maxlamenace1

Il veux pas charger A 6500 mais JUSQU'A 6500 "je veux qd meme soufller à 1.5/1.6b et tard (min 6500tr)..." c'est pas clair

xantia tct a vendre!!!

charger a 6500trs c'est un peu con, mon escort charge a 3500 et c'est deja chiant

il est reserve

t'as raison, attends que ca baisse pour toi ca sera 800€ sans CT ni CG

les joints sont peut etre un peu sec depuis le temps

pas de photo, elle est propre en carrosserie il faut refaire une sante au moteur et changer la pompe a essence parcequ'elle est grippe (immobile depuis 3 ans)

2 bras a changer et une fuite d'essence parceque le puit de jauge est pourri les pieces sont commandees

up, 700€ sans ct y a que des fiottes dans l'est ? personne pour swapper?

up prix en baisse 13800€

welcome

tes vieux vont enfin de mettre a la porte!!! c'est pas trop tot quel jour vous y allez? si c'est le dimanche je peux me bouger le cul edit: c'est samedi, c'est mort pour moi (objectif oblige )

combien tu donnes pour que je vienne t'en debarasser?

blonde naturel ?

fallait au moins 2 turbos pour que ces charettes ne se trainent plus

Comment expliquer aux enfants ayant atteint l'âge de raison, que le Père Noël n'existe pas ? L'existence du Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifiques qui soit. L'analyse qui suit essaye de faire une synthèse réaliste en neuf points sur cet épineux problème ... 1. Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes ( dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers ) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise. 2. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête. D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles. 3. Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail ( en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui semble logique ). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde. 4. De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger les biscuits qui ont été laisse à son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures. 5. Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace à 1 046 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureusement faible de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace à une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants ! 6. La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne ( un kilogramme ), le traîneau transporte alors 321 300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. 7. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet effarant de 353.430 tonnes, soit quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même. 353 000 tonnes voyageant à 1 046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie ... Par seconde ... Par renne ... 8. En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. Les 214 200 bêtes seront donc tuées en 4,26 millièmes de seconde. 9. Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël d'environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg ( et ceci une fois son poids déduit ). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose ( ou rouge ). Conclusion Si le père Noël a existé, il est déjà mort ! Ouverture On relance le débat ... Considérant que le Pére Noël est une invention du début du XX ème siècle, purement Marketing d'une célèbre boisson outre atlantique au cola, est-ce-que l'ingestion en quantités massives de cette boisson provoque des hallucinations et / ou transforme-t-elle de bons pères de familles en super-hommes se déguisant à Noël et / ou provoque-t-elle de faciles surchages pondérales ?

c'est clair que c'est pas de la merde qui est monte mais pour debuter et tout casser, mieux vaux un truc pas cher avec un catalogue de pieces adaptables

desole, elle est en mode furtif pour le moment

c'est ce qu'il manquait a l'inventaire

kevin c'est deguise en curton et a dit la messe xs54, tu es le maillon faible, aurevoir

bande de gayzor!

j'ai une moto a briquer aussi !!!! t'as un elephant bleu pres de chez toi?

c'est quand tu veux!!!!

mike jagger m'a paye l'apero et apres j'ai ete bouffe chez jim morison

des que je fais des photos, je poste pour le moment elle est crade a mort en plus