alain22

faut pas se demandé qui c'est qui a fait sa encore

jef vas l'aimé celle la Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse: - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: - Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco ! Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! » Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame. " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?" "Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»." Le policier ajoute en riant : "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance. Et puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?" "Vous savez," dit la petite vieille, "tout le monde ne paie pas...!!!" Une Petite histoire d’homosexuels Une Petite histoire d’homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis ’surtout tu m’attends, tu ne te branles pas, Promis?’. Jack : ‘Promis’ Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d’un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: ‘Tu promets tu ne te branles pas???’ Jack : ‘Promis , je te jure je ne me branle pas…’ Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette. Édouard très colère : ‘Tu m’avais promis!!!’ Jack : ‘Mais je n’ai rien fait, j’ai juste pété….’ Contrôle routier Cinq amis partent en week-end à bord d'une Audi Quattro. Il se font arrêter lors d'un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur : - Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l'un d'entre vous doit sortir du véhicule. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : - Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à cinq. - Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur(qui commence à s'énerver) : - Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Le gendarme(toujours imperturbable) : - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro. Le conducteur(excédé) : - Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!! - C'est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !

allez j'espère que maki vas les comprendres celle la Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le Homard, car même mort on lui suce la queue. Pourquoi les vaches ne parlent pas ? C'est marqué la ferme. Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?". "Je suis né comme ça", dit le perroquet. "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu" "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé." "Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche" "C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes." "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?" "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable." Le gars regarde le prix "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix" Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle "Pst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..." "Quoi, ma femme et le facteur ?" "Chut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche." "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?" "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..." "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?" "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..." "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !" "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !... Bal musette. Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ? Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!" Banane et cigarette. C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette? Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!" Capote aux fruits. Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit : - Quel goût ? demande le pharmacien. - Aux pommes, c'est pour tirez un boudin ! Concessionnaire. C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Honda pour y acheter une nsx d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. - Pas de problème, je vous laisse les clefs... L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. - Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. - Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ? - Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer... Drague. Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana : - Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....

joli petite bête, et sa vas tourne quant tout sa?

vas cherchez ton cartable et ouvre le dico sur sodomie et si tu ne comprend toujours pas attend 10 ans et tu comprendre peut etre

si tu les a toujours tu me MP avec le prix livrer et ton adresse

merci jef tu devrais mètre un lien de la pièce a changer aussi

Un hom osexuel chez le m édecin. > - Ecoutez, mon AMI, je n'irai pas par quatre chemins ... > Vous avez Le sida. > ** - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire? ** > - Vous allez rentrer chez vous et manger Trois kilos de saucisses épicées, > Un Chou complet, Dix carottes marinées à la sauce chili, > Dix Piments Jalapeno et boire Un litre de jus de pruneaux .... > ** - Et ça va me guérir? ** > - Non, mais ça va vous Rappeler à quoi ça sert un trou du cul

et oui c était nous

vraiment une super journé et des caisses de ouf merci seb pour les traductions et tout le reste super les tofs

nickel arrivez a 2h30mn chez moi, je sait pas a combien kmh aussi super sortie en tout k

nickel

jvais metres sa dans l'nsx allez jujuuuuu

j'étais pas repasser depuis un bon moment mais sa fait plaisir de te revoir sur le fofo toute mes felicitation pour le rétablissement fulgurent et pour le petit qui vas venir

jpense pas que ma femme apprécierais d'être bloquer a la maison et que moi j'en profite pour emmener une nana un week end avec moi demander sa a vos femme les gars pour voir

merci jef et ceb si elle vient pas je prendrais une auto-stoppeuse a mon avis je serais seul car sa vas pas fort mai bon, le principale et que j'ai ma carte

bon j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle les biloutes j commence par la bonne je viens de recevoir ma carte d'identité au bout de 7 semaine d'attente j commençais a avoir les boules et la mauvaise , ma femme a hu un accident de travaille conclusion une cheville de fouler et le dos en compote elle a 10 jour d'arrêt de travaille mai comme on et a notre compte elle bosse donc pas sur qu'elle puisse venir, enfin on verra dis si une semaine si sa ira mieux

belle photos et superbe caisses

superbe

c'est con sa j'ai fait faire le change début de semaine

superbe photos et un boulot de ouf