Blague

[tonton gus1 0]

Elle est tirer du forum de papycos et je vous la met de suite car j'ai tro rit...

forum papycos a écrit:

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.



Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.



La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a
trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a
regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves,
qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.



La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est
entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une
nuit super chaude !!!



La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me
suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[Ford.Fan 0]

Je la retiens

[erik1 0]

[bruno77 0]

trop bon

[nicolas38 0]

mdrrrrrrr

[CedricRS59 0]

elle est pas mal

[escort-xr3i_77 0]

[mickjean 0]

Trop excelent

[homard-bracam 0]

tien je tombe sur une petite blague qui parle de batman... je renchéri!

c'est l'histoire d'une bonne soeur qui rentre dans un bar. des son entrée un type super costaud lui saute dessus se met a la frapper, l'étale par terre et dit en se relevant:
"je te croyai plus fort que sa batman!!"

[Fabrizio_67 0]

Tiens un petit déterrage de post...

Vous êtes au courant que PARIS HILTON va racheter l'OM???

Elle à toujours rêver d'avoir un stade de 60 000 personnes qui lui crie PARIS on t'encule!!!

[JONES-MK41 0]

pas mal je valide

[XR3i 0]

mdrrr

il est quand meme gonflé le mari , il aurait pu dire " catwoman , qu est ce qu on mange "

[escort31 0]

Fabrizio_67 a écrit:

Tiens un petit déterrage de post...

Vous êtes au courant que PARIS HILTON va racheter l'OM???

Elle à toujours rêver d'avoir un stade de 60 000 personnes qui lui crie PARIS on t'encule!!!

c'est pas très fin.

[Ford.Fan 0]

C'est sur c'est pas très fin, mais que ce que c'est bon

[Fabrizio_67 0]

escort3 a écrit:

Fabrizio_67 a écrit:

Tiens un petit déterrage de post...

Vous êtes au courant que PARIS HILTON va racheter l'OM???

Elle à toujours rêver d'avoir un stade de 60 000 personnes qui lui crie PARIS on t'encule!!!

c'est pas très fin.

Désolé pour les parisiens, mais c'est un parisien qui me l'à raconté, donc à prendre au 2nd degrès...

[Steed23 0]

Barre de rire !
Reste que pour la blague de Paris Hilton perso j'ai pas ri car je l'adore c'te fille !
..Qui est très loin d'être conne !

[escortos 0]

Quelques petites

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> > > > >> Première histoire
> > > > >> Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > > > >> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > >> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > > > >> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
> > > > > >
> > > > >>
> > > > >> Deuxième histoire
> > > > >> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > > > >> - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > > La femme lui répond :
> > > > >> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
> > > > > > ...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >> Troisième histoire
> > > > >> Un homme dit à son épouse :
> > > > >> - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > > > >> Celle-ci répond :
> > > > >> -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >>
> > > > >> Quatrième histoire
> > > > >> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > > > >> - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > > > >>
> > > > >> Ne jamais sous-estimer une femme
> > > > > >
> > > > >>
> > > > >> Cinquième histoire
> > > > >> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > >> « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > > > Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > > > Peu de temps après, il mourut...
> > > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > > > >> « Attendez une minute ».
> > > > > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > > > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
> > > > >>
> > > > >> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
> > > > >>

[Steed23 0]

En tant que membres des Village People pourriez vous m'expliquer ce qu'est une femme ?
Cordialement

[slavo 0]

mon dieu qu'il est con ce steed.

[Fabrizio_67 0]

Steed23 a écrit:

En tant que membres des Village People pourriez vous m'expliquer ce qu'est une femme ?
Cordialement

La femme est la femelle de l'homo sapiens...

Ou pour faire plus simple, elle peut-être considéré comme un objet de décoration, un ustensile de cuisine, un ustensile de ménage, un investissement à plus ou moins long terme (malheureusement c'est comme la bourse, dans le temps on se fait souvent dépouiller), un nid à problèmes, un (excusez moi du terme) "vide cou***es sur patte, etc...

Ce qui fait que, malheureusement, pour nous les hommes, une fois qu'on à goûté à ce mammifère, on ne peut que très rarement s'en passé...

Je sens que si la femme d'un fordiste lit ce mess, je vais devoir me faire tout petit au 1er Mai...

[Red Eyes28 0]

Spécial dédicace a Steed:



Lisons le journal après XD:



XDD

[Fabrizio_67 0]

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.


Quel est le pire cauchemar d'un homme ?
(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
(b) il doit se faire à manger lui-même,
(c) son patron est une femme,
(d) il doit demander de l'argent à sa femme.


Pourquoi les femmes ne portent-elles jamais de vêtement en cuir ?
Parce que ça ne sert à rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre!


Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.


Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".


Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques ?
- Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes :
- Elles sont destinées aux handicapés
- Elles sont sales
- Elles puent
- Elles fuient
- Leurs canalisations sont trop vieilles
- Elles n'ont pas été lavées
- Elles sont mal fréquentées
- Elles sont carrément hors-service
- Elles sont coincées
- Il faut payer pour y entrer
Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...

[slavo 0]

on sent la frustation.
t'inquiete. une de perdue, 10 de retrouvees

[Fabrizio_67 0]

slavo a écrit:

on sent la frustation.
t'inquiete. une de perdue, 10 de retrouvees

T'inquiète je ne suis pas frustré, et la dernière que j'ai quitté c'était parce qu'elle était pas d'accord avec ma passion... C'était les FORD ou elle, le choix à été vite fait...

[escortos 0]

sa fuse

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos..
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : - ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre . Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
....Pas de réponse !... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? .....
Pas de réponse !... le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

[Steed23 0]

Merci Red Eyes je vais passer pour un gros pervers désormais, moi qui suis comme Willow : vierge ! ...
Euh enfin Willow j'ai un très gros doute !

Sinon la jolie demoiselle sur ta signature à un très joli corset en plus d'une très jolie voiture !
Ca fait plaisirs de voir des jolies filles parmis toutes ces voitures !!!

[tong 0]

Fabrizio_67 a écrit:

Steed23 a écrit:

En tant que membres des Village People pourriez vous m'expliquer ce qu'est une femme ?
Cordialement

La femme est la femelle de l'homo sapiens...

Ou pour faire plus simple, elle peut-être considéré comme un objet de décoration, un ustensile de cuisine, un ustensile de ménage, un investissement à plus ou moins long terme (malheureusement c'est comme la bourse, dans le temps on se fait souvent dépouiller), un nid à problèmes, un (excusez moi du terme) "vide cou***es sur patte, etc...

Ce qui fait que, malheureusement, pour nous les hommes, une fois qu'on à goûté à ce mammifère, on ne peut que très rarement s'en passé...

Je sens que si la femme d'un fordiste lit ce mess, je vais devoir me faire tout petit au 1er Mai...

Pour les femmes sans doute.
Pour la bourse, non, à long terme c'est certainement le meilleur placement, meme s'il comporte une part de risque. Le tout est de ne pas avoir besoin de son argent...



Les femmes c'est comme les cyclone, ca arrive chaud et humide, ca repart avec la baraque et les meubles

[Steed23 0]

Bon ben y'à plus de blagues ?
Tong a placé la barre trop haute ou quoi ?
Je veux rigoler moi !

[escortos 0]

Quelques petites


> >
> > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> >
> >
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
> > - « Yves, et vous ? »
> > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
> > que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. »
> > « De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
> > Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion,
> > mais pas Yves.
> > ! Me suis-je bien fait comprendre ? »
> > - « Oui, mon capitaine. »
> > - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
> > - « Montcherry. »
> > silence----------
> > - « Très bien, Yves, au travail. »
> >
> > __________________________________________________________________________________________
> >
> > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
> > 20km de là.
> > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend
> > sur le pas de la porte.
> > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là et puis
> > l'abandonne de nouveau,
> > à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
> > gauche, 30 km vers le Nord,
> > et 25 km vers le Sud.
> > Il abandonne le chat et repart.
> > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> > ___________________________________________________________________________________________
> >
> > Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos, or comme ils
> > reviennent de vacances,
> > ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant
> > épuisé leur quota de congés maladie).
> > L'un des deux dit : "Je sais comment faire."
> > Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse
> > dans le faux plafond et ne laisse dépasser
> > que sa tête, puis attend.
> > Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : "Mais qu'est-ce qui
> > vous arrive, vous êtes devenu fou ?"
> > Le premier employé répond : "Je ne suis pas fou, je suis une ampoule
> > électrique !"
> > Le chef de service : "Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené;
> > rentrez chez vous, reposez vous
> > pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."
> > Content de lui, l'employé s'en va.
> > Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
> > Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
> > Le second employé répond : "Et alors, comment voulez-vous que je
> > travaille dans le noir ?"
> >
> >
> > ____________________________________________________________________________________________
> >
> >
> > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
> > - Tu vas où ?
> > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
> > ans... Je leur apporte une petite fille.
> > - C'est cool !
> > - Et toi ?
> > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
> > petit garçon !
> > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > - Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
> > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais
> > rien mais j'adore leur foutre la trouille....
> >
> >
> > _________________________________________________________________________________________________
> >

[Red Eyes28 0]

et on en remet:

Pourquoi n'existe il pas de M&MS blanc?

Parce qu'il réduirait les M&MS noir en esclavage,
qu'il volerai la terre des M&MS rouge,
qu'il chasserait les M&MS bleu jusqu'à extermination,
qu'il accuserait les M&MS jaunes d'entrave au commerce,
qu'il déclencherai la panique en faisant croire que les M&MS verts veulent envahir la terre
et qu'il se plaindrait que les M&MS marrons prennent tous leur emplois.

le meilleur des enfant:

Instit: -Comment appelle-t-on un volcan d'où sort de la lave?
élève (11ans): -Un volcan en érection!!

Papa: -L'Afrique est un grand continent.
Johanna (6 ans): -Ah? je savait pas que l'Afrique était un supermarché!

Thibault (4ans): -Moi, quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud!


T'inquiète Steed, moi aussi je suis vierge a vie.. Vive l'astrologie XD... les tof serve pour un site de vente de sous vêtement et corset (a encore 38 ensemble a prendre en photo... >bas, les femmes suffit de leur prodiguer les bonnes bases, voila ce que prodigue l'éducation québécoise:



XD *vas se faire lyncher par les femme qui passe par la*

[Fabrizio_67 0]

Un fils de 11 ans à son père. "Papa, c'est quoi la différence entre la théorie et la pratique?"
Le père. " Va voir ta mère, et dit lui que le voisin est passé pour lui donner 100 000€ si elle couche avec, et que tu lui as claqué la porte au nez"
Le fils revient 5 minutes après. "Elle m'à grondé et je suis puni pour 2 semaines, et m'à demandé quel voisin?."
Le père. "Maintenant va voir ta grande soeur et dit lui la même chose."
5 minutes passent. "Elle m'à dit la même chose, mais je comprends pas comment tu veux m'expliquer le différence comme ça?"
Le père. "Ben tu vois, théoriquement on est riche, mais dans la pratique on vit avec 2 putes!"

Une fillette à son père. "Papa tu peux me donner 10€ pour allé au cinéma avec mes copines?"
Le paternel. "Tu connais le tarif, 10€ c'est une pipe."
La petite en plein acte. "Mais papa elle pue la merde."
"Je sais ton frère voulait allé en boîte."

Désolé elle est crade...

Un maghrébin qui vient de tuer sa femme et se 3 enfants décide de se confesser chez son imam.
L'imam lui demande 500 000 € et 2 prières par heure durant 5 ans...
Trouvant la sentence cher, il décide d'allé voir un curé.
Le curé lui demande 250 000 € et 2 prières par heure durant 3 ans.
C'est encore trop cher payer, donc il va voir un rabin.
Le rabin lui demande d'allé chez l'épicier, chercher 6 bouteilles de coca, 1 caisse de champagne, et des gâteaux apéritifs...
Il y va et revient 15 minutes après avec les provisions. Interloqué par la demande du rabin, il lui demande comment ça se fait, étant donné que l'imam et le curé voulait le ruiner...
Le rabin le regarde tout souriant, chez les juifs, quand on sait qu'un maghrébin va finir sa vie en prison, on fait la fête.

Une blonde, une brune et une rousse se retrouve devant une rivière... Là un génie apparaît, vous êtes 3 donc je vais réaliser un voeu à chacune.
La blonde, moi je voudrais avoir des pouvoirs et traverser la rivière sans me mouiller.
Elle se transforme en poisson, traverse et ressort de l'autre côté se retransforme en blonde toute sèche. (ouais je sais c'est rare )
La rousse, je voudrais être plus maline que ma copine et traverser sans me mouiller.
Elle se transforme en wonderwoman, abat des arbres et construit un radeau pour traverser sans se mouiller.
La brune, moi je voudrais être encore plus intelligente que mes copines et traverser sans me mouiller.
Elle se trannsforme en homme, et emprunte le pont...

Un petit lapin se fait poursuivre par un ours, puis trébuche sur la lampe d'aladin.
Le génie en sort et les regarde, je vais vous exaucer 3 voeux chacun.
L'ours en premier, je veux que tous les ours de la forêt soit des femelles et que je baise toute la journée...
Pas de soucis, c'est fait...
Le lapin, moi j'aimerais bien un joli casque de moto.
Il se retrouve dans la foulée avec un beau casque sous la patte.
L'ours, je vais peut-être paraître gourmand, mais j'aimerais que tous les ours du continent soit des femelles, comme ça je pourrais encore plus baiser.
Claquement de doigts, et hop que des femelles ours en europe...
Le lapin, j'aimerais beaucoup une GSXR 1300 HAYABUSA.
Elle apparaît juste à côté de lui...
L'ours, je vais exagérer, mais je veux que tous les ours du monde soit des femelles, comme ça je vais faire que baiser tout le temps.
Hop, c'est fait...
Là le lapin, monte sur sa bécane, la démarre, met son casque, et regarde le génie...
Tu vois cet ours avec toutes ses femelles... Ben je veux qu'il devienne PD... VROUMMMMM!!

[escort31 0]

tu en as pas d'autres encore plus nazes que ça.

[lecouplegoth 0]

Unpetit garcon dont les parents divorcent ... le juge dit : tu iras vivre avec
ta mere ! non elle me bat repond le petit garcon , alors tu iras vivre
avec ton pere ! non il me bat aussi ! ben alors avec qui veux tu vivre
??? avec l'equipe de france ! elle ne bat personne !!!

[escort31 0]

lecouplegoth a écrit:

Unpetit garcon dont les parents divorcent ... le juge dit : tu iras vivre avec
ta mere ! non elle me bat repond le petit garcon , alors tu iras vivre
avec ton pere ! non il me bat aussi ! ben alors avec qui veux tu vivre
??? avec l'equipe de france ! elle ne bat personne !!!

plus nul que l'équipe de france de foot!!!!tu trouve pas!!!!!!

[jegue1 0]

Vous ete dur avec l'équipe de France mdr!!!

ok je sors

[escort31 0]

jegue a écrit:

Vous ete dur avec l'équipe de France mdr!!!

ok je sors

par contre si ils jouent avec les mains!!!! c'est sur ils vont marquer(T henri en ex:)

[jegue1 0]

Et encore pas évident

Faut dire aussi petit salaire la motivation est absente

[jegue1 0]

Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé
La femme se plaint à son époux :
- Tu ne m'aime plus comme avant Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l' époque tu n'en avais qu'un.

[momo77rst11 0]

jegue a écrit:

Et encore pas évident

Faut dire aussi petit salaire la motivation est absente

ya pas de petit salaire, sinon t'inquiète si cela était le cas ils auraient mouillés leurs maillots.

il faut crée une nouvelle équipe comme l'avais fait aimé jacquet.

[Kev22 0]

petit salaire ,

ribery touche dans les 700 000 euros par mois hors prime

[escort31 0]

Kev a écrit:

petit salaire ,

ribery touche dans les 700 000 euros par mois hors prime

exact!!! plus la PUB!!!

[escort-16v 36 0]

justement il sont surpayé a rien foutre !!! t'inquiete que si il etais payé au rendement il se serais certainement plus bouger le cul depuis le debut !!! si y'a la carotte au bout l'âne il suit mais si il a deja la carotte il se fais pas chier ... si vous voyer se que je veut dire nan mais frenchement il est temps que l'histoire "les chevres de monsieur domenech " se termine et au plus vite !!! n'empeche quand je vois sa je me dit qu'elle est loin l'equipe d'il y a 12ans ...

[jegue1 0]

Au smic avec des primes ça bougerais plus c'est sur, gagne ou perde toucherons leur salaire.

Le foot est malheureusement pourrit par l'argent.

[jegue1 0]

Raymond vend

[jegue1 0]

Une histoire courte !!

[escort31 0]

jegue a écrit:

Raymond vend

raymond la science !!!!!!

[jegue1 0]

On pourrait dire la conscience aussi, a mon avis yen a plus chez lui

[jegue1 0]

Pour la prochaine coupe du monde, il pourra ce faire embaucher comme ramasseur de ballons

[momo77rst11 0]

jegue a écrit:

Pour la prochaine coupe du monde, il pourra ce faire embaucher comme ramasseur de ballons

il est déjà embauché comme conseiller technique dans une mairie dans le sud je crois.

[Steed23 0]

En attendant c'est aux joueurs de jouer...
Il me font pitié