tite blague de merde

[greg09 0]

Des chiffres et des Lettres
>
et 1 et 2 et 3 ...
>
> Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des
> Lettres »
> Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
> Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
> Le Parisien : Consonne,
> Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne
> pourrez pas trouver de réponse. »
> Le Marseillais : Consonne
> Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
> Minute de réflexion????
> Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
> Le Parisien : « Rien du tout »
> Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
> Le Marseillais : « 7 Lettres »
> Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
> Le présentateur s'adresse au Marseillais : « Allez-y »
> Le Marseillais : « PSGCDPD »

[MAYUYAMAN 0]

greg a écrit:

Des chiffres et des Lettres
>
et 1 et 2 et 3 ...
>
> Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des
> Lettres »
> Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
> Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
> Le Parisien : Consonne,
> Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne
> pourrez pas trouver de réponse. »
> Le Marseillais : Consonne
> Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
> Minute de réflexion????
> Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
> Le Parisien : « Rien du tout »
> Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
> Le Marseillais : « 7 Lettres »
> Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
> Le présentateur s'adresse au Marseillais : « Allez-y »
> Le Marseillais : « PSGCDPD »

excellent

[D@m's 0]

[Invité]

c'est vieu comme le monde ca !!! mais bien drole tout de meme !!! en plus en étant marseillaise !!

[greg09 0]

je sais je sais chu trop baleze mdr

[greg09 0]

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer
>que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en
>charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied
>de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la
>personne était
>déclarée morte. C'est donc de là que vient l' appellation de
>"croque-mort".
>Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
>(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit
>des temps.
>Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
>nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation,
>discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église,
>sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières
>victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une
>maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on
>lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure
>des suites de l'opération.
>Là, je suis certain(e) que vous me voyez arriver avec mes gros
>sabots !
>Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec
>précaution le premier "membre" inférieur qu'elle put trouver.
>
>Alors ?
>
>Alors ???
>
>Alors ?????
>
>Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
>qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de ... "pompe
>funèbre" !

[Invité]

juste on me l'a faite lire la semaine dernière cette blague et j'ai aps eu le temps de la mettre sur l'ordi pour vous en faire partager !! t'es trop rapide pour moi Greg !!!

je l'adore elle est excellente celle la et vrai en plus c'est ca le pire !!!

[Invité]

Bouahahahaha excellentes ces deux vannes.

[PRT7311 0]

perso je kiff la deuxieme
t est toujours aussi tare lool

[greg09 0]

hé oui boulet un jour boulet pour toujours ;-)

[Alex 306 0]

la 1ere cauet l avait fait avec NRJCDPD!!lol

[Invité]

greg a écrit:

hé oui boulet un jour boulet pour toujours ;-)

c'est donc pour ca que moi aussi je les connaissez et que je voulais les mettre !!!!
seul souci : c'est que tu a été plus rapide que moi !!!!

[greg09 0]

aude13 a écrit:

greg a écrit:

hé oui boulet un jour boulet pour toujours ;-)

c'est donc pour ca que moi aussi je les connaissez et que je voulais les mettre !!!!
seul souci : c'est que tu a été plus rapide que moi !!!!

laisse tomber ta aucune chance contre moi chu un boulet de compete

[Invité]

greg a écrit:

aude13 a écrit:

greg a écrit:

hé oui boulet un jour boulet pour toujours ;-)

c'est donc pour ca que moi aussi je les connaissez et que je voulais les mettre !!!!
seul souci : c'est que tu a été plus rapide que moi !!!!

laisse tomber ta aucune chance contre moi chu un boulet de compete

t'es sur de ca?

[ek jdm 0]

bien lol comme meme!

[push-alpes-racing-tuning 0]

aude13 a écrit:

greg a écrit:

aude13 a écrit:

greg a écrit:

hé oui boulet un jour boulet pour toujours ;-)

c'est donc pour ca que moi aussi je les connaissez et que je voulais les mettre !!!!
seul souci : c'est que tu a été plus rapide que moi !!!!

laisse tomber ta aucune chance contre moi chu un boulet de compete

t'es sur de ca?

sa c'est sur pour le boulet aude tu y ai presque pour le rattraper

[Invité]

> Un vieux couple
>
> Un vieux couple entre lentement chez Mc Donald, par une froide
soirée d'hiver.
> Ils se retrouvent entourés d'un groupe de jeunes familles et de jeunes
couples.
>
> Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : «
Quelle belle image!
> Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au
moins 60 ans qu'ils sont ensemble.
> Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas.
> Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose
son plateau sur la table.
> Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
Cocacola.

> Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse.
> Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles
égales et en place une devant sa femme.
> Il prend une gorgée de Coca-cola, sa femme en fait autant.
> Il place le Coca-cola entre les deux.
>
> Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
clients se disent :
> "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux
deux"
>
> Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune
homme se lève et s'approche de leur table.
> Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre
repas.
> Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à
tout partager.
> Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien
mangé.
> Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant
de temps à autre une gorgée de Coca-cola.
> Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur
acheter un autre repas.
> Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués tout partager.

> Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le
jeune homme n'en peut plus.
> Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la
nourriture.
> Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à
la vieille dame :
> "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez
tout.
> Qu'attendez-vous?"
>
> " J'attends les dents... "

[greg09 0]

pas mal nan plus aude ;-)

[Invité]

merci merci Greg ca me va droit au coeur et ca me touche beaucoup un compliment de ta part !!! lol c'est tellement rare !!! mdr

[push-alpes-racing-tuning 0]

excellent

[Invité]

allé on continue






> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > Elle : vas-y sauvagement!
> > Lui : Oui, Oui,
> > Elle : continue ! Continue!
> > Lui : Oui, Oui!
> > Elle : ne sois pas timide
> > Lui : oui! Oui!
> > Elle : montre que tu es un homme!
> > Lui : oui! Oui!
> > Elle : dis-moi des choses sales!
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> >
> > ************************
> > ************************
> > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est copains?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est ennemis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est quoi alors?
> > Paul : On est "quitte"!
> >
> > ************************
> > ************************
> > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
> déjà joué à leur patron.
> > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
> Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
> des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
> épingle...
> > La troisième, elle, s' évanouit..
> >
> > ************************
> > ************************
> > Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"
> sur le sexe.
> > De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà
> maintenant tu as tout d'une grande
> >
> > ************************
> > ************************
> >
> > Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment
> elle Peut me juger en 20 secondes!
> >
> > ************************
> > ************************
> >
> > C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
> > Le mec: "C'est combien la turlutte?"
> > La pute: "C'est 30 euro"
> > Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file
> mon Portable, ça te va?"
> > La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
> > Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
> > La pute s'exclame : "Et ton portable?"
> > Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
> >
> > ************************
> > ************************
> >
> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> civière Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> Intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
>l'heure
> tourne.
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> Examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
> Blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> Puis il repart.
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la Jeune femme s'impatiente:
> > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée,
> nous on repeint le couloir..
> >
> > ************************
> > ************************
> >
> > Consonne: C,
> > Voyelle : O,
> > Voyelle : U,
> > Voyelle : I,
> > Consonne: L,
> > Consonne: L,
> > Voyelle : E,
> > Consonne: S
> >
> > - 8 lettres
> > - LUCIOLES !!!"
> >
> > ************************
> > ************************
> > La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
> trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> > - Que fais-tu là Nathalie?
> > - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
> mort Et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour
> un petit poisson ne crois-tu pas?
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> délicatement et lui répond:
> > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
> >
> > ************************
> > ************************
> >
> > Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
> > - Vous semblez très occupés, chers collègues...
> > - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
> > - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer
> 14 Millions de musulmans et un informaticien.
> > - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
> > Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous
>posera
> de questions sur les 14 millions de musulmans.
>

[pop@306 0]

tres tres grand cru!!!!!

[greg09 0]

énorme mdrrrr

[Invité]

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se






retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle
vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle
arrivée? "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital,
de se faire remonter le visage, faire une
liposuccion,
injecter du collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en
valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de
l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper
par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande
furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je
devais vivre encore 40 ans et plus !!!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la
trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !!
"

Moralité : restez naturelles !!

[Invité]

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
-
C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue
ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme
flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
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Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
-
Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un
puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

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C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain,
elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était
resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au
rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

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Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.