BLAGUES A PART

[jmoscari 0]

Qu'est-ce qu'une citroen au sommet d'une colline?

Un miracle

Qu'est ce que 2 citroen au sommet d'une colline?

De la science fiction


Qu'est ce que 3 citroen au sommet d'une colline?

Un drôle d'endroit pour implanter une usine de citroen

Qu'est ce que 1000 citroen au sommet d'une colline?

Un dépotoir

[jmoscari 0]

Comment reconnait on une BX SPORT?

Son conducteur est en survetement

[SoLo11 0]

Mias dis moi,t'a mangé un clown aujourd'hui toi ...

[2NI-bavaria-motors 0]

Elle est bien débile cette blague sur la BX mais elle me fait trop rire!

[M estoril 0]

citroen c'est pas ta marque preferé jmoscari

[M3_JET 0]

je connaissais la blague sur la colline mais c'etait pas citroen mais Lada

[masterdiams11 0]

ah? je croyais qu'on reconnaissai une bx sport a la balle de tennis sur la boule d'attelage....

[snoopy1306 0]

comment avoir des pièces gratuites?
il suffit de suivre une Lada

Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
Il est composé d'une seule roulette

Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
L'horaire des bus!

[bruno miguel 0]

[roossibdm 0]

a quoi sert la 4 eme pédale sur les lada moderne?



a gonfler l'airbag

$

pourquoi tout les proprietaire de lada se font signe comme les motard pourrai le faire?

par ce qu'il se son tous vue au matin au garage

$

a quoi sert le dégivrage de la vitre arriere sur une lada?


a pas avoir froid au main l'hiver quand on la pousse

[kazo91 0]

- Avec Renault tous les jours un bruit nouveau

- Tant qu il y a des Renault il y aura des mecano

- Qui part en Renault revient en velo

[jmoscari 0]

Encore une svp

[deurf 0]

Comment doubler le prix d'une lada avant de la vendre ??






Simple, faire le plein de 95 !

[lilbmw1 0]

Un type va à son garage et demande : " Je voudrais un essuie-glace pour ma LADA "
Après reflexion, le garagiste répond : " Ok, l'echange me paraît résonnable. "

***

Combien de personne peut-tu mettre dans une LADA ?
Tout dépend de la capacité de la dépanneuse.

***

Il paraît qu'ils ont trouvé un nouveau système d'antivol pour les LADA...
C'est simple il a juste suffit d'agrandir le LOGO de la marque sur la calandre.

***

Sur une LADA, la première vidange se fait a 50 000 kms... Autant dire qu'on l'a fera jamais.

***

Une LADA c'est bien ! Une voiture c'est mieux !

***


LADAPOWER

[lilbmw1 0]

LADA : Plus qu'une Légende... ( Sympa la propulsion ).

[///Magik 0]

j'en peux plus...

[alpina91 0]

trop fort la differense entre une 205gti et un morpion ?














il y en a pas tous les trou du cul en ont

[jmoscari 0]

Mort de rire

[Nico77111 0]

lilbmw a écrit:

Un type va à son garage et demande : " Je voudrais un essuie-glace pour ma LADA "
Après reflexion, le garagiste répond : " Ok, l'echange me paraît résonnable. "

Je n'en peux plus pour celle-là

[m3schnitzer 0]

putain c'est énorme vos blagues je peter en deux

[jmoscari 0]

Alors en panne séche?

[snoopy1306 0]

non non tkt
Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
(R) Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec

Quelle est la difference entre une LADA et le SIDA ?
(R) Essayez de refiler une LADA.

Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?
(R) Deux, une pour plier, l'autre pour coller.

Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la
dépanneuse.

[bmw4991 0]

lilbmw a écrit:

LADA : Plus qu'une Légende... ( Sympa la propulsion ).

C'est pas une Lada,.......c'est une Fiat 126. Mais Fiat ou Lada égale même combat.

Et à propos de propulsion....il doit bien prendre son pied

https://www.youtube.com/watch?v=zf2jW6RVwbY&eurl=http://www.tout-le-rallye.be/forum/viewtopic.php?t=373&start=315

[jmoscari 0]

Alors on cale?

[jmoscari 0]

Un ptit blague svp

[roossibdm 0]

C'est un gars qui viens de prendre possession de ça toute nouvelle BMW M3
le vendeur lui explique lors de la prise en main,
de la ménager sur les premier kilometre afin d'habituer son fabuleux V8
a tourner convenablement.
celui ci part donc avec les recommandations du vendeur en tête
et profite donc de la balade...
il arrive sur une belle nationale deserte, limité a 90km/h
vitre grande ouverte, le sourire au coin des levres...
cool la vie quoi!
quand soudain, un Belge arrive a sa hauteur avec une RS4 cabriolet
se met juste a coté de lui, et lui crie :
"dit tu connais l'audi RS4?" (avec l'accent hein)
la notre homme reaccelaire legerement jusque 110
afin que le Belge se range derriere lui.
mais celui ci remonte doucement a sa hauteur,
et pose la même question.
Le Gars en M3, s'enerve un peu et remet un coup dedans jusque 140
le belge le ratrappe une nouvelle fois
et encore une fois repose la même question
la notre homme s'enerve carrement et remet godasse au plancher et monte a 200
le Belge s'approche a nouveau a coté de lui et une fois de plus hurle la même question
quand tout a coup un tracteur déboule d'un champs par la droite et coupe la route sans même regarder!
le gars en M3 saute sur les freins
et evite l'accident,
mais pas notre pauvre Belge qui tante d'eviter le tracteur comme il peux
et crash violament l'audi...
totalement affolé, le proprio de la M3 cours voir le Belge pour s'assurer de sa bonne santé,
celui ci est legerement sonné, mais va bien.
Il remercie le "M3iste" de s'etre arreté,
puis lui repose la même question :
"Dit, tu connais l'audi RS4?
- Bah oui, je connais l'audi RS4!
- C'est bien ça, dit tu pourrais me dire c'est laquelle la pédale du frein?

[Nico77111 0]

[snoopy1306 0]

Au salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

[Nico77111 0]

J'ai bien aimé la seconde blague

[snoopy1306 0]

qui a dit que LADA c'est pourri??

lada powaaaa

[masterdiams11 0]

allé tirée d'un autre forum:

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW M3 e46 du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.



MORALITE:





Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

[jmoscari 0]

Une autre! une autre!

[lilbmw1 0]

Tu lache pas l'affaire Jmoscari... Moi j'suis à sec,

Mais t'as raison, une autre, une autre...

[jmoscari 0]

Allez lachez vous quoi

[jmoscari 0]

Aurais t'on épuisé la source ?

[jmoscari 0]

jmoscari a écrit:

Aurais t'on épuisé la source ?

Aurait'on épuisé la source?

[roossibdm 0]

C'est une blonde SeXy arreté au bord de la route avec son Z3
car elle a creuvé un pneu.
Elle prend son portable et appel un dépaneur
20 minutes plus tard celui ci arrive et dit la blonde qu'il ni ya rien de grave,
il suffit qu'elle se mette a 4 pattes et qu'elle soufle dans l'echappement
et que comme ça, ça va regonfler son pneu.
La Blonde s'execute
et notre dépaneur profite alegrement d ela scene
Soudain une autre blonde s'arrete a leur auteur et dit a la premiere,
"ça ne marchera jamais!
-pourquoi donc ça ne marchera jamais? repond notre blonde toujours a 4 pattes
-bah par ce que tu na pas refermé la capote!

[fred541 0]

Pourquoi les autoroutes belges sont-elles plus éclairées que les autoroutes francaises ??

Parce que les francais arrivent tous à allumer leurs phares !



C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais " !!!



C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Mercedes pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...


Désolé pour nos amis belges du forum...

[Nico77111 0]

Nos amis du plat pays vont sûrement répliqué et sympatoches tes blagounettes

[jmoscari 0]

Alors on est coinçé?

[roossibdm 0]

Comment garder tout vos point en cas de controle



Un gendarme en moto m'arrête au volant de ma 328 pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous-plaït ?
Moi :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves, et parce que je roule toujours bourré.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée a une femme.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boïte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai rangé apres avoir tué la femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche de moi.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
j'ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Je sort les papiers qui atteste que je suis bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite à gant :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Je sort, ouvre le coffre... Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, Ivre, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

[Nico77111 0]

Je laisse aux autres membres d'essayer la même histoire avec la maréchaussée mais elle me fait bien rigoler

[lilbmw1 0]

Il y a de l'imagination la...

[roossibdm 0]

C'est un mec genre "Bobo" Frimeur, grande gueulle et dragueur qui s'offre la toute nouvelle Audi RS6,
il débarque dans un café ou il a ces abitude et fait le malin en parlans de sa voiture,
et ma RS6 ceci, et ma RS6 cela, tout en descendan quelque binouz,
au bou d'une demie heure il salut ces collegues de comptoir et s'en retourne chez lui.
Le lendemain soir il revien au café, a pied, la mine degouté le nez dans les grolles,
crachant par terre, et visiblement tres tres enervé.
une de ces connaissance lui demande :
"bah! ques qui t'arrive, t'as pas l'air dans ton assiete?
- Pfff! Laisse tombé ça va pas, putain chui deg, putain...
- houla... mauvaise journée?
- nannn pas tant que ça, putain...
- et ta voiture elle est ou?
- ma voiture... ...Putain ma voiture...pfff et cette putain de...
- Ne me dit pas qu'on te la volé?
- Nan on me la pas volé, putain! j'aurais preferré qu'on me la vole, ça m'aurais eviter que cette putain me...
- bah parle bong sang!
- bon hier soir, j'part du café, putain...
- ouai et?
- et puis sur la route j'arrive a coté d'un PD en M5
- ouai, et, quoi il t'as attomisé sur la route c'est ça?
- ouai mais bon c'est pas grave ça, putain!
- attend je comprend plus hier tu nous dis que c'est la meilleur voiture qui existe,
que ya rien de plus rapide ni rien, et la tu me dis qu'une M5 t'as atomisé,
mais que c'est pas ça le plus grave!!! explique moi la je comprend plus.
- Rha putain, tu fais chier, Mais bon... donc hier je part, j'arrive a un feu et ya cette Pédale avec sa putain d'M5,
donc on démmarre on est cote a cote, la ya une bagnole qui sort de stationement donc j'dois freiner,
la M5 en profite, me passe devan, donc j'enquille,
on sort de la ville et commence une course poursuite sur plusieur kilometre, tu vois
- Ouais et?
- et puis tu vois le gars y me chauffé a mort quoi, et donc dans un virage j'ai voulu lui faire les frein...
Putain... et rha putain, et j'ai tiré tout droit dans un champs, et j'me suis enlisé dedans...
- rho bah ça va c'est pas un drame ça aurait pu etre pire!
- mais attend c'est pas fini, pasque apres ya cette putain de...
enfin bref donc je m'enlise, et la ya une tarlouze, mais une vrai quoi qui s'arrete avec sa putain de 2 cv
et le gars la, la tarlouze, il propose de me tirer de la.
- ouai
- Donc j'etais enervé et j'lui dit d'arreter ces connerie, que c'est pas sa putain de 2 cv qui va me tiré de la, tu vois
et la le gars, cette putain de tarlouze la, il insiste et il dit je vous pari que j'vous tire de la sans probleme,
et moi comme un connard j'lui dit, a ouai ma grande bah si tu y arrive j'te fais une pipe! tu vois.
- Ouai.
- Et lui il me dis que si il arrive pas a me tirer de la il me donne 10000 € et ma montré une liasse de bifton,
donc moi j'lui dis ok vas y j'vais gagné un peu de thune ça me fera le dépanneur plus les reparations.
- oAhhh ok j'comprend...t'es a pied c'est qu'il a pas reussi alors quoi t'es deg pasqu'il t'as niqué, il t'as pas filé le blé... c'est ça... hein?... c'est pas ça?...


-putain de 2cv...