Blagounettes et jeux de mots...(2)

[dom465 0]

Moi non plus. Par contre, l'Astra, bof, bof, bof !

[Blutch1 0]

dom465 a écrit:

Moi non plus. Par contre, l'Astra, bof, bof, bof !

Je croyais que c'était juste une illustration, je ne savais même pas que ça existait...par contre, il faut avoir une soif de damné, quoi ?

[Clousot 0]

Blutch a écrit:

dom465 a écrit:

Moi non plus. Par contre, l'Astra, bof, bof, bof !

Je croyais que c'était juste une illustration, je ne savais même pas que ça existait...par contre, il faut avoir une soif de damné, quoi ?

Et il faut s'imaginer les pauses pipi après ça...

[Uscars 0]

C'est évident que les vertus diurétiques de la bière doivent se faire sentir avant la fin du verre.

[dom465 0]

Une "flotjes bier" allemande, comme on dit à Bruxelles.
Et les allemands aiment les grands verres. Mais si on y met de la bière belges, j'te dis pas leur cuite après.

[Blutch1 0]

De notre magicien du foie gras Dom !

[Clousot 0]

Et l'hypo y flotte si jamais...;-)

[Uscars 0]

[Clousot 0]

[Blutch1 0]

"Mesdames et Messieurs, préparez-vous à l'atterrissage..."

C'est là que tous crient !

[Clousot 0]

Quel savoir faire et quelle imagination pour ce "street artist" bravo à lui...;-)

[Blutch1 0]

Et le gars ! Clou a laissé sa bétonneuse en place aujourd'hui, il a prit le métro !

[Uscars 0]

Fait bien chaud le long de la Meuse.

[Clousot 0]

Ben tiens moi dans le métro maintenant...;-)
Et ma chaudière alors ?

[Blutch1 0]

Uscars a écrit:

Fait bien chaud le long de la Meuse.

L'a encore les vapeurs de sa goudronneuse tiens !

[Uscars 0]

Ça s'infiltre partout entre les neurones les particules.

[Blutch1 0]

Uscars a écrit:

Ça s'infiltre partout entre les neurones les particules.

T'as vu ? Réagit pas le bonhomme...Ha !

[Clousot 0]

De qui de quoi !?

[Uscars 0]

[Clousot 0]

 c'est en Corse ?

[Brail0171 0]

sans mensonges petite série 

[Uscars 0]

Ce n'est pas vraiment une blague, mais plutôt une grande vérité. Reste que s'il n'y a à l'évidence pas de travail honteux (sauf actionnaire et rentier), il y a beaucoup de métiers sous payés. 

[Clousot 0]

Les deux mondes...

[Uscars 0]

Je préfère le second. Je hais les "premiers de cordée" et tout ce qui est élitiste. Mais je hais aussi ce qui va racler dans les poubelles. On reste humains, ni plus ni moins.

[Brail0171 0]

[Uscars 0]

Vais boire une bière un pastis pour fêter ça.

[Blutch1 0]

Uscars a écrit:

Vais boire une bière un pastis pour fêter ça.

Je ne peux plus, après mes 3 jours en Belgique, je suis revenu sur mes conclusions d'ici, ne bois pas, tu te sentiras bcp. mieux, du moins, pour ce qui me concerne.

[Uscars 0]

Je ne bois pas à l’excès, et deux bons verres de vin au diner sont du pur plaisir que je ne veux pas me refuser.
Comme le principe certains soir de préparer un apéro.

Idem pour fumer, un paquet de 5 cigarillos chaque mois, je n'en serai pas malade, mais quel plaisir.

[Brail0171 0]

[Uscars 0]

[Blutch1 0]

Uscars a écrit:

[Brail0171 0]

[Uscars 0]

Les OVNIS c'est un peu comme la religion et les comtes de fées. Ça permet de s'éloigner de notre grisaille réelle et de se dire qu'il y a mieux ailleurs.

[Brail0171 0]

[Uscars 0]

C'est évident.

Mais j'en connais pas mal qui font l'inverse.

[Blutch1 0]

Est-elle assise sur le divan non ? On dirait, quoi ?

[Brail0171 0]

je vois la meme chose que toi un divan 
si us mets un com "je préfère les rondes"
je 

[Uscars 0]

Il a des pieds humains le divan?

[Brail0171 0]

[Uscars 0]

Vu le b*rdel qu'il y a chez nous, ils ont bien raison de ne pas approcher.

[Brail0171 0]

Uscars a écrit:

Vu le b*rdel qu'il y a chez nous, ils ont bien raison de ne pas approcher.

oui us 

et quand tu vois l'invitation ça fais boite échangiste 

[Uscars 0]

D'un autre coté, proposer une boite échangiste pourrait les intéresser.

Sauf s'ils sont tous hermaphrodites.

[Blutch1 0]

Uscars a écrit:

D'un autre coté, proposer une boite échangiste pourrait les intéresser.

Sauf s'ils sont tous hermaphrodites.

Ou gay...

[Brail0171 0]

[Blutch1 0]

Morale de l'histoire, les végétariens sont gras et fainéants, les carnivores minces et en forme...

[Brail0171 0]

de très mauvais gout mais zanardi l a pris avec humour donc je me permet

[Uscars 0]

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
> > > > > Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
> > > > > La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
> > > > > Le juge : -"Nationalité" ?
> > > > > La prostituée : -"Polonaise".
> > > > > Le juge : -"Profession" ?
> > > > >   La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
> > > > > 
> > > > > Circuit court 
 
Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
> > > > > Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Le sens des affaires
> > > > >
 
Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
> > > > > - On va chez moi, si ça te va. Ok ?
> > > > > - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
> > > > > - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

> > > > > 
> > > > > En avant la musique !
 
Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
> > > > > - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
> > > > > - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
> > > > > - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
> > > > > - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
> > > > > Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
> > > > > Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
> > > > > - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
> > > > > Le gars hausse les épaules.
> > > > > - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.
> > > > > 
> > > > > En taxi

> > > > > Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > > La mère répond :
> > > > >
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
> > > > >
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > > Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > > > Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > > > > - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > > Et la mère :
> > > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> > > > > 
> > > > > La prostituée Irlandaise

> > > > > Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. > > > > > Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
> > > > > Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
> > > > > " Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une > disgrâce pour cette famille catholique. "
> > > > > " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
> > > > > Là, Papa demande alors : " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
> > > > > La fille se remet à pleurer. " Une prostituée, p'pa... "
> > > > > Ah Bon Dieu ! Que tu m'as fait peur !! Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
> > 

[Clousot 0]

Arrrfffffffffffff 

[Blutch1 0]

La trompette, et le taxi, et puis l'irlandaise...waf !

[Uscars 0]