Petite blague

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Test d'embauche en gendarmerie
Un homme pense à s'engager dans la gendarmerie nationale.
Le Major, responsable du C.I.R. (Centre d’information et de recrutement) de STRASBOURG qui le reçoit lui dit:
- " Vos qualifications sont bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté. "
Puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :
- " Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin. "
- " Pourquoi le lapin ? "
- " Bonne attitude ", dit le gradé. " Quand pouvez vous commencer ? "

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La pensée du jour:

Maître Kong a dit:
"Si tu choisis l'incinération sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré,tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez."

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Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta...
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara...
Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri...
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona...
Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa...
Dieu ordonna à Coca de coller...et Coca cola...!!!!
Dieu ordonna à mousse de travailler et mousstafa.
Dieu ordonne à katty de perir et katty perry.
Dieu ordonna au castor de ramer ....Et CASTORANA

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Un homme et une femme, bourrés comme des coings, discutent tard le soir sur un banc public dans un square. L'homme demande à la femme :

-"A ton avis... HIC... Qui prend du plaisir en faisant HOC... en faisant l'amour? L'homme ou la femme ?"
-"la femme, évidemment ! HIPS... Qui crois-tu se faire plaisir ?" répond la femme, encore plus pétée que le gars.
-"Non, moi je pense que c'est l'homme qui se fait HIPS... plaisir", rétorqua l'homme. "Car l'homme est toujours comblé par la femme... BURRP !"
La femme, excédée par les dires de son compagnon de bistro répond :
-"Non non non, mon HIC... mon gars... Tu vois le coton tige qui te gratte l'oreille ? HIC... et bah c'est pareiiil : c'est l'oreille qui est contente, pas le coton-tige !!!!"

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Sacré poète breton!

Un jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
-"Je suis poète ,poète breton de Plouaret ,un troubadour en quelque sorte"
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
-"Oh y a un type bizarre dans la grange.Y dit qu'il est poète!"
-"Je vais voir ça ",dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
-"Alors comme ça,vous êtes poète?"
-"Eh oui ,je fais des vers,je joue avec les mots ,je compose des rimes,...Tu vas voir:Quel est ton nom?"
-"Moi c'est Gervaise"
-"Eh bien Gervaise,vient ici que je te baise"
Il la prend,la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après,la fille ravie revient voir ses parents:
-"Il est super ce gars!Y fait des poèmes!"
La mère se décide à aller voir:
-"Alors comme ça, vous faites de la poésie?"
-"Oui,oui.Je suis un ménestrel moderne, un troubadour...je sais rimer...Quel est ton nom?"
-"Moi c'est Annick..."
-"Eh bien Annick,viens par là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
-"Y m'a fait un grand poème,boudiou que c'était beau!"
Le père dit alors:
-"Vin diou,Y faut j'aille voir ça moi aussi !!!"
La mère et la fille lui barrent la route en criant:

-"Non Hercule,n'y va pas !!!"

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bon allez une petite serie!!!ça faisait longtemps!!!lol!!

"Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons"

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones
- Une blonde enceinte.

Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?
- En faisant le grand écart.

Que dit une jambe gauche à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés.

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos.

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot.

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes ?
- Parce qu'on verrait leurs couilles.

Comment faire céder une blonde?
- En lui payant une autre bière.

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
- Elle s'habille et elle rentre chez elle.

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HISTOIRES DE BLONDE SUITE....

Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière.

Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?.

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche ?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

Pourquoi les blondes prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est.

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.

Qu'est-ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun?
- Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: 'Jusqu'à 19 kg.

Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise.

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
- Parce que sur la boite c'est marqué de 2 à 4 ans.

Une blonde à sa mère:
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !

[Lancevo621 0]

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La vie sexuelle d'un couple :
A 20 ans c'est MMS,A 40 ans c'est MMS. A 60 ans c'est encore MMS, et aujourd'hui
à80ans c'est tjr MMS...







Mais enfin que veut dire MMS ?













Hé bien c'est
simple....A 20 ans c'était Matin Midi Soir, A 40 ans c'était Mardi
Mercredi Samedi, A 60 ans c'était Mars Mai Septembre, et aujourd'hui a80
ans ce sont Mes Meilleurs Souvenirs...

[Lancevo621 0]

Mdr elle est pas mal

[solberg621 0]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!

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c'est un mec qui roule a 200km/h sur sa nouvelle moto avec son zgeg dans le reservoir.
Un flic l'arrete et lui demande pourquoi roule t-il aussi vite et surtout que fait son sexe a cet endroit?
Le type repond que le vendeur lui a expliquer que plus il va vite, plus elle suce

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qu'elle est la difference entre une grosse et des pantoufles ?
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y a pas de difference car on é bien dedans mais on ose pas sortir avec

[sim59 0]

mdr

[solberg621 0]

un jeune corse se rend à confesse :
"mon père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille"
"c'est toi mon petit Tony Parisi l'enfant de coeur ?"
"oui mon père pardonnez moi c'est bien moi"
"et qui était cette femme avec qui tu l'as fait"
"je ne puis vous le dire, mon père, de peur de ne ruiner sa réputation"
"Mon petit tony comme je finirais par le savoir un jour ou l'autre tu peux me le dire maintenant, etait ce Tina Minetti ?"
"je peux pas vous le dire"
"etait ce Théresa Volpi ?"
"Je ne dirais rien"
"alors Nina Capelli ?"
"Désolé mon père je ne dirais pas son nom"
"Rosa di Angelo ?"
"s'il vous plait mon père comprenez que je dois me taire"
"j'admire ta discrétion mon fils, mais tu a pêché et tu dois faire pénitence pour ta faute, tu ne pourras pas être enfant de coeur pendant 3 mois, va et comportes toi bien"
A la sortie de l'église dominique le copain de Tony vient lui demander comment ça c'est passé
"Pas trop, mal j'ai obtenu 3 mois de congés.... et quatre nouveaux noms de salopes"

[fredwrx 0]

elle est bonne!!!!!mdr!!

[sim59 0]

mdr

[sim59 0]

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

[solberg621 0]

ca faisait longtemps qu'on avait pas mis de blague alors en vla une petite

Un couple divorce:
Le juge a l'enfant:"tu veux vivre chez ton père?"
-l'enfant: " non il me bat! "
-le juge: " chez ta mère? "
-l'enfant: " non elle me bat! "
-le juge: " avec qui veut tu vivre alors??"
-l'enfant: " avec l'équipe de France de foot ils ne battent jamais personne eux!!"

[Lancevo621 0]

mdr elle et bonne et c bien vrai

[solberg621 0]

Le mari rentre chez lui à 3 heures du matin, va directement à la
chambre, secoue sa femme pour la réveiller :
« Allez, lève-toi vite, tu pars chez mon pote Gérard, je t'ai jouée au
poker et je t'ai perdue ! »

Sa femme, éberluée :
« Mais comment t'as pu faire ça ? »

« J'ai triché ! »

[fredwrx621 0]

mdr

[Lancevo621 0]

elle et pas mal

[solberg621 0]

Un contremaître et son maçon portugais se rendent dans un couvant pour effectuer des travaux. Le contremaître :

- Manuel va dire à la bonne soeur que tu vas réparer le mur.

Le maçon s'exécute et va toquer à la porte. La bonne soeur :
...
- Bonjour Monsieur, que voulez vous ?

Le maçon :

- Bonjour, jé viens faire la mour

lLa bonne soeur choquée :

- Qu'avez vous dit !?

Le maçon :

- jé viens faire la mour madame

La bonne soeur :

- Mais vous êtes fou, malotru !

Et elle claque la porte. Le maçon repart bredouille et son contremaitre lui demande :

- Alors que c'est-il passé ?

Le maçon répond :

- Et bah jé loui ai dit que jé venais faire la mour !

Le contremaître étonné :

- Et qu'a-t-elle dit ?

Le maçon :

- Elle m'a dit "impossible malotrou!"

[solberg621 0]

Dites-moi, madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

Mon mari me traite comme un chien !

Il vous maltraite ? Il vous bat ?

Non, il veut que je lui sois fidèle !

[solberg621 0]

allé une petite mignone ca faisait longtemps

« Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à ses côtés et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir ?
- Celle qui te donne une érection chaque fois que tu la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
... - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial ça ! A quand le rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle.
Alors, j'ai pris du gros ruban adhésif et j'ai scotché solidement mon sexe le long de ma jambe pour ne pas que cela se voit au cas ou je banderais...
- C'est une belle marque d'attention !
- Enfin, j'arrive à sa porte, la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... »

[papatch1 0]

quel difference entre un tampax et un prof a la retraite?
y en a pas,en effet ils sortent tout les 2 du corps en-seignant

[lefji11 0]

tin pas mal soldberg!!

[svanhilde 0]

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

[svanhilde 0]

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?
- Non, non...

- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?
- ...

- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.

- Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

...

[lefji11 0]

lol

[maxou6211 0]

Mdr

[nathan621 0]

papatch a écrit:

quel difference entre un tampax et un prof a la retraite?
y en a pas,en effet ils sortent tout les 2 du corps en-seignant

elle est trache mec ! lol

[lefji11 0]

ca va encore!

c'est 2 curés. l'un dit a l'autre
- je crois que j'ai grossis de la bite
- hein comment c'est possible?
- bah je ne sais pas mais je ne rentre plus dans du 4 ans...