Just fun.

[papou70 0]

[onlyvw11 0]

 

[gally_vw 0]

Pour vous les hommes (bien que en fond, on n'entends que des filles...)

[kaferman 0]

salut comme je ne fait plus rien sur la cox en ce momment car pas le temp
je vous fait par de la decouverte faite sur internet c'est une nouvelle vw (je ne sais pas quel model   et quel nom  )
" />

[onlyvw11 0]

 

[papou70 0]

 

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

   

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

ah oui lais que c'est bon ça !!  :twisted:

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[papou70 0]

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque

dans le dos en riant et lui boit sa bière.



Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Oh , oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n' était qu' une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer....

-Non , non, laissez ! dit le petit homme; je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j' arrive en retard au travail, mon patron m' annonce qu' il me renvoie...

Quand je rentre à la maison, j' annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants...

A peine partie, le four, dans lequel elle faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle...
>



En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.le temps d' arriver à l' hôpital, ma maison est détruite...

A la fin, n' en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu' un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j' avais mis du poison

pour mettre fin à mes jours !



Alors vous voyez quand on n' a pas de bol, c' est jusqu 'au bout !!!
>

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

tu fais des recherches bizarres toi...  :roll:  

[Freddy Cox1 0]

J'y ai pas cherché,mais trouvé sur un forum de bagnoles, 

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

   

[gally_vw 0]

Quand la pub est détournée :

http://www.koreus.com/modules/news/article13491.html

  

[onlyvw11 0]

   

[Freddy Cox1 0]

Erreur 404;

[Freddy Cox1 0]

[papou70 0]

 

[Oldspeed 0]

1969-2013
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
> > > > > > >
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > > > > > Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > > > > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > > > > > Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > > > >
2013 :
> > > > > > > Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
> > > > > > > Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
> > > > > > > Pour le lait :
> > > > > > > Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > > > > > > Pour les 12 œufs:
> > > > > > > Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> > > > > > >
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
> > > > > > > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > > > > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
> > > > > > > Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > > > > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> > > > > > >


Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > > > > > >
2013 :
> > > > > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > > > > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> > > > > > > Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > > > > > >

> > >
Discipline scolaire.
1969 :
> > > > > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
> > > > > > > En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > > > > > > 2013 :
> > > > > > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> > > > > > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

> > > > > > >


Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe...
1969 :
> > > > > > > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > > > > > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
> > > > > > > 2013 :
> > > > > > > L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
> > > > > > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > > > > > >


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter...
1969 :
> > > > > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > > > > > 2013 :
> > > > > > >
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > > > > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> > > > > > > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

> > > > > > >
Arrive le 25 octobre.
1969 :
> > > > > > > Il ne se passe rien.
> > > > > > > 2013 :
> > > > > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > > > > > >
La fin des vacances..
1969 :
> > > > > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > > > > > Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > > > > > 2013 :
> > > > > > > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > > > > > > Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

> > > > > > >
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
> > > > > > >
  
> > > >

[Freddy Cox1 0]

Zaki et Uki dans un café..
Tu veux un kawa Zaki?
Non j'prendrai une Suze Uki ..

[Freddy Cox1 0]

A la question: "Combien faut-il d'usagers de forums pour changer une ampoule?"

Réponse:
- 1 pour changer l'ampoule en question et aller créer un nouveau sujet pour dire que l'ampoule a été changée;
- 14 pour partager leurs expériences en « changement » d'ampoules et pour souligner que l'ampoule aurait pu être changée différemment et d'une bien meilleure façon, en donnant tous leurs trucs;
- 21 pour pleurer qu'il y a déjà eu un sujet à ce propos sur le forum il y a deux mois;
- 306 pour partir un débat de fond à propos des différentes méthodes pour changer une ampoule, des meilleurs endroits où acheter des ampoules, des marques d'ampoules les plus efficaces selon l'utilisation désirée, et des marques d'ampoules à éviter à tout prix;
- 9 qui demandent la marque, le type de culot (baïonnette ou vis), la puissance en watt, la classe énergétique ;
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule ;
- 27 pour souligner les fautes d'orthographe, de grammaire et de syntaxe dans les premiers messages du sujet;
- 53 pour démolir complètement les correcteurs/défenseurs de la langue française en plaidant la liberté d'expression et le droit d'écrire comme bon nous/leur semble;
- 41 pour corriger les fautes dans les messages susmentionnés;
- 2 insignifiants pour se mettre à avoir une discussion personnelle n'ayant aucun rapport de près ni de loin avec le sujet en question, à savoir les ampoules;
- 71 qui sautent sur l'occasion pour signaler à ces deux insignifiants l'existence de la messagerie privée, et ce, plutôt rudement, et qui en profitent pour suggérer à tous ceux faisant des attaques plus « personnelles » d'utiliser eux aussi la messagerie privée;
- 2 soi-disant « professionnels de l'industrie » pour informer la masse qu'en réalité, il serait plus approprié d'utiliser le terme «gousse lumineuse », « réel » nom de l'ampoule;
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas inscrit dans la Constitution ;
- 109 pour dire que le sujet n'est pas au bon endroit et qu'il serait plus approprié de continuer la discussion dans la section « ampoules » du forum;
- 111 pour clamer haut et fort que de toute façon, tout le monde sur le forum utilise des ampoules, ainsi donc, le sujet est pertinent et ne devrait pas être supprimé;
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;
- 45 pour revendiquer à nouveau la liberté d'expression la plus totale;
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber la liste parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;
- 27 pour poster des liens de sites internet avec des photos d'ampoules;
- 14 pour dire que les adresses ne fonctionnent pas, et 5 pour poster tout de go les adresses, « revues et corrigées »;
- 9 pour afficher divers GIF en rapport avec les ampoules;
- 30 pour profiter de cette ferveur pour poster des messages ne contenant que des smileys (ridicule pour la plupart);
- 68 pour se plaindre que le forum est rendu pathétique et vide de contenu – dans la moitié des cas, leur message ne contient d'ailleurs que le mot « pathétique », et 8 d'entre eux font quelques références nostalgiques à l'ancien forum;
- 17 pour dire aux gens qui ont pleuré qu'ils avaient juste à ignorer le message s'ils le trouvaient insignifiant;
- 5 pour ajouter que chacun y est pour quelque chose dans la lente « décrépitude » du forum et pour suggérer de rehausser la qualité du contenu;
- 10 pour se disputer et se contredire dans de longs messages hors sujets dans le but de montrer qui aura le dernier mot;
- 156 pour proposer d'ajouter des modérateurs sur le forum pour que des situations comme celle-ci ne se reproduisent plus;
- 3 pour se plaindre aux modéateurs et demander l'expulsion immédiate de certains usagers qui auraient supposément dépassé les bornes dans leurs messages, plus spécifiquement dans le sujet sur les ampoules;
- 33 pour citer les messages d'une ou plusieurs autres personnes ayant écrit sous le sujet en rajoutant simplement « moi aussi » à la fin;
- 12 pour aviser le reste des membres du forum qu'ils ne posteront dorénavant plus, la controverse à propos des ampoules ayant été « la goutte qui fait déborder le vase »;
- 19 pour citer les citeurs (ceux qui ont simplement écrit « moi aussi ») en rajoutant eux aussi « moi aussi » à la fin;
- 1 pour faire un gag à la fois savoureux et inédit à propos des ampoules;
- 39 pour reprendre ce gag, tous de la même façon, sans y apporter aucun élément nouveau;
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles ;
- 1 pour rappeler qu'il n'y a que les « anciens » qui disent encore « chandelle », et qu'en 2005, on dit « bougie » ;
- 5 pour expliquer à l'inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu'on ne rigole pas avec ça ;
- 8 pour profiter de la mauvaise ambiance et du climat tendu pour lancer des attaques personnelles,histoire de régler leurs comptes par rapport aux précédents sujets ayant un rapport direct ou non avec les ampoules;
- 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;
- 4 pour dire au modérateur qu'on est en démocratie et qu'on fait ce qu'on veut ;
- 7 pour demander « on n'a pas déjà parlé de ça y'a pas longtemps? » ;
- 2 pour suggérer l'instauration d'une faq (foire aux questions) à propos des ampoules;
- 44 pour demander ce qu'est une faq;
- 11 pour lancer que tout le monde se fout des faqs de toute façon et que ça ne servirait à absolument rien;
- 62 pour dire, sans avoir lu le reste des messages, qu'il serait bien de faire une recherche sur les ampoules (sur google) avant de poster un message ici;
Et évidemment:
- 1 étourdi pour ramener le sujet à la vie, six mois plus tard.. et tout recommencer du début!

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Salut,récemment j'ai appris qu'une voiture essence peut rouler sans alternateur,puisqu'il sert juste à fournir du jus pour tout les accessoires,(feux,radio,etc...) et que la batterie fournie le jus au moteur et renouvelle son jus toute seule.

Devant de telles paroles je peine à ne pas rire,    

[onlyvw11 0]

il est doué celui qui t'as dit ça...

[onlyvw11 0]

Nonne coquine

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village,
la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois. - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...


> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >


La braguette du curé

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque
nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Les clés du Paradis



Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.

Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles:
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question
concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'.
J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >>



La Mère Supérieure

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

qui s'y colle ?    

http://fr.slideshare.net/prettyzoely/temple-boudhiste-thalandais-en-bouteille

[Freddy Cox1 0]

ça en fait des litres à boire,  

[papou70 0]

mon foie  va pas supporter si je fini mon garage avec cette methode 

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Joyeuses Pâques;

[onlyvw11 0]

[gally_vw 0]

[Freddy Cox1 0]

@onlyvw a écrit:

Tout ça pour boire un verre,faut pas être presser,    

[kaferman 0]

bravo  au peintre
" />

[Freddy Cox1 0]

Salut,dans la série ' j'y connais rien en voiture,mais j'en parle'; j'ai entendu: "Ma voiture fait 6cv fiscaux,mais quand je mets la clim' elle en fait plus que 5."

    

[Freddy Cox1 0]

Pour notre président;

   

[onlyvw11 0]

>
> Trois soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident; elles meurent
>
> Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
>
> La première lui demande
>
> "Je voudrais un mec beau et avec une grosse b...".
>
> Dieu lui répond : "J'en ai un".
>
> La seconde lui demande :
>
> "Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
>
> Dieu lui répond :"J'en ai un en stock pas de problème".
>
> La troisième lui demande :
>
> "Je voudrais un mec avec... une petite b... et des petites c.......".
>
> Dieu lui répond :
>
> "La, y 'a un problème, il est encore vivant et ce couillon est justement en train de lire cette histoire".






  

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

http://www.arte.tv/guide/fr/031453-000/360-geo?autoplay=1

À la fin des années 80, la fièvre de l'or s'empare de la petite ville de Peixoto, dans le nord-ouest du Brésil. Mais les rivières ne pas tiennent pas leurs promesses. Les orpailleurs finissent par déserter les lieux, laissant derrière eux de la ferraille et des éléments mécaniques hétéroclites, notamment des pompes à eau. Jair Graff, un astucieux bricoleur, a alors l'idée de récupérer ces moteurs diesel trois cylindres et d'en équiper des véhicules de fortune tout à fait inédits - composés par exemple d'un châssis de Toyota et de sièges de minibus VW. Bientôt, 460 engins sont construits à partir de pièces détachées d'origines diverses. Ces voitures tout terrain baptisées Paco Paco (une onomatopée qui évoque le ronronnement très particulier de leur moteur) deviennent rapidement indispensables pour le transport des hommes et des matériaux. Mais même dans cette région reculée de la jungle amazonienne, le progrès est en marche... et il est question maintenant de contrôle technique pour les automobiles. Les Paco Paco, laborieusement assemblées avec des planches et des bouts de ficelle risquent d'être prochainement interdites. Jair Graff se bat donc auprès des autorités afin d'obtenir une dérogation pour ses voitures. Il a récemment fait la démonstration de leur utilité au cours d'un rallye improvisé...

(Allemagne, France, 2004, 52mn)
ARTE

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?

Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"

La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?

La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce".

Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"