blagounettes !

[titeuf63 3]

[JöL 0]

[Fleurdesiles 0]

le dernier n'est pas drole du tout

[TriAven 1]

Le dernier, ok...

Par contre les 2 premières annonces...

Le PC Asus.... Trop fort. Faut que je raconte ça au taf' demain...

[jojarium 0]

On le découvre, mais les examens sont formels !

Après la viande de cheval,... scoop :



NON, il n'y a pas de canard dans le canard WC

[Fleurdesiles 0]

[JöL 0]

On nous aurais encore menti, alors???

[jmb73 0]

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

[Fleurdesiles 0]

[titeuf63 3]

[jmb73 0]

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves:
- Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa ?
Un premier répond:
- Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.
Puis, un deuxième:
- Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier.
Et un troisième:
- Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.

Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond:
- En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, et j'ai trop la honte...

[titeuf63 3]

[jmb73 0]

[img][/img]

[titeuf63 3]

[jojarium 0]

[TriAven 1]

[jmb73 0]

[TriAven 1]

[jojarium 0]

69 d'accord,
mais attention aux nox quand on a le nez si près de l'échappement

[TriAven 1]

[Chimaybleu 6]

[cocoflo 0]

Un Islamiste monte dans un taxi......

A peine installé, il demande au chauffeur d'éteindre la radio :
"Je ne désire pas écouter cette musique.... Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants.....!!!"
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière....
L'islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu.......... ?".
Le chauffeur de taxi lui répond :
"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis.... ! Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un chameau...... !

[TriAven 1]

[pierrot56 0]

photo de belgique:

si c'est un ordre!

[jmb73 0]

[JöL 0]

[TriAven 1]

OK !

[jojarium 0]

[TriAven 1]

[jmb73 0]

[jojarium 0]

NOTICE MEDICAMENT à conserver très important !
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT,
COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine,
et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne,
selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression,
en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas :
il est alors nettement moins efficace,
car il est en train de recharger ses principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse,
ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et,
dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs,
produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types
et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit -
( attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive. )
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste,
ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE
L’homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine,
que malheureusement vous découvrirez à l'usage,
alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

… Ce mode d’emploi peut LARGEMENT être complété
(sert à faire la vaisselle, travaux ménagers, travaux tout court,
emmerder le monde, … LISTE NON EXHAUSTIVE !!!)

[TriAven 1]

[Fleurdesiles 0]

jojarium a écrit:

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

....Pas bête

[Chimaybleu 6]

[Arnaud38 0]

Une vraie erreur dans une notice de médoc :
Posologie : 1 comprimé avant chaque trépas.

[cocoflo 0]

Une petite sympathique , je pense qui y en as qui se reconnaitront
Le petit Bob entre dans la cuisine en pleurant . Sa mère lui demande
la raison de son chagrin .
-Papa a cabossé la voiture, en sortant du garage.
-Mais ce n'est pas une raison pour pleurer! Tu devrait plutôt en rire!
-C'est ce que j'ai fait et il ma fichu une claque.

[TriAven 1]

[titeuf63 3]

[TriAven 1]

A toi Chimay !!!! Youhou !!! Celle que tu m'a envoyé par sms....

[Chimaybleu 6]

Non je peut pas ça va me descréditer au près de la gente féminine et après pour mes futurs Multiplade !

[TriAven 1]

Y a belle lurette que t'as plus de crédits....

Bon, comme tu veux !

[Chimaybleu 6]

[jmb73 0]

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier .

Un reporter a tout vu et s'approche du Para, "Monsieur vous venez d’exécuter un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.

Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.

Le reporter répond, 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste , et demain vous serez en première page.... dites moi de quelle région vous êtes originaire,et si vous êtes PS ou UMP?

Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.

Le journaliste s'en va....

Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ......

[jojarium 0]

Tard en fin d'après-midi,
un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic,
pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine,
et se confond en excuses pour son retard.
Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin,
vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
- Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

[TriAven 1]

[Chimaybleu 6]

[cocoflo 0]

Haaaa super métier je veut le faire !!! ( Faut choisir ses clientes par contre)

[cocoflo 0]

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :

‘Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune,
alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab,
nou oun va yalé dans li souleil ‘

Le public l’acclame jusqu’à ce qu’une femme intervienne :

‘Mai M’siou l’Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami
coume di brouchete !

Le président répond :
‘Ispice di kounass, oun va yalé la noui ! »

[titeuf63 3]

[TriAven 1]