blagounettes !

[Chimaybleu 6]

Hey hého ! Si vous croiser Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche , c'est quelle a sucé le bonhomme de Cetelem ! sacrée Cerise , la dernière fois elle s'est fait niquer par Olivier de Carglass , vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 € , il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min . . . . sans compter que le mec de la Maff a dit : " je l'aurais un jour je l'aurais . . . . !

[ddlamitraille 0]

[Platter 0]

[ddlamitraille 0]

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med:

-" Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

-" C'est à moi que vous parlez ? "

- "Non, à mes genoux..."

hihihihi

[TriAven 1]

[titeuf63 3]

[jmb73 0]

rohhh.....

[ddlamitraille 0]

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaireApollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune :

- "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque :

-"Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "Bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans.

Cette fois, finalement, il répondit.

M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.
Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky

- "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

[jmb73 0]

[jmb73 0]

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.
Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

[ddlamitraille 0]

[TriAven 1]

[jmb73 0]

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

[jmb73 0]

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

[TriAven 1]

jmb73 a écrit:

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

[ddlamitraille 0]

encore jmb !

[Invité]

[img][/img]

[jmb73 0]

[Fiatos 0]

oui là trop drôle le cheval rose

[TriAven 1]

[ddlamitraille 0]

[Chimaybleu 6]

4 Mamans discutent à la sortie de l'église .

Moi mon fils , il est évêque,on l'appelle " Monseigneur "
moi mon fils , il est archevêque et on l'appelle " Votre Grace "
mon fils , hé bien il est Cardinal et on s'adresse à lui en disant " Eminence "
Hé bien moi mon fils , il est acteur porno , il a un sexe de 28 cm et quand les filles le voient , elles lui disent : " Mon Dieu ! "

[Invité]

[ddlamitraille 0]

[mecmichou 0]

[jmb73 0]

[ddlamitraille 0]

Un papy va chez son toubib pour son check up!

Le docteur lui dis que tout va bien,et que pour 80 ans,il est en pleine forme...

Le papy"heu,docteur,il faut que je vous parle d un soucis quand même"

Le doc"oui,je vous écoute"

Le papy"quand je fais l amour docteur,j entends des sifflements!!!!"

Le docteur"Monsieur,a votre age,vous ne pensiez pas entendre des

applaudissements quand même!!!"

[TriAven 1]

[Invité]

[bruno 1 0]

Papy!!!! faut arréter la poupée gonflable

Bruno 1

[jojarium 0]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... !
Sa grand-mère est morte elle aussi !
________________________________________________________
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
oui, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
____________________________________________________________
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! ______________________________________________________________
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout,
elle demande :
Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

[Invité]

[Platter 0]

Excellente la dernière

[Platter 0]

Essayez ça:
Les femmes adorent qu'on leur gratte les orteils , surtout entre les 2 gros.

[TriAven 1]

Ch'te tiens au jus...........

[ddlamitraille 0]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!

[Platter 0]

TriAven a écrit:

Ch'te tiens au jus...........

Joli jeu de mots

[Invité]

j'reviens dans 5 minutes!!!!

[TriAven 1]

C'est tombé pile poil !!!

[pat atra 0]

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (60 ans) de Joseph et Marie. C'est un
couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la
centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste du quotidien
local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de
lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc
sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et
je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie
me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait
un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de
chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc
sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de
bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble » Le
journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« –Est–ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits
trucs elle vous fait ? »
« Elle me casse les couilles »

[TriAven 1]

C'est Raymond et Huguette, oui !!!!

[jojarium 0]

houhouhouhou .c'est bon ça....

[Invité]

[ddlamitraille 0]

TriAven a écrit:

C'est Raymond et Huguette, oui !!!!

Ha oui c'est vrai tu les connais bien José!

[TriAven 1]

Meuh oui, c'est évident...!

[jojarium 0]

comment naissent les arbres :






Quand on vous dit que ce typede relation entre 2 hêtres,
c'est la nature...oui .. oui..
la femme est un peuplier, et l' homme fait le bouleau....
comme ils sont sous le charme, rien ne les frêne..
ils n' ont plus de chêne pour les retenir.

[TriAven 1]

C'est boooo !!!!! Quel poete....!

[Invité]

[JöL 0]

Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L 'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

[Invité]