Aymeric1111

Faudra que tu me racontes tout ça ^^

Remi Gaillard - Le Parrain

Ouahhh un 2JZ

Je l'avais déjà vu celle la Et gros +1 avec Maki mdr

Une femme, la quarantaine, a décidé de prendre quelques vacances au soleil, avec la bénédiction de son cher et tendre époux, qui doit rester au bureau. Elle va en Martinique, et dès le premier soir, elle rencontre un beau black, qui la fait danser, très très bien, il fait chaud, elle décide de l'inviter dans sa chambre à l'hôtel. S'en suit une folle nuit d'amour. Elle lui demande au matin son prénom, mais il ne veut pas le lui donner. La semaine se passe, et ils ne se quittent plus. Le dernier soir, exténuée, repue, elle lui redemande son prénom. Le jeune homme lui répond qu'il ne veut pas lui dire son prénom, parce qu'elle va se moquer de lui. Mais non, lui rétorque-t-elle, nous nous connaissons suffisamment maintenant, tu peux me le dire, quand même. "Je m'appelle Neige" A ce moment là Madame commence à éclater de rire, et son amant lui dit "Tu vois, j'en étais sûr que tu allais te moquer de moi..." Et la femme de lui répondre : "Ce n'est pas ce que tu crois! Je ris parce que mon mari ne va jamais me croire quand je vais lui annoncer que j'ai eu trente centimètres de Neige tous les jours!"

Enfin une justice pour ceux qui bossent et qui fait jurisprudence ! Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! Le contremaître les a mis à la porte sur le champ. Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud’hommes ! Motif: "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"

Histoire marseillaise Ce n’est pas vrai, le marseillais n'est pas toujours vantard !... Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres: On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations. Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre. - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre,qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre. - Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. Aaaaaaaaaaah, "enfin réunis !", dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : "C'est à moi que vous parlez ?" "Non, à mes genoux..."

Dans un supermaché deux hommes se percutent : - Excusez moi je cherche ma femme, je l 'ai perdue. - Moi aussi ! Comment est votre femme ? - Elle est grande, blonde, 25 ans, yeux verts, et est très élancée, et vous comment est la votre ? - Je m'en fous de la mienne, cherchons plutôt la vôtre !

Deux curés prennent leur douche ensemble quand l'un dit à l'autre : "t'aurais pas un peu grossi de la bite?" "ben non pourquoi?" "t'es sûr? Je trouve vraiment que tu as grossi de la bite moi..." "Nan nan, je rentre toujours dans du 12 ans" Le même curé va chez le médecin car il a un bouton blanc sur la bite … Docteur j’ai peur car ce bouton blanc est dur, c’est grave ? Mais non ce n’est rien … c’est une dent de lait !

Version hommes En face de ce magasin existe le même pour homme. Au premier étage on trouve les femmes qui savent cuisiner. Au second des femmes qui savent cuisiner et qui ont des gros seins. Personne n'a jamais mis les pieds au troisième étage

Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique 1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS! 2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building! Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari Au premier étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux “Waw”, dit-elle mais voulait continuer de monter Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. ”Oh Mon Dieu!" elle se dit, "Je ne peux pas y croire!" mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire: Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire: Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012 ème visiteuse. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire Merci de votre visite à la boutique des maris Faites attention àla marche en sortant et passez une agréable journée.

Gavage sur le texte de l'annonce http://www.leboncoin.fr/voitures/154087284.htm?ca=16_s

Mdr le com mais gros +1

Héhé au moins c'est pas donner à tout le monde

MDR je peux aussi venir ajouter ma touche personnel la prochaine fois si vous voulez

Oh les jaloux

Il aime surtout sucer avec son cul je te le dit

Héhé Juju félicitation pour tes 2012 messages comme la fin du monde qui est programmé

Moi l'année dernière je suis allez en père noël en cours Je suis à droite héhé

En tout cas je veux pas mettre le bordel.... Moi j'aime tout le monde !! T'aimes surtout la bite

La suivante je te fais un vrai shoot si tu veux

Et la merde est à vendre ??? Car très intéressant