Les blagues

[jujubresildu59 0]

$$$$$$

[legionus 0]

sympa

[Nonomme 0]

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l’immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net leurs engin !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l’hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
« Mais Miguel, qu’est ce que tu fais? »
« Ma ye fait de la réédoucassionne »
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
« Mais Manuel, qu’est ce que tu fais? »
« Ma ye fait de la réédoucachione »
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.
« Mais Georges, qu’est ce que tu fais? »
« Ma ye fait la réédoucassione
mais yé la moutouelle »

[ecko16 0]

excellent!!!

[jujubresildu59 0]

[legionus 0]

enorme

[jujubresildu59 0]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[ecko16 0]

rooo c'est vache!

[legionus 0]

elle est de Coluche

[tony06 0]

Elle sont bonnes vos blagues

[Graceland 0]

La scène se passe dans la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...

[legionus 0]

rrroooooo

[jujubresildu59 0]

excellente!!! mdr

[Nonomme 0]

de sacré coquin ses petits vieux :grossi029.gif:

[Nonomme 0]

A La maternité !
Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
-"c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... :
-"Cest le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarkozy lui demande ce quil lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ...
peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non ...
Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ...
mais il y a bien une ressemblance frappante ...
c'est curieux ...
je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots
- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ?"
- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
" Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

[P-M 0]

LooL ! bon celle la elle mérite ...

[legionus 0]

excellente

[tony06 0]

Trop de la balle

[Nonomme 0]

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
-Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
Et bien cela m'étonnerait fort !




- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[Pepsaud 0]

pas mal

[jujubresildu59 0]

[Graceland 0]

C'est le club du troisième âge d'un petit village qui propose un voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression//sexuelle, tout à l'heure, dans cet autobus ...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles dames.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre
pattes, entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté ! ...

[Nonomme 0]

[jujubresildu59 0]

sacré petit vieux

[ecko16 0]

excellente!!

[P-M 0]

[tony06 0]

Trop fort

[Graceland 0]

Enterrement d'un cardiologue.

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative ! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

[Nonomme 0]

[Nonomme 0]

Papy s'est fait faire une ordonnance par son médecin pour du viagra. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du village, il demande à son petit-fils de lui faire la commission moyennant une petite récompense. Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.Sois discret et ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gamin fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père. Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt. - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.Les quinze autres, c'est Mamy !!

[Graceland 0]

Je peux aller faire les courses à la pharmacie moi aussi ?

[fred84erick1 0]

Une nouvelle maladie a été dépistée:

L'Helléparthie

Si un café t' empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta

balance,

Si tu arrives à l'âge des métaux

(cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre

t'irrite et l'ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table

loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires

de lunettes (de près, de loin, de soleil)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,



ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !

Et oui !

Helléparthie ta jeunesse !

[Nonomme 0]

c' est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
dans le bois de Boulogne à hauteur d' une pute :

« c' est combien ? » dit le conducteur

« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille

Deux voix de protestation indignées s' élèvent alors à l' arrière de la voiture :

« Et pourquoi c' est plus cher pour nous ?? »

[Pepsaud 0]

Pepsaud voyant Nonomme s'énervé sur sa 406 Hdi qui n'a que des problèmes alla le voir :

Nonomme énervé dit : J'en ai marre de ce Hdi je vais la vendre !

Pepsaud répondit : Hey nonomme du calme ta 406, tu vois c'est comme une femme.

Nonomme dit : mais qu'est que tu racontes ?

Pepsaud : oui écoute, elle geule, elle couine, tu t'en occupe tous les week end, tu fais du shoping pour elle.





La seule différence c'est qu'elle suce de l'huile

[tony06 0]

1* CARESSE FURTIVE

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit.

Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
"balader " jusqu'au sexe de sa femme,

et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Hé alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ?

- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu
court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

[tony06 0]

une femme dit a son mari :

-chéri tu trouves pas que j'ai des petits seins ?
-ben tu sais au bout de 18 ans de mariage tes petits seins ,j'y suis habitué...
-ouai mais j'ai quand meme envie de faire de la chirurgie!!!
-de la chirurgie! au prix qu'ça coute!!non,non,non.
je connais un meilleur moyen pour arranger ça !!
-ha,bon dit elle interrogative...
-frottes les,une fois par jour pendant un mois avec du P.Q!
-t'es sur ???
-fais moi confiance...

alors pendant 30 jours elle se frotte la poitrine matin et soir pour un meilleur resultat ,mais a la fin du mois aucun changement, c'est pourquoi elle demande explication a son mari :

-dis moi mon lapin ,ça fait un mois que je me frotte la poitrine jusqu'a ce qu'elle en devienne rouge, et comme tu peux le voir :rien n'a changer !!!!!!

le mari un peu étonné repond :

-ha ouai ,t'a raison, c'est bizar,pourtant ça a marché avec ton cul !!!!

[Nonomme 0]

roooo Tony


trop fort

[Graceland 0]

Le papier hygiène est également recommandé contre la calvitie...

[Nonomme 0]

oui comme toi Jean-Luc depuis tout petit je m'essuie les fesses au PQ et il me manque pas un poil

[Graceland 0]

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ...en fait non, répond le barman
- Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux de l'homme.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande alors la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je Voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande t'il.
...
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes!

[Nonomme 0]

oh la vilaine femme

[tony06 0]

C'est un type qui est dans son lit avec son zizi dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne .

[tony06 0]

AVANT LE MARIAGE


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : CHERRRRRII!!!!!!


APRES LE MARIAGE : lire le texte de bas-en haut !!

[ecko16 0]

alors là!

[fred84erick1 0]

On ne s'ennuie point dans nos campagnes.......> > > > L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur

> > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.

> > > Le médecin hoche la tête d'un air grave.

> > > > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.

> > > > - J' ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.

> > > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

> > > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

> > > > - J'viens vous voir, rapport au fusil !

> > > > - Pourquoi ça ne marche pas ?

> > > > - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

> > > - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse , j'la vois plus !

[Nonomme 0]

[Graceland 0]

Enorme

[jujubresildu59 0]

pas mal les petites dernieres!

[fred84erick1 0]

Un des mystères de Noël enfin révélé...

[@ntho 0]

C'est un mec qui entre dans une pharmacie et qui demande du viagra.
La pharmacienne demande "vous avez une ordonnance ?"
"Non, mais j'ai une photo de ma femme."