Juste pour rire !

[Fragdoktor 0]

Et celle des fonctionnaires alors...

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[Fragdoktor 0]

En corrélation avec les topics photos, faut toujours faire gaffe au cradrage...

[Karabos99 0]

LE SALAIRE DU PÉNIS ...
> LE PÉNIS...
> Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> Je travaille physiquement.
> Je travaille à de grandes profondeurs.
> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> Je travaille dans un environnement humide.
> Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> Je travaille à des températures extrêmes.
> Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
> Sincèrement, Le Pénis ..
> >
> L'ADMINISTRATION...
> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> Vous ne travaillez pas 8 heures d'affillées.
> Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> Vous ne prenez pas d'initiative.
> Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
> Sincèrement, L'administration

[Fragdoktor 0]

[Fragdoktor 0]

Un bourgmestre décide de faire repeindre la façade de la maison communale.
Il lance un appel d'offres.

on lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un wallon.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du wallon à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le bourgmestre : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (OU DE L'ENTREPRISE) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

[Golfhunter 0]

rrrhhhhhhhoooooooo ya diffamation là !!

[Yuna1 0]

aucune Saab n'a été malmenée durant ce film:


http://www.skynet.be/jack-fr/moteurs/article/video_femmes-volant?id=491387

[Fragdoktor 0]

Dju, je vais stresser chaque fois que je vais penser à ma frangine dans la 9000...



























Nan, j'déconne, c'est plutôt l'inverse

[Fragdoktor 0]

[Fragdoktor 0]

Vous avez dit Wallonie-Bruxelles? Quelques idées-portraits par Kroll... J'adore

[franceluxembourg 0]

Tout ces individus forment-ils une Communauté Francophone ?



Ah les tribus gauloises, jamais d'accord entre elles.

[Fragdoktor 0]

franceluxembourg a écrit:

Tout ces individus forment-ils une Communauté Francophone ?

Nen une de plus hein m'fi, y en a djà assez

[Fragdoktor 0]

Attention :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...

Va y avoir des pertes.....

[Golfhunter 0]

pAS MAL

[Fragdoktor 0]

-Feschaux !

-On est tout de même mieux La Calamine. (Là qu'à la mine, je vous aide!)

-Qu'est-ce que tu lis ?

-Une Bande de Ciney, mais sans mes lunettes, je Limal.

-Tu Dinant ville aujourd'hui ?

-Non, je Sautin repas. Quand Gedinne sous cette chaleur, je digère mal :

Ça commence par des Petit-Roeulx, mais je risque un Pessoux la couette. Ca fait fuir les clients!

-Ah, c'est ça l'Eau d'Heure que Jumet! Evite le Bouillon, Mellery ça constipe. Tu vois Michel ce soir ?

-Huy, j'espère qu'il sera moins Ronquières.

-Doische comprendre que tu ne résistes pas Aubel organe ?

-Dison que tous les Bousval, mais il casse la Baraque-Michel !

-Ca a duré des Plombières...

-Pourtant, je l'ai prévenu : « pour Daussoulx, je t'emmène dans mon nid d'Houyet, mais pas plus d'une heure Oupeye un supplément ». Mais il sait comment Marche-les-Dames. Il m'a chatouillé le Saint-Géry. Emines de rien, quand il Mormont Lobbes d'Oreye, j'en reste Bouge Beez. Le Gosselies dans mes pensées. J'ai fini par craquer : « si Tubize ma petite Bioul entre mes Jambes, je te fais crédit ». Alors, il se glisse Soumoy et je m'affale de tout mon Poix-sur-Lomme. Hamois ! C'est Trooz ! Je chante la Messancy!!

-Moi, Jemelle pas boulot et sentiment. Je me fais payer Alleur. C'est pas mon type d'homme, pas assez Libramont goût. D'ailleurs, je ne suis pas une Porcheresse, mais ce genre de romantique, ma Châtelet effraye!

-Mettet allures de Brunehaut Loncin attirent les violents.

-Si quelqu'un me donne une Pesche, je lui en Rendeux ! J'aime pas Leignon.

-Moi non plus, si un homme m'a Cognelée, je le Recogne ! Mais Michel, c'est vraiment un extra-terrestre.

-Je sais pas comment il te Baisy-Thy, mais t'as vu Tamines ?

-Assesse de te moquer. J'ai pompé trop de Membre-sur-Semois, il faut que je Marcq une pause pour Yvoir clair. A 15 ans, mes Saint-Servais déjà! J'approche de la retraite, mais cet été les papys sont en ruth comme Lasne au Pâturages ! Y a vraiment qu'Albert Theux, avec son Marchin Trembleur.

-Arrête ton Charleroi Bande Tellin Champion! Depuis les attaques flamandes, sa devise est « Fourons wallon ! ». Il invite à la Courcelles qui Lesve la Jambes et ont le Saint-Vith Hannut. Paola lui fait le Beloeil Anvaing !
Il paraît que c'est un Thon-Sanson maquillage. Son Mariembourg d'autres, mais il se confesse comme son Fraire au Temploux à Léglise avant la Grandmetz

[Fragdoktor 0]

Qu’est-ce qui est courageux?
Piloter une Formule1,
Faire du parachutisme,
sauter à l'élastique,
faire du ski extrême,
insulter son patron,...tout ça.....c'est de la rigolade!

Le courage ...............................c'est ça:

Spoiler:

 

[Saabhuy-saabhuy 0]

C'est un gars qui roule en voiture sur l'autoroute et qui se fait flasher à 180 par un radar bien planqué sous un pont. Cinq kilomètres plus loin, il est arrêté au péage, et un C.R.S. vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h… Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose. Allez ranger votre voiture sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal. Une fois dans le car, le C.R.S. commence à remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession… Arrivé là, l'automobiliste en infraction répond :
- Mon boulot ? Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Pardon ?!... répond le C.R.S., vous êtes QUOI ??
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,8 mètres ?
Alors l'automobiliste répond avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !

[franceluxembourg 0]

Saabhuy,

Tu as une dent, que dis-je une défense d'éléphant,
contre les "Agents Assermentés de la Force Publique"
chargés de remplir leur quota d'amendes pour équilibrer le budget de l'Etat.

[Saabhuy-saabhuy 0]

[mimininique 0]

franceluxembourg a écrit:

Saabhuy, Tu as une dent, que dis-je une défense d'éléphant, contre les "Agents Assermentés de la Force Publique"
chargés de remplir leur quota d'amendes pour équilibrer le budget de l'Etat.

Voici une preuve flagrante de leur loyauté envers l'état
Si pas assez de contrevenants, on fait casquer les collègues

[Golfhunter 0]

Oufti incroyable !!

[Fragdoktor 0]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...


=============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...


=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un
jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré
dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis
sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...


=============================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...


=============================================================
J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma
commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...



=============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...


=============================================================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne
suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...


=============================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le
garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans
une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h , la pluie battait et la température était
froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la radio pour
entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de
bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui
ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et
peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette
température? »
C'est là que la dispute a commencé ...

[mimininique 0]

... ... ...

[mimininique 0]

[Fragdoktor 0]

Un optimissss' en tédé-i

[mimininique 0]

[mimininique 0]

ANTIVOL FIAT !!!

[mimininique 0]

Batt-Moto !!!!!
Allez Frag, à quand la Bass-Saab 9000 ????????

[Fragdoktor 0]

Doii pas être facile de klaxonner avec les fûts

Il faudrait que je trouve un moyen de mettre en scène la 9000 et une Aria voir ce que ça donnerait...

[Golfhunter 0]

Il y a de l'idée

[Fragdoktor 0]

On nous emmerde toujours autant pour la grippe mais quelque part, ça a du bon d'éternuer:

Spoiler:

 

[Fragdoktor 0]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher
-- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
-- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
-- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
-- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
-- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
-- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi
-- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe
-- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
-- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

[mimininique 0]

Il doit y aller souvent, faire un tour, le pauvre chien...

[Fragdoktor 0]

L'évêque aussi du coup

* * *

A la maternelle, une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle demande ce que le dessin représente.
La petite fille répond: "Je dessine Dieu."
L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait à quoi Dieu ressemble."
Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la petite fille répond: «Ils vont le savoir dans une minute."

* * *

A l'école du dimanche, un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"
Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."

* * *

Les enfants ont tous été photographiés et l'enseignante essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
"Il suffit de penser qu'il sera agréable de la regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."

[mimininique 0]

ET ON OSE SE PLAINDRE DE NOS MINUSCULES BOUCHONS

[Fragdoktor 0]

Reste plus qu'à compter les Saab Au vu des nombreux modèles identiques, je pense à un montage...

[mimininique 0]

Fragdoktor a écrit:

Reste plus qu'à compter les Saab Au vu des nombreux modèles identiques, je pense à un montage...

Pas du tout, voici d'autres photos:
Interstate 405 à Los Angeles

[Golfhunter 0]

Le cauchemar

[Fragdoktor 0]

Eh beh...

[Grammoux 0]

Qui vous dit que ça ne roule pas ?

En fait, ils sont bien plus disciplinés que nous et restent sur leur bandes (et elles sont indépendantes les unes des autres)... Il n'est pas rare de voir une telle densitée, mais en mouvement.

Enfin, en mouvement, suivant leurs propres normes, parce que, même à fond, ça n'avance pas là-bas !

[Fragdoktor 0]

Un ouvrier communal de Liège décède de la grippe porcine!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu' on a dans l'coco.
- Mais ,Madame ,vous l'avez tué.
- Comment dit la dame vous m'accusez!
- Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

* * *

La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874.
Et le premier casque protecteur, en 1974.
Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important.

[mimininique 0]

[mimininique 0]

[mimininique 0]

[pulverisator 0]

mimininique a écrit:

Excellent, je vais copier sur la mienne

[mimininique 0]

pulverisator a écrit:

Excellent, je vais copier sur la mienne

Je l'aurais parié que tu réagirais ....

[mimininique 0]

[Fragdoktor 0]

*miam* une 240...mais n'avalez JAMAIS votre chewing-gum!!!!

Spoiler:

 

[mimininique 0]