Petites blagues =)

[Kosh 0]

Une qui est mignonne lol

- Un énorme tremblement de terre a frappé l'Algerie, des millions d'Algériens sont morts le pays et quasi detruit !
L'Europe se mobilise:
La Belgique envoie des médecins et du fromage, les Anglais envoient l'Armée, la Grece des matériaux et des moutons, les Italiens de l'Huile d'Olive, des pattes, des Tomates et des Fiat, les Français envoient 3 Millions d'Arabes pour repeupler leur Pays ! ...
Vous voyez... le Français n'est pas raciste, juste Solidaire !

[totof1 1]

[vwiste76 0]

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C'est un agent de la marré chaussée qui arrête un automobiliste pour le verbaliser : Mais lui propose de lui poser deux questions, si il repond correctement a l'une des deux il ne verbalise pas et bien sur le conducteur accepte le deale ...

L'agent pose sa première question : qui a 2 roues et guidon ?

- Bah! une moto !
- Oui, mais une Honda, Kawa, Suzuki

L'agent lui pose la deuxième question : Qui a 4 roues et un volant ?

- Bah! une voiture !
- oui, mais une Bmw, Mercedes, Audi donc perdu et verbalise l'automobiliste

Ce dernier se permet de poser à son tour une question a l'agent ... Qui a une mini jupe, fait les cents pas sur un trottoir tout en faisant tourner son sac a main ?

- Bah! une p ute
- Oui, mais ta fille, ta femme ou ta mère .........

[vwiste76 0]

[Jdnai 0]

[Faed 0]

Omg

[Kosh 0]

[totof1 1]

Elle est trop forte celle la !!!

[Jdnai 0]

qu'est ce qui pue de la chatte et des pieds en meme temps???

[totof1 1]

Un collant

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Jean Marc Ayrault et François Hollande sont dans un avion, Hollande dit : je jette un billet de 200 et je fais un heureux, Ayrault dit : moi je jette 10 billets de 20 et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit a son co-pilote : écoutes ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 cons par dessus bord je rends 62 millons de Français heureux !

[Jdnai 0]

[Kosh 0]

[vwiste76 0]

[totof1 1]

Tellement vrai

[totof1 1]

Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.


Pourquoi vaut-il mieux une gueule de bois qu’une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.


Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne...


La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin !


Sur ceux , bonne soirée

[Invité]

Bonsoir ,

C'est un homme qui va au restaurant il s'assoit a une table !

il remarque une belle femme a la table devant lui !!

le serveur arrive , et lui demande ce qu'il veut comme aperitif !!

l'homme repond " la meme chose que cette femme "

ensuite le serveur reviens prendre la commande !

" quel entrée desiré vous ? "

l'homme repond "pareil que cette femme"

le serveur lui dit " et je suppose que pour le plat ce sera pareil "

l'homme lui repond " qu'a t'elle pris ?"

" un gigot" repond le serveur

l'homme lui dit " je prendrais donc du lapin "

le serveur choquer lui demande " pourquoi prenez vous du lapin "

alors l'homme repond " parceque suand elle gigotera je la pinerais "

sur ce bonne soirée !!

[vwiste76 0]

 

[Invité]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc."Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "


Deux heures de trajet le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l' abbaye de Saint- Cylhiquone.
Alors que tout le monde est descendu une mamie vient faire une confidence à l' oreille du chauffeur : Monsieur je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l' heure dans ce bus...
Le chauffeur sans vouloir mettre en doute ses dires reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi alors que le bus s' était arrêté pour le déjeuner une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois le chauffeur commence à considérer avec plus d' attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là à quatre pattes entre les sièges
Il l' empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m' aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j' essaie de la retrouver. Par deux fois je pensais avoir mis la main dessus mais les 2 avaient la raie au milieu alors que la mienne a la raie sur le côté.....


Les corses et les femmes

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
- Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : au gland et à la châtaigne !

 

[16valves27 0]

 

[totof1 1]

Je les kiff ces corses

[Invité]

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, je lui aurais donné 20/20 mention   !

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide

Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?
- Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?
- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir ?
- Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
- Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Aucun car, le mur a déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.

Par contre ZERO pour le prof à la première question : Napoléon n'est pas mort lors d'une bataille ...

[totof1 1]

Mdr !!!

[alain90 0]

 

[vwiste76 0]

trop fort l'examen

[16valves27 0]

Qui casse la bagnole, boit d'la gnôle !

[alain90 0]

   

[Faed 0]

Comment sécher un prof qu'elle que soit la question  

[totof1 1]

Je sais pas

[alain90 0]

moi aussi je sèche! 

[mouthmouth 0]

Aucune idée

[bicket35 0]

Aller petite blague du jour

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

" Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"

   

[totof1 1]

Ah c'est tellement vrai , sauf pour les deux première je me comprend ^^

[mouthmouth 0]

petite question:

qu'elle est la différence entre la belle mère et la lune?

[totof1 1]

Ah p***** je la s'avait celle la GRRRRRRRR

[mouthmouth 0]

et de un qui sèche  

[16valves27 0]

Le côté OBSCURE ......... Je suis ta mère  

[mouthmouth 0]

  perdu

[totof1 1]

La lune est un astre , la belle-mère un désastre !!

[mouthmouth 0]

   

[totof1 1]

[mouthmouth 0]

temps que l'on y est dans les belles mères:

un jour la belle mère decide de tester ces trois gendres,donc elle part en promenade le long d'un lac avec le premier gendre et fait exprés de glisser et comme elle c'est pas nager elle crie à l'aide,et son gendre la sauve,au petit matin le gendre découvre devant chez lui une vw eos,avec un petit mot:merci de ta belle mère pour m'avoir sauver la vie,au tour du deuxième gendre,rebelotte meme cinéma et une vw eos devant son garage,avec le fameux petit mot,et la vient le tour du troisième gendre,la belle mère glisse et le gendre la laisse ce noyer,quelques jours plus tard une audi R8 devant sont garage avec un petit mot sur le pare brise:merci ton beau père.

[totof1 1]

Pas mal

[Kosh 0]

- Ton père c'est un terroriste ?
- Pourquoi ?
- Parce que tu es une bombe !
- Oh merciii !
- Une bombe lacrymo connasse !! tellement t'es moche, ça pique les yeux !

 

[mouthmouth 0]

  

[bicket35 0]

Ellle est énorme celle la

[16valves27 0]

C'est ce qui s'appelle "se faire gazer"

[Kosh 0]

Désoler pour nos Amis Belges !

2 Belges discute.

- Je n'arrive pas a faire jouir ma femme...
l'autre :
- Tu lui fait les préliminaires ?!
- euh ... non ...
- Bah écoute essaie !
- Je fait comment ?!
- Tu la lèche la ou elle fait pipi ...

Le lendemain ...
- Alors, ça a marché ?!
- Non, dit l'autre, j'ai beau lécher la cuvette des chiottes, il n'y a rien a faire !

  

[mouthmouth 0]

J'en connai un qui va ce faire des ennemis:-D