blagounettes !

[ptimarc 0]

c'est un homme,encore jeune,et qui meurt subitement.et là quelle ne fut pas sa surprise de se retrouver;en enfer.
il est tres déçu.déja,mourir,pas drole,mais l'enfer;carrement l'horreur.
alors il est là,prostré dans un coin de l'enfer,quand un mec s'approche et lui demande"hé oh ça va pas,tu fais la gueule"?
t'en a de bonne toi!répond il,déja je meurs,apres j'me retrouve en enfer,pas de quoi sauter au plafond.
oh toi dit l'habitué tu te fais des idées faut pas croire ce qu'ils disent 'en bas'
l'enfer c'est pas si terrible,d'ailleurs tu vas voir.
tiens demain c'est lundi,sur terre tu fumais?
oui j'aimais ça
et bien lundi,c'est journée fumoir,et gratis.cigarettes,cigares,roulées,et le soir,satan en personne offre ses pétards.
ouais pas mal dit le nouveau!
attend!mardi.tu aimais boire en bas?
ah oui,comme tout le monde.
et bien mardi,journée super-bar,tout ce qui se boit;champagne,whisky,vodka
cognac,enfin tout à volonté,et le soir,satan en persnne,nous fait gouter ses coktails.alors ça t'en bouche un coin,hein?
ouais pas mal.
pas mal?attend! mercredi,tu aimais bien manger?
ah ça oui.
mercredi ,journée super bouffe.tout ce que tu voudras,grillades,plats en sauce, charcuterie,fromages,et les desserts,alors là,c'est satan en personne qui les fait,c'est un régal.alors tu vois,l'enfer ,rien à voir avec ce qu'on raconte.
au fait,j'tai pas demandé
t'était homo en bas?
ah ben surement pas .
ah!!!tu vas peut etre pas aimer le jeudi alors!

[TriAven 1]

[Chimaybleu 6]

Hi Hi Hi Hi !

[titeuf63 3]

[ptimarc 0]

dans une ferme normande.
la fermiere occupée a etendre son linge voit soudain débouler du coin de la grange un poussin affolé et sale,puis au bout d'un moment un autre,et puis un troisieme,et ainsi de suite,4,5,6 poussins.pressentant un problème,elle se precipite,un baton à la main,tourne le coin dela grange,et là,elle apperçoit son mari,accroupi le long du tas de fumier.
ah ! c'est toi juliette,lui crie-t'il,j'ai plus de poussins,pourrai tu me passer du papier??

[TriAven 1]

[titeuf63 3]

[Fleurdesiles 0]

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme... Il a retiré 15 000€ de sa banque, & donné 5 000 à chacune et dit : "Dépensez les comme vous voulez "
- La 1ere a été faire du shopping , habits , bijoux , coiffeur, institut de beauté , De retour vers l'homme elle dit :" J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire , Tout ça parce que je t'aime."
La 2eme a aussi fait du shopping à acheté des habits pour Lui , lecteur CD, Ecran plat , paires de tennis, clubs de golf de retour vers l'homme elle dit : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te faire plaisir .Tout ça parce que je t'aime. "
La 3eme a pris l'argent ,investis en bourse , En 3 jours, elle a doublé son investissement , a rendu les 5 000 a l'homme et elle dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.Tout ça parce que je t'aime."
Alors, l'homme réfléchit , réfléchit , réfléchit , réfléchit , réfléchit , réfléchit , réfléchit , réfléchit , réfléchit , réfléchit. réfléchit encore , réfléchit , réfléchit , réfléchit (OUI , les Hommes réfléchissent beaucoup... ) , réfléchit , réfléchit ...
Et finalement décida de se marier avec Celle qui avait les plus gros Nichons. Oui... Parce qu'un homme réfléchit beaucoup , mais ça ne sert à rien.
Mdrrrrrrr!

[jojarium 0]

popynou a écrit:

un homme réfléchit beaucoup , mais ça ne sert à rien. Mdrrrrrrr!

c'est vrai en plus

[titeuf63 3]

[jmb73 0]

[ptimarc 0]

mais PAS GLOP!

[TriAven 1]

Saleté ! lol

[ddlamitraille 0]

[JöL 0]

[Chimaybleu 6]

ça c'est sur ! ( pour les nichons je parle ! )

[jojarium 0]

trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise.
Ils s’y rendent …
Sur la  porte, 3 tarifs : 15 , 20 ou  30 euros.  
Ils sont perplexes et n'osent pas entrer.
Ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et  discutent...
Au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit :
Tant pis,  j'y vais pour celle à 15 euros, et si ce n'est pas bien ,
je n’aurai pas perdu grand chose.
Quelques longues minutes et le voilà qui revient au café.
Les yeux hallucinés. Les jambes flagada. H E U R E U X !
Alors ??
- Wow ! Quel pieeeeeeeeeeed !
- Ben raconte !
- Eh bien, je me suis retrouvé devant une petite nana magnifique.
Elle  m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et
me l'a  enfilée  sur la zigounette, pile poil la taille. Et là , elle
m'a délicieusement sucé  en grignotant l'ananas …

Sur ce, le deuxième copain se lève :
- Ah ben, je vais me faire celle à 20 euros…
Il revient quelques longues minutes après.
Les yeux complètement ailleurs
et un sourire bête accroché aux lèvres…
H E U R E U X !!
Alors ?
- Wow ! Je suis au paradis !!
- Ben raconte !!
- Eh bien, tout comme pour toi , une superbe nana m'a déssapé, enfilé une  rondelle d'ananas sur la zigounette, mais avec une variante. Elle a ajouté de la chantilly ! Partout ! Et elle m'a léché. WOOOOOOOOOOW !...RHAAAAAAA !...

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur.
Il opte pour la pipe à 30 euros.
Très vite, il en ressort en courant, le pantalon  encore en bas des fesses...

Ben ! Qu'est-ce que tu fous ?
- Une folle , c'est une folle !
- Ben, t'as pas eu l'ananas ?
- Oh si ! Tout comme vous : l'ananas sur la zigounette et la chantilly…




- … mais quand je l'ai vue arriver avec le  rhum et les allumettes !

[ddlamitraille 0]

[jmb73 0]

[TriAven 1]

[Platter 0]

[titeuf63 3]

[ptimarc 0]

l'a échappé belle!!

[Chimaybleu 6]

[Fleurdesiles 0]

[ddlamitraille 0]

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[TriAven 1]

Elle a quel age Popynou

[ddlamitraille 0]

Et elle est pas martiniquaise aussi ???

[jmb73 0]

[TriAven 1]

ddlamitraille a écrit:

Et elle est pas martiniquaise aussi ???

Antillaise plutôt

[ddlamitraille 0]

Ah oui je me suis trompé d’Île

[TriAven 1]

Moi, toute façon j'aime bien tout ce qui fini en "aise".....

[Fleurdesiles 0]

TriAven a écrit:

ce n'est pas poli de demander son age à une femme


































Elle a quel age Popynou

[Fleurdesiles 0]

TriAven a écrit:

ddlamitraille a écrit:

Et elle est pas martiniquaise aussi ???

Antillaise plutôt

ddlamitraille a écrit:

Ah oui je me suis trompé d’Île

La martinique se trouve bien aux antilles

[Fleurdesiles 0]

TriAven a écrit:

Moi, toute façon j'aime bien tout ce qui fini en "aise".....

...

[ddlamitraille 0]

Donc :
trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise.
Ils s’y rendent … ok

et

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans ok

[ddlamitraille 0]

C'est l'heure du repas du soir, un père et ces deux enfants sont en train de dîner. L'un des deux enfant demande à son père :
- Papa, c'est quoi qu'on mange ?
Le père ayant fait du lapin ne veux pas le dire alors il dit :
- Bein.. en fait c'est comme quand maman m'appelle par mon petit nom.
Alors l'enfant se met à cracher tout se qu'il a dans la bouche et dit à son petit frère :
- Crache, crache, c'est du trou du cul !!!

[TriAven 1]

[jojarium 0]

À répercuter chez vos collègues/amis/connaissances,
(ex-) gendarmes ou policiers afin qu'ils fassent preuve de tolérance...:

Si le gouvernement reporte à plus tard l'obligation d'un éthylotest dans nos voitures, c'est qu'un nouveau matériel est en préparation : l' Éthylotest à 2 coups : ce ne serait que justice !!!
> Et pour une fois qu' ils ont une idée et qu' elle est bonne, approuvons-la et disons BRAVO !!!

[laurentduj 0]

c'est bon çà

[jojarium 0]

Deux alsaciens veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le premier dit : - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir »,et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?

« T'occupes, tu vas voir répond.Ils entrent dans un bar,
commandent deux whiskys et les boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,
le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

ça ne rate pas, le patron les interpelles:
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
le second fait au premier :
« écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le premier de répondre :
« je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

[TriAven 1]

[ptimarc 0]

une jeune instit est en plein milieu de son cours,quand,entre un inspecteur d'academie entre.les enfants se levent,mais l'inspecteur leur dit;non non asseyez vous,et s'adressant à la maitresse dit je vais m'asseoir au fond de la classe,faites votre cours comme si je n'étais pas là.l'inspecteur va s'asseoir,et le cours reprend.l'instit dit aux élèves ;voila,je vais inscrire dix questions au tableau et je vais vous demander d'y repondre.la jeune femme est habillée tres court,et plus elle se baisse,plus la vue est interessante.donc,les enfants lèvent le doigt au fur et à mesure que les questions défilent,et enfin arrive la derniere question;alors!dit elle,qui pourra repondre à cette derniere question?
et là le cancre,celui qui musarde,ditmoi!moi m'dame.toi marcel?tu es sur?
oui m'dame.
alors la reponse?
oh quel beau cul ,m'dame
quoi!qu'est ce que tu as dit?
le gamin,un peu moins sur de lui"heuh oh quel beau cul?
allez !sort de la classe,malapris,on reglera ça plus tard.
le gamin,vexé se dirige en marmonnant vers la porte et en passant devant l'inspecteur ,dit"eh vous ;quand on est pas sur,on souffle pas!"

[ddlamitraille 0]

La vérité sort de la bouche des enfants

[titeuf63 3]

[ddlamitraille 0]

C’est l’histoire d’un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!

Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !

Intrigué (au bout du 4eme verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?

Le mec lui dit : « c’est la photo de ma femme ! quand je commence a la trouver belle…je rentre a la maison !! »

[TriAven 1]

[jojarium 0]

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi
en passant de boîte en boîte..
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- Au Conseil Général puis à la Mairie, puis dans l'Education Nationale, et enfin chez les pompiers.
- Etonnant ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que
ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !

[TriAven 1]

Excellent !!!

[JöL 0]