blagues

[Yann 77 0]

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

[AMI6 22 0]

Elle est bonne Yann

[Estrella 0]

oui elle est bonne , surtout que l'élève c'est Yann

[AMI6 22 0]

Pascal , Yann quand il était à l’école tu étais à côté du radiateur

[ValerieChristine 0]

le radiateur , c'est le meilleur ami du normand

[Yann 77 0]

je sais pas pourquoi, mais ça m'étonne pas!!!!!

[ChrisReb 0]

Yann 77 a écrit:

je sais pas pourquoi, mais ça m'étonne pas!!!!!

[Yann 77 0]

hé tu sais ce que j'en fait de ta langue

[Dominique51 0]

Yann 77 a écrit:

hé tu sais ce que j'en fait de ta langue

Ne sois pas vulguaire STP

[Yann 77 0]

moi????? jamais!!!!!!

[Mystikal 0]

Blague Bretonne .

Un mec rencontre un copain et lui dit
- Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretogne qui faisait des spécialitées à 10 , 15 , 20 euros.

- C'est quoi ?

-A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crèpe et te fait une turlutte

-Et à 15 euros ?

-A 15 euros elle met du Nutella dans la crèpe

-Super ,et à 20 euros ?

-A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes ..............

[Yann 77 0]

une autre petite:

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux

[Yann 77 0]

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom les conduit dans leur chambre et demande à l'homme :
- Vous avez encore besoin de quelque chose, Monsieur ?
- Non merci, vous pouvez disposer.
- Et pour votre femme ?
- Ah oui, vous faites bien de m'y faire penser. Apportez-moi une carte postale et un timbre, s'il vous plait.

[Yann 77 0]

"On devrait vivre la vie à l'envers" :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.

Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...

Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

[Yann 77 0]

ça intéresse personne de nous mettre quelques blagues????? sinon j'arrête......

[AMI8 37 0]

Ok, voilà:


Quelle différence entre un boucher et un marin ?
Réponse : le boucher voit le port avant les côtes


Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

[AMI6 22 0]

AMI8 elle est super

[Yann 77 0]

, yes, terrible!!!!

[AMI6 22 0]

Yann tu n’as plus de blagues

[AMI6 22 0]

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

[AMI8 37 0]

Bien sympas aussi celle ci

[xavier20 0]

Une petite pour bien commencer la journée...

Un matin, un couple vient de faire des galipettes toute la nuit et la femme demande:
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le gars répond:
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande
- Je voudrais 10 croissants, SVP.
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat..

[AMI6 22 0]

Elle est bonne Xavier

[Yann 77 0]

j'adore ta blague xavier.

si si JOJO, je vais en mettre d'autres.

[CRIC 0]

allez zou je mets ma pitie blagounette

une blonde au volant de sa porsche 911 ,se promene lorsque tout a coup le vehicule a des ratee puis s arrete ,apres avoir verifier la dite voiture la jeune blonde s asseoit sur le bord de la route en pleure .

une autre blonde arrive avec la meme voiture ,et s arrette pour lui demander ce quin allait pas.

eh la ,la premiere blonde lui dit je ne comprends pas je roulais tranquillement dans la nouvelle voiture de mon mari,lorsque j ai ete victime d un vol .

a bon lui reponds la seconde blonde ,que s est il passe ?

on m a volee mon moteur et la voiture c est arrete ,je n ose pas appelee mon mari .

la seconde blonde lui dit que c est pas grave , qu elle va la racompagnerchez elle .

d un grand cri la secondde blonde s etonne de joie et dit a la premiere ma cherie tu est sauvee en voulant mettre ton sac a main dans mon coffre j ai decouvert un deuxieme moteur pour ta voiture

[CRIC 0]

messieur les bricoleur

question

qu est ce qu une blonde pendue par les pieds au fond du garage


j attend vos reponse

[AMI6 22 0]

Un balai brosse

[AMI8 37 0]

un clé à pipe, non

[AMI6 22 0]

un porte vélo

[AMI6 22 0]

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

[annamat38 0]

Pourquoi les femmes ont des pieds plus petits que chez les hommes ?












Pour être plus près de l'évier .

[AMI6 22 0]

Aucune idée

[Nelson131 0]

AMI6 22 a écrit:

Aucune idée

J'ai donné la réponse en bas .

[AMI6 22 0]

Je suis né dans une mine
J’ai une ceinture de bois
Tout le monde à besoin te moi
Qui suis je




























Un crayon

[coreysimulator 1]

Je roulais en laguna
Je suis rentré dans un Espace
Qui suis-je ?



















Un breton

[AMI6 22 0]

Tu parle d’une blague

[KAISERSAUZEY 0]

AMI6 22 a écrit:

Tu parle d’une blague

Moi elle me fais rire , pas toi ?

[AMI6 22 0]

IDIOT

[jp181 0]

P@T/27 a écrit:

Je roulais en laguna
Je suis rentré dans un Espace
Qui suis-je ?
Un breton

je sors tout de suite.................

[AMI6 22 0]

JP tu ne vas pas t’y mettre aussi

[AMI6 22 0]

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison.
Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

[Yann 77 0]

ahhhhh, la belle-mère se met en marche.....

[AMI6 22 0]

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

[Yann 77 0]

elle est bonne celle-là!!!!

[AMI6 22 0]

Yann une petite SVP

[Yann 77 0]

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ".
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin
et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle :
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas! Il est où le problème?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool!

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Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !

[Yann 77 0]

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il
se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire
un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

[Yann 77 0]

Quel est le point commun entre
un ouragan et une femme ? T'as trouvé ? Au début
ça vient chaud et humide et à la fin ça
repart avec ta bagnole et ta maison !

[Yann 77 0]

Un type entre dans un bar,
et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre
le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer
le gout, rien n'y arrivera...

[AMI6 22 0]

Yann la une et la cinq sont super