stef80

ben t'es optimiste toi

Il n'y a pas de Monsieur Hans comme le pensait Gilles Panizzi

merci à Julien d'etre resté éveillé si tard et merci à tous

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l'oignon'. Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe. Dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : 'Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat.' Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... et, arrive au lit... Le gars 'descend à la cave'... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!' La nénette étonnée lui dit : 'Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite : - Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! Applaudissements et hourras dans la salle... Deux chirurgiens chinois interviennent : - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. Applaudissements et hourras dans la salle... C'est le tour des chirurgiens français : - Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France

Logement à louer ' : une élégante façon de dire les choses... C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour ' location de logement'. Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant: 'Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement'

pour moi : - Rallye Jules Verne : 111 eme au Scrach, 53 eme de groupe N, 6 eme de la classe 1 Félicitation à julien qui fini ça aurait été dommage à domicile et pour Geoffrey c'est vraiment pa sérieux. . Prochain rendez vous le Val d'ancre.

Oui je pense que c'est la meme

Comme dis Geoffrey vivement 2008 courage les gars la poisse finira bien par vous lacher Merci pour les caméras embarquées

Toutes mes félicitations pour votre classement les gars. PS : Geoffrey j'adore quand tu fais la picarde, un seul regret pour moi ne pas t'avoir filmé à ce moment là

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre Cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de Deux mètres de haut, fait avec Des fleurs, et Le cercueil EST placé devant. Après Le sermon et les adieux, Le gigantesque coeur s'entrouvre, Le Cercueil EST placé à l'intérieur et Le coeur se referme. Tout Le monde EST Silencieux et très triste. Soudain, l'une Des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin Le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce Qui vous Prend de rire comme ça? J'imagine Mon enterrement : je suis gynécologue!!

Bienvenue à Matt59

J'ai eu chaud j'ai failli bosser demain matin, mais je te confirme nous y seront bien c'est le rallye le plus proche de chez nous. En plus la première occasion pour nous de voir la nouvelle saxo, de revoir enfin muppet. Et voir la liste je vais avoir du boulot au niveau de la vidéo. CF les équipages RNP

Bon rallye aux forumistes qui feront le déplacement ( pilotes copilotes et spectateurs également ).

Géniale la réponse du berger à la bergère

Bonne chance et amusez vous bien

pour moi abandon aux Flandres

oui espérons le ce serait dommage de perdre un tel rallye

Ils suppriment un rallye qui fait toujours le plein par un rallye qui à du mal à faire 80 partants :shock: quelle logique

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Bienvenue aux derniers arrivants et :forum;:

comprend pas trop voici ce que je trouve dans mon palmares pour le rallye de la luronne : - Rallye de Luronne : 120 eme au Scrach, 55 eme de groupe N, 9 eme de la classe 1 ET maintenant mon relevé de compte: Releve de compte des 10 derniers transferts : Action Credit Gain classe au rallye Rallye de Luronne 75 Alors 1er de classe ou 9ème ???????????

Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand : 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde. 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes. 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes. 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien. 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail. 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau. 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne. 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes. 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran. 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre. 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café. 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris. 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message. 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste. 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste. CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson. ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son elan... et frappe. Un slice! La balle frappe un homme a moins de 50 metres de là . Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'ecroule. Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiotherapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire. Oooh.. nnooon, dit-il Ce n'est pas necessaire, ca devrait aller. Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire. Gentiment, elle enleve ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'interieur en le massant delicatement. Apres quelques minutes, elle lui demande : Comment vous sentez-vous ? ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

Deux chefs d'entreprise discutent: - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ? - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.