous la table Madame Z toujours absente sur 118 456 et ça part en c*****e ! Donc reprenons, Madame X s'est aperçu que Mégane for Never n'existe pas mais Megane4ever, adore Miss 207 !!! Enfin bref, reprenons le brulant sujet qu'est le pourrissage du jaune automne de Megane Four Ever ! Il a des gouts bizarres mais on respecte c'est normal la couleur ne se voit pas, par contre la forme inédite de la VelSatis, no comment. Elles sont superbement belles et sont toutefois controversées et souvent haïent, mais toujours fiables, comme une 2cv citroen quand elle fait le grand écart, les roues en bois résistent bien aux termittes bleues géantes de Pékin, mais aussi aux pluies mouillées des tropiques du Taureau espagnol. C'est bien le lit trois places pour ménages quand elle s'énerve violemment et qu'elle arrache sa petite culotte marron et à enlevée son tampax usagé. C'est alors qu'un Lillois, revenant victorieux de la PS2, alla chercher sa cuillère qui était au fond du gouffre de spéléogie datant de très loin dans le Paléolithique terrestre qui comme la femme n'était là que pour faire le repas aux durs travailleurs comme M4E, surnommé "Menteur" par les jaloux qui ne donnent pas deux balles à Pagny et Prost, deux bourges en Suisse qui ne parlent pas le slovaque car trop de chignons tue le chignon quand celui-ci est mal mis ou "fait" plutot ! Qu'importe, ce qui adviendra, Federer (Roger de son patronyme) s'il vient de Vulcania, drôle de terrain de pétanque car ce placophiliste n'aime vraiment pas le sport en salle de réanimation parceque sa tension n'est pas assez attentionnée au rythme du mambo Marnais qui swingait grave mais comme un pied il dansait les mains moites collantes et velues, sales au-dessus mais propres sur le dessous. N'oublions pas Tintin au pays des 107 membres avec des miniatures NOREV qui font pouet et pouet et pouet. Le professeur de maths qui nous saque toute notre année pour mieux réussir l'année suivante. Mais esperons que dans notre classe il y aura Antoine, Cenelux, Chriss51, Denis, Chris, Mégane4Ever, Monsieur Z, etc... Bref tous firent office de tourisme ainsi que pompier habillé comme un sapeur c'est mieux que la voisine habillée en pyjama rose avec des marguerites ! Mais passons ces balivernes de gosses malicieux et surtout espiègles, sinon Sarkozy va mordre, et j'aime pas quand ça mord ça lache au bout du moignon comme si un poisson crachait des petards jaunes mouillés puisque l'eau, la terre et l'air ça fait des bulles carrées comme Bob L'Eponge au pays des Merveilles. François Hollande des Pays-Bas, mais haut en bas de l'échelle sociale c'est balot pour Borloo qui était à table avec Aubry, mairesse de la ville où j'étais étant enfant, perturbé par Casimir en Kangoo roux cacahuette salée-grillée, sucrée-crue aux roues délicieusement caoutchoutées comme Doc Teur ou blon dinette. La Pin-up Roselyne Bachelot, ah booon ? Et oui, elle a gaffé comme ministre de rien: Normal c'en est une, de gaffe ! En plus ce n'est pas une rose sans épines qui pourrait me shooter comme un pain de mie moelleux tranché par Freddy Crüger, Mossieur le clown de Pinder-Zavatta qui mange ses tigres en cartons zébré orange, et ondulés comme les savanes Brossart de papy. Donc Roseline est un crétin féminin moitié homme. Et c'est normal que cette chose, aujourd'hui devenue vampire vivant qui suce la paille de son mari qui aime les gâteries de ce genre. Alors que les lapins courent dans ce pré, le chasseur sachant chasser sans son C15 blanc avec option sièges skaï GPS Manuel en papier Michelin jaune et clignotant de recul continu gauche, est un vrai maniaque moitié chèvre, moitié crocodile. Lorsque le ventilateur s'éteint, le vacarme du J5 V6 Dti en marche à pied de cochon rose fluo, commence à augmenter fortement en pression méga atomique de l'espace Renault restylé vite fait par Citroën "La Menace" plane toujours...et s'acharne même contre le premier ministre Jean-Pierre Foucault. C'est votre forum kiparencouille-regardezlabannière !!! L'espace IV-camionnette est la plus grosse beauté de l'humanité après Peggy la Cochonne avec son coffre banal plein de banalités quelconques d'une simplicité assez complexe oui très complexe même ! Ainsi fait, les petites anglaises ont de beaux, comment dire, euh... bin... On passe, chez la mamie Germaine après avoir passé son après-midi à regarder des gonzesses à épier en mini jupe (hmmm)transparente avec un décolleté et pas de cheveux fluos rose bonbon goût fraise, cerise et framboise. Ces fruits introduits dans sa gorge, si étroite, que ma main s'y perdit ardemment, tandis que j'enlevais mon doigt de son coquillage rose, appelée moule, ou encore lèvre pulpeuse, mais attention aux admins sinon Anna va fortement réprimander le monsieur surnommé Espace IV Camionnette et l'Espace III, l'Espace II, Avantime II.2, et toutes ces sotises très belles Française de Mécanique. Cette Sublime Renault Laguna II.2 IniTiale Paris est une camionette si sublime avec son capot en cagette de bois en aluminium carbonné à dose carbonilée en petite couches doublées et tricotées par Mamie Nova, la crémière du bistrot d'en face "à l'Gayole". La télécommande mains libres pour Hommes lui servant un thé et lui donnant une sucette, s'activa en mode vibreur, ce qui fit sursauter Anna car elle est très sensible à ce genre de sensation folle qui chatouille à cet endroit caché par des bots ou des petits bouts de tissus dentelés roses verdâtres et moisis. Mais tout ceci fit aussitôt réagir Antoine car il adore sa camionette rose bonbon appelée "Espace", où se déroule parfois des trucs secrets comme avec Anna et sa faculté de faire des, comment dire, des petites choses que n'importe quel homme connait forcément car, les gars sont des grands explorateurs qui ont cherché bien au fond des choses, cette pratique très courante qu'est la "bip......bip......bip......" (censuré)

Renault sera un jour premier constructeur mondial. Ce serait un honneur pour la France ! Peugeot et Citroên finiront par mettre la clef sous la porte. C'est ainsi que Jacques Chirac, le nouveau PDG de Renault, se félicite de son action. Par la même occasion, Georges W. Bush s'agenouillera devant sa majestuausité. Rappelons que Bush est PDG de Lada. Tout comme Tony Blair l'est pour Rover ! Mais d'ici peu, Bush devrait démissioner de chez Lada, et reprendre une baraque à frite à Dunkerque. Biensur ce ne sera plus les French Frizes mais les Freedom frises. Ce sera les frigadelles, et autres spécialités cullinaires nordistes, telle le potjvlesh ! Mais l'association qui représente les baraques à frites du Nord de la France devrait tenter de faire un procès contre Bush, car il ne respecterait pas les bonnes recettes. Effectivement, c'est le cas. Par conséquent, Bush se retrouve mis à la porte par l'association qui représente les baraques à frites du Nord de la France et doit finalement se reconvertir dans la vente de suchis. Ainsi cela se fit. Mais les Japonais n'étaient pas content de cette nouvelle concurrence qui venait une fois de plus, des States. Alors les Japonais répliquèrent, et lancèrent une bombe atomique sur Hiroshima, sans se rendre compte que cette ville leur appartenait ! Ne dit-on pas : "fou comme un Japonais" ? Oui, de vrais kamikazes! Aprés ce coup maladroit, le président Japonais décida de se suicider avec sa femme à la Bombe nucléaire, résultat, encore une grosse explosion pour les Japonais. Pauvres japonais, anéantis, mais n'oublions pas que ce soir, un rêve sera peut-être exaucé! Le rêve qu'a fait Mr Franskinolvikazanov. Celui de devenir le plus important vendeur de strings pour Hommes d'occasions sur Internet. Ce serait splendide ! Et ainsi, sans encombres, Bush fait son entrée dans un marché sans concurence en devenant l'actionnaire principale, avec Monica Lewinski, l'ex à Clinton ! Cette brune aime fumer toutes genres de choses comme les cigarettes par exemple.elle aime fumer le Cigarre egalement. Tout comme la moquette du bureau Avale ! Euh "Ovale" pardon, j'ai horreur de ces lapsus qui mettent mal à l'aise ! Enfin toujours est il que Bernadette Chirac est aussi dans l'histoire des Kebab italiens ! Rappelons-nous cette attaque des membres de la Mafia qui avait criblé de balles leur belle Citroën C6 ! La fameuse teinte sauce blanche était souillée de ketchup ! Ce mélange assez visqueux recouvrait tout le corps de notre Bernadette internationale ! Et Jacques a ramené sa tête de veau, son bac de bière, et voilà Mme Chichi transformée en pot à sauce ! C'est alors qu'elle survint... Et là patatrak ! La sauce la fit glisser et elle se cassa la gueule royalement. Du coup, son ami le judoka David Douillet, qui ne l'est pas, douillet, arriva comme une fusée pour l 'aider à se revelever. Mais malheuresement, avec sa force de brute, il lui cassa 144 côtes ! ! Depuis, le surnom de Bernadette à l'Elisée est "le chewing-gum" ! Mais parfois on l'appelle aussi la guimauve. Difficile d'être Première Dame de France ! Car le chewing-gum et la guimauve ne font pas bon ménage avec les pièces jaunes !! Après il reste des bouts collants sur les pièces, incrustés dans celles-ci, ce qui est entièrement chiant car une fois enlevé de la pièce, on les retrouve sur les mains ! Donc on veut aller se les laver mais là c'est le robinet qui est remplis de chewing-gum ! Alors il y en a partout, puisque ça éclabousse ! Et boom on retombe encore une fois ! Direction hôpital, là où M4E a une carte de fidélité ! Ses nombreuses visites ont fait de lui "le patient de l'année" 1992, 1993 et aussi 1994 ! Va-t-il encore glaner le titre 2006 ? On ne pense pas car il ne joue plus dans les aires de jeux vieux de 20 ans ou dans les abris à Caddie ! Maintenant, il est passé aux escalators ! C'est marrant de repasser plusieurs fois sous cet escalier metallique, même si ça fait mal ! Le plus marrant, c'est de l'arrêter net, toutes les personnes âgées perdent l'équilibre ! Mais Super Denis est là pour sauver tout le monde !! Sauf qu'il n'a jamais réussit à sauver Bernadette, la pauvre est exclue du registre de ce sauveur. Mais après s'être rappeler tout cela, parlons maintenant de cette fameuse histoire où Cenelux est impliqué ! Cette histoire qui est restée totalement secrète jusqu'à ce jour, mais que nous allons dévoiler au grand public pour montrer la face cachée de cet admin... En effet, il nous n'a jamais fait part de ce terrible drame qui pourrait boulversé tout le forum des Belles Françaises. Et oui, le dénommé "Croque Monsieur" qui est un mangeur de messages, c'est une arme terrible pour un Forum. Tous les jours il prend de plus en plus d'ampleur et dévore tous les topics ! Le dévoreur, le gourmand, et vous ? Vous a-t-il déjà affecté ?

Tant qu'on y est, on va prévoir la Mégahypersupercapacité....La Décharge!

Bienvenue à toi forever406hdiph2 !

Dans le reportage de l'expo d'Haubourdin que je suis en train de finir, il y aura des photos de cette Clio III RS car il y avait un stand Renault...... A suivre.