mathieu16

Si c'est que pour nous, je pense qu'on peux les laisser brut. J'ai un super lien pour envoyer de gros dossiers (je l'utilise pour récupérer les photos pour mes articles, donc, on est pas obligé de les mettre sur YouTube (ni sur YouPorn ))

Pour coller, de la colle à pare-brise est nickel.

Qui prévoit le caméscope??? C'est vrai que c'est une bonne idée, tony. Par contre, subarashi, en parlant de la musique de ta vidéo, je préfère la techno-hardcore comme un bon Thunderdome (tiens, ça me donne envie dans écouter un. ).

Mais arreteuh !!! Chuteuh !!! Tiens :

Elle est crade, ton histoire, Hinac!!

Où quand tu veux attraper froid en plein été!

Nan Nan Nan Nan

En voilà un bon pot!

Niveau de pollution : 3% :

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter. Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue! Continue! Lui : Oui, Oui! Elle : ne soit pas timide Lui : Oui! Oui! Elle : montre que tu es un homme! Lui : Oui! Oui! Elle : dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole. ************ ********* ********* ********* ********* Deux bons copains, Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est 'quitte'! ************ ********* ********* ********* ********* La scène se passe dans un temple Bouddha. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme? Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. ************ ********* ********* ********* ********* ******* A l'hôpital, Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'n'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

Le Petit Ecolier Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 ? Thomas : Douze ! Le Directeur : Et 6 x 6 ? Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur. Le Directeur : Capitale du Japon Thomas : Tokyo. Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence. La maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est Thomas : Les jambes, Madame. La maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le Directeur s'étonne de la question... Thomas : Des poches, Madame. La maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. Thomas : Les deux « M », Madame. La maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. La maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond Thomas : Le vernis à ongles, Madame. La maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? Thomas : Les genoux ! La maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, Madame. La maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Thomas : Votre langue, Madame. La maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le Directeur soufflant , transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Vous ne connaissiez pas la SVX? On en parlais avec ED, il y a quelques rasos.

Tu es sur que c'est une 350Z et non une 300ZX : 350Z :

Kia fais parti du groupe Hyundai Et, maintenant, la garanties 'étale jusqu'à 7 ans, donc, on peu avoir confiance. Maintenant, en ce qui concerne la finition, c'est autre chose.

J'ai quand même la bague S'racing et le tout dans une boite S'racing, donc,j'imagine que j'ai été "mensongé" caomme avec les hamburgers de chez Mc Do/Quick : jolie image de présentation mais ne correspond pas a ce qu'on a dans la boite.

Bon en attendant les beau jours pour réparer mon étriers (et repasser le CT ) J'ai ENFIN, eu mon cadeaux d'anniversaire (qui, je le rappel, était le 8 décembre) : Mais le mien n'a pas un aussi beau boudin entre les 2 cuirs et le cuir du dessus n'a pas le "S" de S'racing de graver ???? Merci Auto Sport Willy pour cette attente! Il était temps car le mien a son cuir qui fait comme les pétales de fleurs, et là, ça commence a se faner.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - 'Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?' - 'Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?' - 'Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !' - 'Et après ?' - 'Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...'

A mon tour : > ANPE Avec Nous Peu d'Espoir > DDE Dix Doigts Engourdis > EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués > FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile > IBM Impression Bloquée Momentanément > NASA Nous Avions Sept Astronaute > RATP Reste Assis T'es Payé > Râle Autant que Tu Peux > SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes > SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons > SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife > SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde > SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés > FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées > PTT Prends Ton Temps > Pantoufles, Tranxène, Tisane > Personnel Traumatisé par le Travail > SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires > Sans Nous, les Cafés Fermeraient > FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels > Faut Inciser et Saigner le Contribuable > CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté > BAC Brevet d'Accès au Chômage > BTS Brevet de Traîne Savates > DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités > ENA Ecole Nationale pour Autistes > Eléments Nuisibles et Arrivistes > SDF Sans Difficulté Financière

Je verrais avec les BRS si l'on fait convois mais si c'est le cas, je ne serais à l'air de repose que pour 19h 40, environ, ce qui nous fera arrivé pour les 20h15. Donc, si vous arrivé pour 20h, ça reste correct. J'envoie la sauce.

Elles sont sympa les Kia de maintenant. La pub est sympa :

OK, donc, va pour se programme. Je balancerais l'info tout à l'heure.

La merde! Le nombre de personnes qui double sans regarder, sans cligno, etc... Une fois, j'étais sur le périf de nantes en camion, je vois un gars sur la file de droite se faire doubler, jusque là, no soucy. Ils arrivent a une voie d'accélération avec un gars qui rentre sur le préif. Sauf que ce gars la rentre sans regarder au même moment où passes les 2 voitures. Ils se sont retrouver a 3, coté à cote sur la 2 voies du périf nantais. Et le gars qui venait de rentrer avait l'air de trouver ça normal.

Benjamin Paulin - J'ai marché dans l'amour :

Happy birthday ici aussi.

Bon, pour que je prévienne sur Japan Car et chez les BRS, on se dit pour 20h au Mc Do (vois avant pour ceux qui veulent) puis on bouge à l'arcade à 21h ?